《邪恶虎皮巢》酒真寺

31、懦弱的堕落，清醒地堕落

　　我想写文。
　　我什么也不想干，但手机既然拿在了手里，会有点想写文。
　　你们懂吧，无事可做但又感到一些羞愧的时候，人会想通过某些方式证明自己并不是那么的悠闲——干正事是不可能的，如果我想做正事就不会在这里无所事事——就像DIY钩织玩偶，或者做各种重复的机械行为消磨时间。
　　这类事情会显得自己比较充实有内涵，它们既能放松心情，又不至于太没用。

　　老师在左边刷宣纸的胶矾水，没在看我。虽然这个座位很垃圾，但我又危险又安全的。
　　上学期的作业被我扔了，我凭借遥遥领先于中等水平的灵感爆发直接无痛跳过了国画后期的题字和盖章环节，因此我拿着张素描纸，在画这学期国画的小稿。
　　老实说这一整个步骤里我最喜欢的是找参考图看各类国风美女写真的部分。第一它很方便，完全可以看一会就去摸鱼看小说，就像公费旅游似的，第二它很轻松，动动手指扒拉下屏幕就好了。
　　耳机里播的是听了起码有几十遍的剧情向剪辑，我坐在教室里，点开小说收藏夹，里边不是看完且二刷过的就是预收和追平了的连载，所以我扫了一眼就退出了。后台挂着网盘里的复习资料，我跳着背的，最远的背到了二十几页，最近的还在第三页。我确实很想摸鱼，但在码字软件里我同时开了三个章节来默写，啊啊，我真是又忙又闲的。

　　画得好累，歇一会。
　　如今唯一的心情是焦虑，然后就是无聊。
　　因为我们一个班二十几个人就有个二十种复习方式，我老觉得其他人的复习方式更好，并且怀疑自己找来的资料是错的。我没救了。就这两三天，我购物页面已经全是甜酒推荐了。我其实没喝过多少酒，所以页面推荐全是号称自己酒精味几乎没有的甜酒鸡尾酒，我最欣赏的是一瓶菠萝椰奶酒。它让我想到那种很好喝的奶茶。
　　我还下了个日记APP，里面吐槽分区写了一千三，随笔写了九百。真的，我真觉得自己没救了，早上的课旁边坐了两个音乐班的学霸，全程在做笔记，一大片的红色蓝色，我内心像看到红色的斗牛一样发出了强而有力经久不衰的尖叫声。
　　为什么三节课她们几乎不带休息的。
　　抱着这种疑惑，我也拼命地背，直到高度紧张影响了记忆力，我疑心自己终于变成了个脑残，不敢背了。
　　我肯定完了吧，好想招魂啊，招个魂替我考。

　　很多时候真的很无奈。
　　我课上背课后背晚上背早上背，但人集中精力的时间是有限的，人就是个很废物的玩意，就算我愿意拼命地背下去，脑子也不允许我这么做，我效率总归会越来越低。
　　所以我双开，一会背题，一会无所事事。
　　我感觉自己像个幽魂。
　　上午摸鱼的时候我写了个很半死不活的句子，「活着，就像一只宿在墓碑里的寄居蟹，慢慢地挪动步子，虽然下一秒脚印便会被时间的海浪冲刷殆尽。」，一种淡淡的死意。我买了个蓝牙耳机，一种是顶配版，一种是升级版，中间差了十来块，但一个是杜比音效一个是HIFI音质，一个5.2芯片一个5.4芯片，实话实说，我现在还在怀疑自己选升级版的选择是不是错的。毕竟如果两者区别真的很大，我都花出去一百多了还差那十八块？
　　可是我懒，就没退款重买。
　　……
　　唉，脑子太乱了，整个人就像被拧紧到极限的毛巾，湿漉漉的往下淌着些什么，表面粗糙又深刻地扭曲出螺旋的纹路，一放松，就容易掉落在地，尽管有绷紧每寸神经去记忆，但还是在遗忘，不停地遗忘。就是说啊，我知道很多事情无法凭借努力做到，但怎么会那么难受那么茫然呢。

　　唉。
　　好想喝酒。
　　唉。
　　我怎么还废物地活着。

　　你说为什么天下着雨还那么热。
　　我好像努力了又好像一直在无意义地发呆。
　　放点同样是上午写的片段。
　　「遍地都是湿漉漉的，银闪闪的雨，晶莹的缄默地折射出比雨前更为丰富鲜妍的色彩，天幕蒙着一层灰，鳞次栉比的大楼表面铺设着一块块鳞翅目似的玻璃，楼下，霓虹灯迷乱地颠倒虚幻与现实，路边人匆匆忙忙踩着水潭跑过去，溅起半身水花。
　　车辆不多，现在雨变小了些，落到手上像是与梦的余韵温存了片刻。
　　公交车站台处，长椅边上。
　　她在抽烟，烟身画着些金色的图案，很漂亮，乳白的烟雾随风扩散到更远的地方，呛人的焦油味里带着些许的薄荷香。
　　女人有着深蓝色的头发，金色的眸子，想也知道是染发剂和美瞳的功效，但是放在她身上就莫名会像是天生的，这样耀眼的，不同寻常的色彩总是很配她。
　　顺着她的视线看去，是天边隐隐印出一圈红色的太阳。
　　雨快停了。
　　她灭掉烟，在等彩虹。」

