《一封迟到的情书》喜遇春

1、第 1 章 亲爱的某某

　　亲爱的某某：
　　展字佳！写下这封信的时候，我不知该如何称呼你，若直接喊出你的名字，未免觉得生疏，每当默念名字，一瞬间像回到了十二年前的夏天，你看夏天总是那么特别，相遇是在盛夏，离别也是在盛夏。说起离别，我们好似从未好好道过别，据说没有好好道别的人会以另一种方式再相逢。
　　十年前对我已太过遥远，只是你说过的话我总是不自觉的记住，我时常也很苦恼，为何心中的执念总是短发，或许是你无意中说过喜欢短发的女生，我不知当时的你是真的喜欢短发，或者是因为一个短发的女生喜欢短发。我是世俗眼里的乖乖女，心中却有不羁的灵魂始终被压抑着，遇见明亮又热烈的你，就胆怯又慌张的注视，至今我也不知道若把我真实的灵魂放开会是怎样的惊天动地。或许我不能够明确的分析出怎么会喜欢上你，但喜欢怎会有理由，最近很喜欢的一句话与你共勉，爱自有天意。
　　我们之间隔着近十年的时间，我不清楚通过冰冷的文字是否已经了解你的过去，我们都有了各自的成长、际遇、爱情、得到、失去，后面经过几个夜晚的思考，那又有什么关系呢，只要你是你，我还是我。我清楚的明白你一联系我，我心脏跳动的鲜活，我跟你说过其实我有很多猜测，或许是你需要做一个律师咨询，或许是偶然间看到我的动态发出感慨，但其实都不重要，你若需要咨询我必定会尽心尽力，若你只是单纯的回忆，我也愿意陪着一同重新感悟青春。手机QQ已经卸载，我也不能时刻守在电脑旁边看你有没有信息，因此冒昧忐忑的索要了微信，只是怕我若错过你的信息，会是怎样的失落。
　　你看幸好我还是勇敢了一下，你可能不懂我的勇敢在哪，怎么会要一个微信就算勇敢了呢，但是事实是，我对感情敏感又恐惧，能清晰的感知别人的喜恶，因此时时小心翼翼，对我而言，微信是如此私密又重要的东西，在这个年代，并且对于感情我实在不算一个勇敢的人，十年前我就清楚地认识到，在一定意义上我们不是一个世界的人，所以才不会叫你知道我的一点点心意。
　　那天七夕收到你送的花，心中的小鹿都快撞死，同事说从未见我笑的如此开心。我猜想你是否喜欢我，又干脆的否定，怎么会呢，直到我问你原因，你说是因为愧疚当时让我给你写了一沓厚厚的作业，我想我真的猜对了，怎么会是喜欢我呢，同时我又无比庆幸当初一字一字写下的笔记终于还是让你记住了我，其实我是记得的，昏黄的灯光下我抄笔记抄写了一晚，那晚妈妈在家陪我写作业，我不敢让她看到笔记本上不是我的名字，怕自己的小心思被她发现，又怕她以为我被“校园霸凌”，一直遮掩着，结果还是被发现了两本笔记内容一致，我自以为平静的撒谎说是老师罚抄一遍，妈妈还在埋怨老师，我默默地把名字压的更紧了，慌张、羞愧、脸红，还好一直低着头才未被发现。
　　你说喜欢我，我是不信的，我以最恶毒的想法猜测过你，可能是你到了结婚的年龄，在自己的朋友圈里找一个还算乖巧的同学联络一下试图发展，我的身边不乏这样发展结婚的夫妻；可能是你有一个难以忘怀的前任，需要我“献祭”，我真的看了很多莫名其妙的小说，所以请你原谅我的胡思乱想。可我还是欣然接受一切，无论我的猜测是真是假，都不太重要了，如果我的存在是为了成全你，那也好过我无知无觉的平静生活。你说是因为卜了一卦，不想让自己留遗憾，我又想过是不是卦象说我们会有结果，我真的很希望我们之间会有结果，而不是你为了参透感情或者是不留遗憾而作出的决定，至此你肯定会觉得我还是不相信你。我初中的时候就看红楼梦，当时我不懂为何贾宝玉和林黛玉为什么要因为恩情还完就分开，他们可不可以有一个圆满，当时我很讨厌薛宝钗，为何要做插足感情的人，高中时再读，我觉得是时代造就的悲情，世俗观念认为林黛玉身体不好不能做贾宝玉妻子，封建时代里贾家的败落推着所有人走向了结局，所有人都没有错，成年后再读，已经失去了思考的能力，我也奇怪为何我记得以前读书的感慨，而现在思考却是一片茫然，我惋惜宝黛之间的感情，不再讨厌宝钗，甚至怜惜他们每一个人，也不觉得是遗憾，坦然接受。当我想明白的时候，已经没有人能够走进我的心里，我在十八岁的时候好似已经看淡了爱情。
