《找到你的那一天》甜松饼

4、第 4 章

　　亲爱的阿呆，

　　见信如晤，展信舒颜。

　　也许人类的情绪情感需要酝酿，在长久的寒冷冬天中我找到了廖俊涛的《谁》，这一首歌，于是乎终于可以从被包裹的大脑里，想起一点什么写给你。

　　我喜欢夹带私货，我习惯绕一大圈来解释一件事情，我又记性不好，于是到最后我也忘记我想要说些什么。关于写信，是一件很真挚很实感的事情，它的某一部分可以说是笔者来抒发爱意的载体，但是寄予的是对自己的爱，而不是对对方。这很有失偏颇，我这样的表达方式（我的矛盾）很多时候连我自己都不知道有什么意图。这意图，其实是我习惯站在第三视角审视自己。

　　那天听你说很开心有一个人可以写信给你，那刻我也很开心，有人喜欢我写信给她（喜欢我“麻烦”她）。由于，我是个体、客体，人和人之间存在时差，所以我们总是交错和误会，我只想我可以尽可能的被理解，被简单不费力的看透，知道我的意思。

　　很多时候，我觉得有些东西很虚，有一首短诗《实在不行》说“实在不行，咱整点虚的，比如诗，夜空，没有明天的爱情”，你看，关于情怀，它被人称为很“虚”。

　　最近，我的日子，平淡，安静，有太阳，早晨睡到中午十二点。我的日子没有波澜，我喜欢我的没有波澜，它让我感觉到我的生命厚度，厚重的被包裹的尘埃，就是我。这样的日子很多人不喜欢，无聊，枯燥，难以忍受，可是我真的很喜欢，有一天晚上我看着前几天中某一天放在枕头旁的苹果，内心产生由衷的幸福，它是我挑的苹果，我只买了一个，两块二，它又大又红，我知道，它皮不会太厚，水分也很足，再有一天我把它吃掉了，很凉，但是果然如此，皮不厚，水分很多。我看过一句话，“幸福就是知道自己是幸福的”。

　　阿呆，现在是凌晨零点五五，1月14，在1月13的晚上，我的爸妈在吵架，他们互相骂着，声调一个比一个高，你会希望我劝架吗。其实我什么都没做，我无动于衷的和阿越在跑图，又跑了一会儿在爸爸摔东西时我去骂了他两句，刚刚我写这些的时候我在想我当时为什么下场参与了，因为某一刻我真的担心妈妈会被他气晕过去。后续的解决办法是，我“生气”了，既然不想好过那今晚都别睡了，妈妈劝我说“这事情你别管了”，我说“好好好，不想睡觉，今晚这个事情不解决完都别睡，我把人都叫过来，今晚都给我来家里开会。”

　　不用担心我，我连生气都是假装，我根本不在乎他们的死活。有时候我想和蠢蛋交流是侮辱我的智商，但是又想有些话有时候还是要说的，有些戏有时候还是要演的。妈妈是真的生气，她入戏太深，我是假的生气，我心里没什么感情。在这个世界上，她活的太用力，太笨，也许大家会说“哪有那么好解决”，可是“事情没有想象中的那么难，也没有以为的那么简单”。不要让你自己的担忧打败你，死的未免太不体面。

　　结果就是我叔叔被我打电话叫来了，爸爸不说话了，安分了，他其实有脑子自己在干什么蠢事，但是还是这样做了，我看不起打不过自己的人。

　　阿呆，我变了。

　　我没有感情需要寄托，也没有话再想说，我内心安静如死水，平静没有波澜，如果我脑子不是很亢奋我就不会说话，如果我脑子亢奋一点我才会热情的去做些什么。在之前，对我来说调动我的主动性让我觉得疲惫，我心的力量匮乏，热情好累，我几乎一整天都在和自己独处，我清晰的感觉着我心里有一个巨大的洞需要什么把它填平。其实我现在才差不多是正常人，因为我把洞填平了，其实，我现在一直认为的是最最平静的我才是最最世界真实的我。

　　我小时候看着人的前言后语不相称我就奇怪的质疑为什么他们如此，我后来就走这条路，我看着自己因为围绕我的东西“莫名其妙”我质疑，我疑惑着，为什么大家如此行事、为什么我在此产生了此感情，我不自由，我从小就觉得我不自由，这一切，任何东西，只要引起我的波动我就觉得我不自由，我没什么办法，我只能解决这个问题，解决“我”。到现在我解决明白了。那就开始解决附加问题——如果演好我。负起对我的责任，再负起对身边周围人的责任。

　　不过，对我自己的责任我并不是真正的上心，这个附加问题全看我的心情，得之我幸失之我命，安之若素。

　　感情，情怀，这些东西很虚。人应该享受世界，寻找自己，爱一颗苹果。我突然想到一个人，曾经曾经，一个二十八岁的姐姐和我通信过几封，提到苹果，我想起来她，她的微博签名是“活着其实很好，再吃一颗苹果”，我不否认。就是我觉得活着也很麻烦，我想，变成，被风吹落的叶子。

　　关于阿呆的生活，阿呆的感情，阿呆的状态，某些，是激素作用大脑，某些，是大脑思想影响身体，如果想要换一种思维就要换一种生活，如果想要彻底解决问题就去实际解决问题。“逃避虽然可耻但是有用”，这句话确实是延长了痛苦的到来，但是终究会来，所以还是解决掉问题好了，最后一定需要解决，而早解决早受益。谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。换一种生活，就是不要再沿着习惯的生活前进了，需要给生活添加些别的零件，实话说，开始写日记那一天是一个炎热的夏天，我一无所知，偶然自恋发现自己写的很痛苦的文字居然也有一丝美感，我不确定那是不是一丝生活的凝聚，但是就是那样阴差阳错的开始了。阿呆，你一定想不到，最开始我的日记不但有文字，还有我那一天拍到的好看的照片。这么说，我也许可以重新把照片加进去。

　　我以为我可以写一万字的！没想到精简了这么多，我不习惯抽丝剥茧的一条一条缕清楚了，但是我很满意我写的这一封信，没有一句废话。

　　很高兴认识你，阿呆。我沦陷了，如果，早点认识你就好了，我好喜欢你。我真开心我可以认识你，我还记得我在你面前坐下自动点亮的那一瞬间你和我一样的发型，让我心漏掉一拍。

　　人生苦短，清醒的人知道，人为自己而活，无论你认为的自己亏欠别人多少，其实我们都互不相欠，一切自然而然的发生，选择和拒绝，哪一个都好。

　　愿冬绥，遥祝春安。

　　——任意，1月14