　　哦，四点十四了，再有六分钟下课了。我现在在背良好师生关系建立的途径与方法。

　　下午复习了一点，吃了个饭。
　　转眼间晚上了。
　　我翻出一本英语本用来默写和记录。因为开学前我买了两本语文本和三本英语本，用掉这本看起来就和谐多了。太久没用笔写字了，我的字迹显而易见的烂，加上是简写的，又不遵循固定行距，看起来很草很乱。
　　画室人好少，全去教室了吗。
　　人好少，好安静。
　　好吧，快点背吧。

　　——天啊，我是说，天啊。
　　复习到我这两天背到的地方竟然就过了三四十分钟了，但我觉得我记性似乎好一点了。玩个几分钟。分享下我舍友的有趣比喻，关于宝可梦的，“我觉得我像个宝可梦，只能学会四个技能…再学就会忘掉前边！”
　　我喜欢这个比喻，但没想好可以用在哪。
　　说下为什么我偏偏要来写这样随笔一样的东西吧，我上午翻了下从前写的短篇，发现写得就是一坨，太烂了。就很自我中心，通篇不知所云，我搞不明白那时候为什么要写这些，也不明白怎么就写了好些。那时候我心情挺一般的，可能是写长篇太不顺利，加上有人说我只会写短篇，所以整个人就有点开始钻牛角尖。
　　也许根据我的性格该抛弃短篇去继续死磕长篇，但我后边选择去写中篇，写倒是写完了，但很多要修改的地方。不过，总归是写完了对吧。
　　反正我觉得我也不擅长写短篇。

　　快七点五十了。

　　好悲哀啊，好悲哀啊。
　　…
　　我不清楚我在悲哀些什么，但每次又闲又焦虑的时候就会萌生这样的想法，感觉自己是天下第一可笑的小丑。我的不清楚分成很多种，有些是不记得了，有些是不想记起，有些是不愿深入思考，有些是不应该细想。但我毕业都没毕业，脑子里哪来那么多禁忌又晦涩的信息内容，对吧。
　　管他呢，我背都要背死了。
　　最近，嗯，大概是昨天？我看到个挺喜欢的剧情，是综英美衍生文里的，就是关于蝙蝠侠的自我救赎，写的很好，有一种，英雄果然就是英雄的感觉，虽然我本人大概会更喜欢看其他人带着主角脱离泥潭的故事。
　　我事后想了想，这是不是说明我思想觉悟不够高，但似乎自己平日里也从不会去写这样剧情，我喜欢的剧情自己从来都不会写的。因为我没有这样的经验，代入一下会平等怀疑每一个向我伸出援手的人都是乐子人。毕竟没有相关经验。我只有各种被坑的经验。
　　感觉就是，如果被人发现自己有什么毛病，就是向敌人公布自己的劣势，向所有人说自己防御不像以前那么牛了快来打我，好傻，好脑残。
　　果然一次元和三次元有壁。
　　但既然蝙蝠侠终于选择爱不同的自己是自我救赎，我更偏向喜欢他人拯救自己的剧情也算是自爱吧，能容许自己喜欢不太正确的东西，可不就是爱惨了。接纳自己的缺点是成长的一部分。

　　过个几天老师好像会出模拟卷。
　　感觉完了。
　　我有在背的，但他太小众了。他要我们背的东西看上去好小众。
　　完了，一想到这个我又开始焦虑了。
　　我背几十道简答题卷子才考三道。
　　我背那么多，临场又写不对怎么办。
　　胃疼，头疼，心揪着似的疼。
　　我野草一般春风吹又生的求生欲就是为了让自己活到十八岁备考这破玩意吗？
　　有股子黑色幽默。
　　九点了。回宿舍了。
　　好吧，好吧，好吧，人与人是无法互相共情的。我想了一下，这和很多事情比起来应该不值得担忧，不应生出太多负面情绪，好吧，那么好吧，为防止一些被迫害妄想催使的画面产生，让我们跳过这个话题说点别的。

　　比如我在挑唇膏。
　　我翻了一大堆，每个唇膏的评论区底下都有说不好用的，舍友推荐我去买凡士林的，那么明天去买吧。明天买了，收货地定在家，星期五或者星期六就能拿到。我嘴唇老是起死皮，挺烦的，手会控制不住地摸一下，再摸一下……
　　九点四十了，先到这里吧。
　　各位晚安。
　　祝好梦。