《命定》彼戈

13、前任

　　从17年起就有个习惯给自己写个生日歌。17年我刚好和当时的女朋友分手，7年，几乎要跨越我的二十岁生涯。当初那么相爱的人，最后还是败给了生活的鸡零狗碎！
　　儒家有个弊端，太看重年龄。不要以为女孩子才有年龄压力哦，我们可一点也不少。锅就给那句话吧“30而立”。立啥呀？
　　成家立业！看到没，咱老祖宗把套娃都给咱装好了！就等着咱一个个往里蹦跶呢。
　　在和女朋友分手前，我们都见过彼此家长了，双方家长都默认我俩要结婚生子。我妈还加了她微信，一起讨论女人们的事情，有时候一起挑我毛病。一度我也认为她是我的妻子和未来。只是上帝给了别的剧本。
　　她有很好的职业，B市某三甲医院心内科医生，我妈对她的职业非常满意。不知道是因为看病难还是什么原因，我也不差红圈律师。在B城有着体面的工作，都是小镇做题家，都爱音乐。只是，毕业后又太多的身不由己，她规培的压力，论文的压力，职称的压力，还有没日没夜的工作。在她住院总那一年我们见面次数屈指可数，而她少数回家的时间也开始埋冤我的不体贴，不懂得珍惜她。
　　我的收入再那时还不足以买B城的房，她说我没有责任感，后来她说她累了，累了这没有陪伴与未来的生活。
　　于是，我们和平分手，没有狗血的出轨或者别的，我们都太忙，爱情也在忙碌里被消磨，生活又补上了致命一击。
　　我们曾经是别人羡慕的金童玉女，我们逃过了毕业分手，终于一起同居，过上自己的小日子。一屋两人三餐四季，我以为我们会有孩子，然后组成一个幸福的家庭。
　　只是越来越多的争吵让我发现，我们距离近了，一个屋檐，心却越来越远了。直到大厦崩塌，我们亲手建筑的家没了。
　　她变得陌生，于她而言，或许我也变得淡漠。两个人的事情，从来都是双向奔赴。只是这一次我们选择离别。
　　她提的分手，在一次她夜班回家我正正准备去所里上班时。她憔悴惹人心疼，我大概还是爱着她，亲情也算吧。
　　“刘明，我想了很久，我们分手吧”
　　她很少直接叫我大名，生气或者吵架的时候。看着她的憔悴，我说不了什么。我们都知道有些东西没了。
　　只是我选择逃避，想来我还真不是个东西。我不知道那是她的最后反击，口是心非或者是她蓄谋已久的一种释然。
　　那时的我们离彼此太远了，我们真的不了解彼此了。我想起一首《成全》。
　　“好的，晚上我回来收拾东西，会搬出去的”我平静的回答，没有一丝犹豫的，近乎冷血。可能还挂着我平静的面容。
　　和她相比我真像一个负心汉啊。那种我最讨厌的欺负女人的渣男。
　　一阵静赖后，我还是看到了她的眼泪，从面颊滑落。我想着要不要帮她拭去，那些我几乎成为习惯的动作。只是她转头，有点踉跄的从我身边擦身而过。
　　她没有哭出声，还是那么要强的性子。也许哭了，在我离开以后。
　　因为有一瞬间我也难过的窒息，心很疼。不知道还能做什么，像逃跑一样，我关门离开。
　　那是我和她的最后一次见面。也许世界上真的有缘份这一说。我们所有的这一辈子的缘分都在那7年消耗殆尽了。从此天涯陌路。
　　即使我们还在一种城市，也再未曾相见。后来听说她去美国深造了，也许她成为了自己想成为的顶尖心内科医生。而我还是我，只是又全然不再是我。
　　那是伤的最深的一次恋爱。人能够有多少个7年啊。我们只是时间错了，或许从开始就是错了。
　　那一阵对这既然的结果我没有意见。但是就像情感上的滑铁卢，或者我人生上的滑铁卢，我开始反思，在我们都没有错的关系里，我到底又做错了什么。
　　我开始对爱情PTSD。我学会了吸烟喝酒。那些相亲表上，阿姨们最喜欢的品质我一个一个划掉。
　　我讨厌这种三观混沌，谁傻谁相信爱情！老子不要了！生活教我做人，于是我一段荒唐的人生再那时侯开始。