《暂待［双重人格］》憬影

2、我的涵星，我一直都在

　　“好的，涵星——”你真可爱。
　　这是早上我发现的便利贴，后面的字迹被整个涂黑了，根本看不清ta到底写了什么。
　　我第一次如此认真的探究某样东西，反反复复看了很久，试图剖析出横线条里的字。
　　无果，我也只好收起便利贴。
　　我们的双向交流开始变多，不再是ta单方面慰问着我。
　　“涵星，书房里我可以放书吗？”
　　“可以。”
　　“涵星，虽然你周末喜欢睡觉，但饭菜还是要吃的啊。”像一只慵懒的猫咪，好可爱。
　　“谢谢你。”有时候便利贴上会出现大段涂黑，我也不想探究什么了。
　　就像是撤回的消息，既然撤回，那还是别再过问。
　　我很好奇我的书房里多了什么书，是一排诗歌。
　　是啊，ta是会喊我先生的人，感觉挺有涵养的。
　　我不是能静下心看书的人，我只是会问ta，书里写了什么。
　　“我可以每天写给你，我的涵星。”
　　这是ta的回复。
　　涵星，我的涵星，这是两码事了。
　　我觉得有些脸热，不知道该怎么回复ta，ta为我做了很多，只是一个称呼而已，没必要讨伐吧。
　　就像我默认了，以后的便利贴，写的称呼，也全都是“我的涵星”。
　　“我的涵星。你最可爱，我说时来不及思索，思索过后还是这么说。”
　　“我的涵星。而在流浪的岁月里，我为你走尽了天涯的旅途。”
　　“我的涵星，你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶。”
　　……
　　说不上来是谁先开始的，可能是我想知道书里的内容，可能是我默认了那个称呼，也可能更早，是我同意TA使用我的书房。
　　我知道，在越来越多次期盼回家的时刻，筑起的堡垒已经开始坍塌。
　　哪怕没有我的回复，ta也依旧问候着我，像是等候在门口的狗狗，每天，每周，每月……摇着尾巴，不厌其烦，习以为惯。
　　孤独，好像在蔓延，剥开了曾经已经结痂的伤口，鲜血淋漓得往心里挤，试图扎根。
　　缩在房间的小角落里，我把收集来的便利贴往头上一洒，就好像获得了一个滚烫而炙热的拥抱，让我贪婪的火焰越烧越旺。
　　“你叫什么名字？”
　　“我的涵星，如果不知道我的名字，你会叫我亲爱的吗？我只是开一个小玩笑，我叫司敛月。”
　　司敛月，我也不知道这到底是男人的名字还是女人的名字。我也想写给ta：“好，亲爱的敛月。”
　　但，我只是想想，我也不知道我到底在害怕什么。
　　我和ta相处了近8个月，除了名字，依然对ta一无所知，让我觉得亏欠。
　　“你……有什么喜欢的吗？生日是什么时候？”我开始问ta。
　　至少在ta离开前，我想弥补亏欠，让自己心安理得。
　　便利贴上是涂黑的一排，仅仅留下了末尾的一颗爱心。
　　我就这样看着，看着，疑惑不解。ta没有回复我的问题。
　　世界上真得有这种人吗？无条件地对你好，甚至你的一丁点回报都是因为考虑你的内疚心才接受的。
　　窗台多了一个花瓶。里面每天都换一种花。有时候是玫瑰，有时候是满天星，还有时候，是我不认识的，但很漂亮。
　　家里也变得越来越温馨，越来越有了烟火气，不再和以前一样，冷漠。
　　所有我为了现实生活而放弃的绮丽童趣的小物件和装饰品，都出现了。填满了我的心。
　　明明感情是相互的，但我不理解为什么ta可以这样一心一意的为我付出，甚至不要求任何回报。
　　还是说我其实陷入了一场梦里。梦里我过着期望中的生活，有着期望中的家。
　　但是我从来没有细想过，期望中的ta是什么样子的，所以直到现在，我都未曾见ta一面。
　　可是很痛。痛觉告诉我，这不是梦，这是现实。
　　我自从那时候起，再也没跟ta对过话。
　　我是一个胆小鬼，是一个吝啬鬼，我不敢面对ta，却心安理得的接受他的付出。
　　我想长此以往，ta应该倦了吧？应该就会离开我了吧。我的生活应该就会回归到所谓的正轨了吧。
　　不久之后的早上，我发现肩膀附近多了一个红痕，像是被虫子咬的，又像是在哪里蹭伤的，可是不痛不痒。
　　以后的我看到这可能会觉得可笑，那时的我还没有任何的情感经历，自然不知道那是什么。
　　这只“虫子”黏上我了，有时候咬手臂，有时候咬腿，可是不痛不痒，对我来说无需在意。
　　——
　　落叶堆了满地。很难得的，我在休息日没有睡一整天。
　　我享受着踩在落叶上发出的脆响，享受着风拂过我的脸庞，也享受着寒冷的气温。
　　我在渴望一个拥抱，ta的拥抱，足够温暖可以挨过冬天的拥抱。
