《随笔小记》见取珠玉

6、审神者

　　2023/9/6

　　今天总体而言不是很好，由里到外的疲惫。咨询老师又联系我去做心理测评。我不想去，随便找了个理由欺骗了他。
　　距离上个月心理测评，这才一个月，我联系他的频次越来越多。好不容易稳定了几天，却发现自己陷入了巨大的麻木和空洞中。

　　今天和女友出去散步，她突然说起家庭的事。我惊讶的发现，她以前确定的想法和批判的观念在她身上完美的重现。我知道她自私、庸俗、短浅，但我只是安静的听着，我说，恭喜你，现在你已经变成了当初的我和你最讨厌的人。
　　我毒舌、尖锐、刻薄。她却只是笑笑：“是啊，你就当我被这个世界异化了吧。”

　　于是我们闭口不谈，心照不宣的继续下一个话题。
　　我们带着心知肚明的可怜的虚伪和麻木，无法对抗这个世界，也许过些时间，就连逆视这个世界的勇气也没有了。心中涌上些许无力的悲哀，像潮水一样淹没我。

　　早知道人生就是一场修行，是对自我的救赎。灵魂丰盈者尝试着去和自己的□□和解，庸俗势利者努力去蝇营狗苟，做一些不喜欢的事，庸庸碌碌的离开。
　　上幼儿园的年纪，当时爷爷还没过世，他很疼爱我，说：“我们小宝以后要做人才，庸才，还是蠢才？”小朋友都会说：“我要当人才！”
　　这句话的威力和“你以后要考清华还是北大”略同，即使人人知道那多半是一个幻梦，但还是追逐着，梦想着，幻想着它。

　　我终于在多年后和自己和解：是，我是庸才。但这并不妨碍我仇视这个世界。
　　我打了电话给家里，督促了一下他们的学习，然后问了我奶奶：可以看看饼饼吗？

　　饼饼是我养的仓鼠，很可爱，很可爱。它只有豆大点的脑子，但并不妨碍我爱他。
　　我想，我也是一个蠢人，正好你也不用太聪明，我们正好一对。

　　可他老了。寿元将尽。我看他身上本浓密的毛慢慢脱离，露出斑驳的粉色皮肤。可脸还是可爱的。
　　我惧怕死亡，更恐惧身边的东西的消逝。但你无法想象，在我和他们决裂的时候，我毫无负担，我想，你们这些东西，不配得到我的爱和注视。

　　终于有一天，我鼓起勇气和基友说：饼饼要死了。我希望他下辈子不要当老鼠了，只能活这么一点时间。
　　我基友说：没事，你可以和饼饼说。你下辈子变成人了，记得把我从宠物店，带回家。

　　我说好，然后痛哭出声。
　　她说：只要陪伴过一段路，就好了。幸福就好了，快乐就好了。

　　可我不快乐。与其说以“不”为前缀的词汇来否定，不如说，我不懂得快乐。
　　我空虚，麻木，全凭一些想象和希望吊起一条命，苟延残喘地活着。

　　我多希望有神佛能来救我一命，我多希望有人能来拉我一把。
　　可神不渡我，无人救我，只能自己沉浮，在浑浊的世界里张大嘴呼吸着，企图不让自己那么窒息。

　　我是一个爱幻想的疯子，我总能美化一些我想美化的东西。我像言情小说里爱而不得的男配，别人都劝：“这是不可能的，最重要的还是放下。”我说：“那如果我偏要强求呢？”

　　我其实知道答案——那像钝刀子割肉一样疼。
　　但我还是希望，有人能说出我设计好的既定答案：

　　没关系，一切都会过去。努力会有回报，你一定能成功。
　　可你说，为什么那个词叫“强求”。

　　人终会被这些不可得之物困扰一生。
　　没有得到的都是美丽的，可得到的东西就没那么美丽了。
　　像镜花水月一场梦。

　　我在幸运的偶尔拥有的时候，也会在恍惚中恶劣的想——
　　你真是有缺点的。你高傲，无理，自大，刻薄。你真不算一个值得被我追崇成这样的人。

　　我羡慕你，羡慕你能得到一个刻薄的疯子的爱。
　　像邱妙津对絮喃喃自语几近疯狂的独白，那些正是我想对你说的。

　　“我羡慕你，羡慕你能得到一颗美丽心灵全部的爱，且这爱是还会成长，还会自我调整，历经劫难还会自己再回来，还是活生生，还会再孕育生产新东西的爱。”

　　“请不要觉得负担重。我只是还有东西要给你，且是给，只能给了。蜜汁还没被榨干，一切的伤害也还没完全斩断我牵在你身上的线，所以我又回到你身边专心为你唱歌。虽然那线已经被你斩得几近要断，如一缕游丝般挂在那里，且不知什么时候你要再下毒手将它砍绝，但在那之前，我要攀着它尽情地歌唱。”

　　是啊，你是我的春天。
　　可现在是秋天了，春天还有多久能到呢？