　　爱情究竟是什么呢，我一直在思考却一直没有结论。后来大学四年，不是没有朋友介绍，也不是没有人追求，但我总是挑剔，我知道那不是挑剔，只是因为不喜欢，不想将就，跟一个自己不喜欢的人在一起有什么意思呢，牵手会抗拒，拥抱会抗拒，亲吻会抗拒，只要一想到以后要跟这个人每天做戏就觉得生活无望。此时我是坚定的单身不婚主义的拥护者，其实对未来的自己毫无规划，但不想结婚是确定的，后来极端到什么地步呢，大概是在抑郁的时候，我的悲观似乎是刻在骨子里的，在我懵懵懂懂喜欢人开始形成自己爱情观的时候，我就在幻想要是在最相爱的那一刻死掉就好了，那么会不会得到永恒的爱呢。其实那段时间，是有一个男性朋友一直陪着我的，他说我有什么悲伤的事情可以跟他说，因此我一次次的跟他吐露悲伤来换取缺失的关心，不知道是不是烦了或者是有了新的目标，他渐渐不理解我每天吃得饱穿得暖没有经济压力，有朋友有家人还是独生女，怎么会抑郁呢，那时我就知道人的忍耐是有限度的，我不能一直给别人制造悲伤的情绪，也不能用自己的可怜之处来得到关心。当有人开始对我表露出兴趣的时候，我总是要把自己最糟糕的一面展现出来，如果他能了解过去的我，那么可能也会接受现在的我吧。
　　说到这里，我又要开始例行揭自己的短了，上面说我是一个悲观的人，我极力去控制自己的情绪，没有大悲大喜，太过伤心会导致心脏抽痛缺氧，偶尔还会焦躁头痛，我是跟你说过这件事情的，因此你说喜欢的时候我既开心又难过，难过的是一想到如果你是在骗我，我的心就被压迫到快要窒息，我的笑点很低的，但是笑完之后又觉得心里空落落；我是一个冷淡到极致的人，高中的同桌那么要好，也可以渐渐地不联系，一个宿舍的舍友共同度过的日日夜夜，我也可以毕业就不联系，我是如此决绝的可以放弃每一段感情；我不是一个有耐心的人，没有清晰的人生规划，我就是这么日复一日的重复着单调的生活，或许还有很多缺点，自私、自卑、胆怯、低情商。
　　也许我该庆幸你是在我去腾冲之后才联系我，这段出差之旅虽然困难，但我学到了我觉得很重要的一个品质，就是要坦诚。若你是在之前联系我，那我不会要你微信，也不会坦然跟你讲喜欢过你的岁月，更不会像现在这样这么想要抓住一段感情，之前的我可是洒脱，错过就错过好了，可现在是怎么也舍不得的，一想到有一段真挚的感情在我身边，而我却因为骄傲、胆怯错失掉，我会怎么的后悔，如果不去抓住，那我可能会真的孤独一生。现在我已经学会大胆的去表达自己的喜欢，我从未这样的真诚，但我又害怕我的真诚被看轻，因此我可能会忽冷忽热。最近我察觉自己的状态不对劲，我把你放在了一个很重要的位置，不想打游戏，不想看小说，不想玩手机看电视，吃饭时、睡觉时、工作时都在幻想，幻想过去和将来，我知道这实在是一个不好的现象，但又想这么清醒的沉沦下去，朋友在劝我要把我自己的主动权，但我此刻只是想随心，若我真的输的一败涂地，此刻的我也是心甘情愿，我们总是一路走走停停，寻找真正的自己。
　　也和朋友大谈特谈恋爱观，我所期待的爱情是互帮互助，共同进步，就如致橡树，我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形像和你站在一起；我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。最近我总是格外渴望与你见面，但又因工作原因一再搁置，只字片语中也了解到你的工作繁忙，还好现在的我已经成长，能够理解有些爱情不必时刻黏在一起。或许你觉得我想的太过，可我还是希望这些辗转反侧的情绪让你知晓，或许你会这般想我，你随意挥一挥手就能牵动我的情绪，或许觉得我的喜欢来的如此莫名其妙，或许我们的喜欢不对等，心里已想过千万遍，我只会表现出最冷漠的一面，你若因此将我的喜欢视为可有可无，那也没有关系，爱只不过是人生最小的一件事。
　　以上皆为美好猜想，我一直不肯相信你的喜欢，是不确定是否有把握抓住，若得到一份感情的代价是失去一个朋友，那么情愿没有戳破过。如今又有了另一种解读，还未发生过的事情，已经在脑子里预想过似乎在自我消耗，我希望结局美好，假如不美好，那也能释怀。
　　笔落至此，我不知道结局会如何，也不知道你是否有机会看到这封情书，成年以来笔下灵感枯竭，如今又焕发生机，此刻只是单纯的记录自己的心路历程。若承诺兑现，可不可在秋天落叶的时候去稻城亚丁，在冬天大雪纷飞的时候看《情书》，暂时约定到这里，说太多若不能实现的话会更觉遗憾。
　　写完又读了几遍，还有太多的话没有说完，看过一个提问：暗恋是什么呢？我想大概是少时的我沉默寡言，笑看着你和别人嬉笑打闹，我渴望你的目光与我对视，又在那一瞬间慌乱逃离。其实对于这段暗恋之旅，你也不必觉得亏欠亦或是觉得难以承受这份炙热的爱意，因为十年来我有大多的时间都用来和自己和解，也不必觉得我单身至今是为了你，我只是再也没有找到令我心动的人，还是那句被你反驳过的话，年少的时候不能遇见太过惊艳的人，否则此后都觉得平平无奇。于我而言你是惊艳时光的人，这也不是否定其他人在我人生里的价值，只是你是唯一，纵然他人有万般相似，始终不是你。