　　可我现在才意识到：我不配。
　　人怎么能奢求自己能力范围之外的东西？那是违法的吧。
　　“我的涵星……”我轻声低语，想象着ta的呼唤，明明像扫去了所有阴霾，却陡然下起了雨。
　　我不想ta离开。
　　“我的敛月……”我悲伤地唤着。
　　回到了家，桌子上贴着张便利贴，ta大概趁我出去又进来了。
　　“点开录音机，我的涵星。”
　　我疑惑着，点开了手机录音机，原本空空如也的白色里，多了一条命名为“第一次”的录音。
　　“我的涵星，我一直都在。”里面传来男人低沉带笑的话语。
　　一瞬间我欣喜若狂，可蓄谋已久的眼泪已经忍不住往下淌。
　　我不知道我听了多少遍，我只知道我很开心，好像这辈子从来没有这么开心过。
　　哪怕他是男人，哪怕他似乎黑进了我的手机。
　　我在床上翻来覆去摆弄我的手机，想着该回复他点什么。
　　他知道我的行踪，一直在暗处观察着我，默默守护着我。他一定是察觉到了我的不安，迈出了一步在安慰我。
　　下定了决心，可当录音开始的那一刻，我却忍不住哭了。
　　我从来没这么哭过或者说我从记事起就没哭过。
　　男儿有泪不轻弹，流血流汗不流泪，人们不是都这么说。
　　可明明我生来不像他们一样有坚硬的外壳和大大咧咧的心，我只能包裹起自己的敏感脆弱生活。
　　我把泣不成声的录音删掉，哭累了，睡了。
　　——
　　镜子上像见鬼般多了一个淡色的唇印，把早上刚睡醒的我都吓到了。
　　可平复之后，我的心砰砰直跳，忍不住舔了舔唇。
　　是司敛月留下的吗？是……某种暗示吗？
　　在一番激烈的挣扎里，我像是一条忍不住上钩的鱼，把唇印在了镜子上唇印的位置。
　　冰凉坚硬的触感刺激着我的神经，促使我一瞬间被泼了冷水般清醒，猛地弹开了。可脑海里闪过我凑向镜子纠结又含情脉脉的脸，内里的温度猛然飙升。
　　他会知道吗？
　　我心虚地把镜子擦了个干净，注意到了台子上多出来的一只唇膏。
　　伸过去的手一瞬间因为闹铃的响起缩回，我去上班了，第一次这么匆忙。
　　“我回来了。”
　　一如既往，好像什么也没有发生。
　　“欢迎回家，我的涵星。风中的松树在以他们丝线般的叶子，唱你的名字。”
　　一如既往，送我一句我不明所以的诗。
　　但我们时常聊天，尽管回复很慢，但总会抵达。有时候若不想回答，就重新展开新的问题。
　　司敛月，跟我一样大，是被父母宠爱着长大的。
　　他的父母都是慈善家，甚至会为了别人的孩子放弃自己。
　　我觉得那样很傻。
　　人都是为了自己活着的。
　　“我是为了你而存在的，我的涵星。”他这样说到，像是小人虚伪的甜言蜜语。
　　就算你这么说，我也不会感动的，我在心里默默道。骨感的现实和虚幻的童话是截然相反的。
　　“我在你身上感觉到了我存在的价值。”他道。
　　这话会让我开心，理所当然。
　　因为他的言行一致。
　　但当我想要去渗透他的生活的时候，他是拒绝的。
　　我想知道他长什么样子，想知道他家在哪，想约他一起出去玩，看电影。
　　他通通都否决了。
　　他的声音都是僵硬的，勉强的：“我的涵星，原谅我不能答应你那些要求，这是我的原因，并不是你的原因，都是我的错。我觉得我们还需要时间。请不要胡思乱想。”
　　他低声下气地跟我道歉，而我也无可奈何。
　　好像爱上了一个虚拟的恋人，但现实又告诉我他存在。
　　我和他经常玩镜子游戏，镜子上留下他的唇印，至于我……用任何部位贴上去都可以，这是我的自由，又让我隐隐愧疚，毕竟他无法选择，对我百依百顺。
　　所以我也开始留下我的印记。
　　我看不到他的回复，就像他看不到我的回复一样——镜子被擦得干干净净。
　　我们算是在一起了吗？有时候我会想。可是他从未吐露一个爱字，我也从未告白我的内心。
　　所以我踌躇地等待着，等待着他口中的“那个时间”的到来。然后我们相见，相拥，在大街上手牵着手，一起吃饭看电影游玩，在摩天轮最高处接吻。
　　我等得起。
　　可是一直盼望着我成家立业，生儿育女的母亲呢。她能接受他吗？她等得起吗？我有那个勇气，让她允许我等吗？
　　我至今都还记得她从父亲手中抢下我之后高兴得意的脸，像是取得了一场战争的胜利，而我是一件战利品。
　　更确切地说，胜利必须由我的优秀来延续，她才能一直快乐自得。
　　这个圣诞节，她给我介绍了一个女孩，想让我去见她。
　　“你觉得，我要去吗？”我对着镜子自言自语，留下我的唇印，一个告别的印记。
　　我得去。