这里是长夜。
我是一个不太成熟的作者,两本书都以不完美的状态完结了。在去年六月份毕业之后,我断更了大半年,中间算是勉勉强强地让另一本完结了。
一开始我在想是初入职场,太累了,休息一会儿,又或许是逼仄的小房间让我没有空间码字。七八月份的杭州是很热很热的,那个只有□□平的小房间更像一个小熔炉,每次上完一天的班回到出租屋,我都更情愿坐在厨房客厅那个公共区域磨蹭时间,一直到晚上十点多了,我才回自己的小房间里。当时的我太吝啬了,那么热,居然舍不得开空调,把所有的精力都放在了抵抗热意上。现在想想真是不值当,当然,或许是因为后面我慢慢工作,有了稳定收入的缘故,当时的我大概真的是特别迷茫,又特别颓废吧。人总是会有这个莫名其妙的经历,后面一看真是完全不能被理解的经历,大概就是脑子犯轴了吧。
毕业后的感想就不多说了,而后面在小房间忍受了大半年后,我搬到了一个相对大了很多的房间,还有了一个喜欢的阳台。我觉得自己可以码字了,但是我发现当我坐到电脑前,我一个字都写不出来。断更半年对一个作者来说几乎是毁灭性的,我觉得,因为它不像壮志踌躇地去写一个新故事,而是要拼尽全力去拾起自己半年前的那个状态,要回到这个故事自成一体的世界中来。那有一个很厚很厚的壁障。
说实话,一年后(这中间又是因为种种,这个故事我真的非常对不起它),我回顾这个故事,一切都变得陌生了。我反复地看大纲,看前文,但是写一点点出来都让人觉得无比突兀。
可是我是个很别扭的人。我又做不到让这个故事有始无终地留在这里,无论如何,我笔下的故事都应该有一个相对来说是结局的结局,哪怕它不完美。
于是我还是尝试更新了。但几乎没有动力,我没有读者了。我糟糕的信誉让我失去了所有追读的小可爱,而这对于我来说是个很难受的感觉。哪怕只有一个读者,我也能为她继续写下去,上一本能写着也是因为有那么两三个追读的
我复健了很久,然后我又断更了。这一次的断更断在了剧情上。我不知道看到这里的读者会怎样评价这个故事,但我个人对它又爱又恨。爱的是在我设想中,它会很好看,恨的是我最终没有这个笔力,导致它呈现出来的很奇怪,我自己读的时候也非常不满意。写的时候更是万般痛苦,不断卡壳,一开始质疑自己时,我还不断地进行修改,后面我发现,我似乎就是单纯地写不好而已,仅仅靠修改是完全没办法。所以我就想,是我最开始的基础设定就没做好吧。
我真的非常喜爱温馨的故事,非常喜爱两个主角贴贴拥抱亲吻的时刻。写这些的时候,我才觉得我在写自己想写的东西。可是我好像就是不擅长于写这些,我寻思下一本我是不是应该去写剧情了。
我相信爱。
这个爱是属于相爱的两个人在一起时才存在的,也是仅限于故事中的。现实世界中,我完全不信爱,我是完全的单身主义,感受不到半点爱的存在,所以当我写爱时,我完全是在构想仅属于非现实世界才存在的美好的爱。
这是只有故事才能带给我的。
……
好像有点扯远了。
这个故事我其实真的写得很糟糕。看到这里发现这竟然就是完结章的读者一定会觉得:怎么可以这样?还有那么多东西没有收拢,太突然了,明明还有那么多后面的事情应该去讲。是的,我也是读者,当我看书的时候,我看到书中的某个部分时,我就会有预感作者后面一定要扩展相关的内容,而当我看到这个部分得到扩展时,我才得到满足。一定有读者有相同的感受,我这篇文前面写了很多细碎的东西,明明都应该得到展开——我写前面的时候也是这么想的。
但是,我做不到。我离开这个故事的世界太久了,状态一直不好,回不去。我既做不到将它留半截在那里,也做不到将这个故事再继续下去——因为如果再继续下去,这个故事一定会写得越来越糟,它不美的地方只会越来越多。
所以,我只能让它停在这里,算是一个终章。这个终章对我来说也很突兀,因为在昨晚,我写完这个章节,我还想着明天要继续写下一章了,可是今晚我坐下来一看,我好像没有继续下去的余地了。
这些缺憾我一直记得,前一本也是这样。
我想让番外来弥补缺憾,但番外也不会像正文一样说能写下去就写下去。我唯一能做的,就是后面某一天,我觉得自己能继续写这个故事了,再把那些缺憾的部分用番外来填补上。
希望有那么一天。
那么,这个故事就到这里告一段落了。
新的故事什么时候会来呢,大概要两三个月后吧。
我真的还是很喜欢写作的,这一次我要做好准备,多存些稿,尽量避免外部因素的干扰,让故事能顺顺利利地发展下去。
那么,有缘再见吧,感谢看到这里的读者,非常抱歉给你们呈上了这样一个不完美的故事。