《自言自语》达火叽

1、自省第二天

　　我一直认为情绪是很没有必要的东西，

　　它会影响我的思考判断和计划。

　　我很少有过激的情绪，大多表现出来的是想在周围身边人表现的情绪。

　　比如大家逗我笑，她们希望我笑，所以我笑，我发现一个新奇的东西，我希望我朋友也欢乐，我就会先笑着，然后分享。

　　最近遇到的这件事说简单也简单，说难处理也难处理。

　　最大的困难是我的倾诉欲，像个困兽，不说出来吧啊，就会使我的身体乃至状态欠佳。

　　其实故事很简单，无非就是认识了一个人，这个人和我双方都觉得不合适，可我信了玄学，我怕失去这个人会变倒霉，就一直缠着对方，想想对方真的好惨。

　　正是这个人对我情绪的包容度太高，同时我对这个人有着完全不同与他人托底的信任，这种信任很莫名其妙，就是绝对地相信他不会说出去。

　　虽然我经常言语试探说怕被曝光，但是我打心里直觉这个人非常包容，我做再离谱的事，他都不屑去公开。

　　也是我难受的原因，我把我的所作所为想了一遍，觉得非常失态且离谱。

　　然后我又想了一下对方，想到人家早就说清楚了，我还是自顾自的打扰人家，人家还碍于情面，没揍我，我内心是充满感激的。

　　我看的出来我的情绪很依赖这个人，因为在这个人面前我可以完全做自己，即使对方觉得我是情绪不稳定的被害妄想变态，但我还是觉得，能容忍一个疯子这么久，这个人气度真的非凡，我不需要隐藏什么，想说什么就说什么，也不需要考虑所谓的他人的感受，很爽。

　　但也很病态，对这个人有太强的倾诉欲，造成的结果就是对方的厌恶加深，我的依赖也加深。

　　对方曾经表示过，我的坚持打卡让人觉得很不尊重，他已经说得很清楚了，可是我没搭理，依旧我行我素。

　　这是我的问题。

　　我只想发泄，却没想过对方愿不愿意接收的问题，其实我一开始，就没想过对方会接收，我以为会漠视忽略，因为他也没回我，还说他很忙没时间看。所以我就肆无忌惮了。

　　我上网查了，一味的倾诉欲本质也算是一种情感霸凌，就是无视对方的感受，在对对方充分信任的情况下，强势地输出各种情绪，尤其是负面的情绪。

　　这很糟糕，我完全没意识到，我做了伤害人的事。

　　我觉得我只是粘人，而且是不需要回应的黏对方，我觉得我既不索取对方情感，也不需要对方陪伴，只是需要一个满是安全感的窟，像小时候抱着一个不会回应的布娃娃。在这个窟里有百分百的信任，可以想干啥干啥，特别自在。可我没想过，人家并不愿意做这个窟，人家觉得我打扰到他的正常生活，像个入侵的原始野蛮人。

　　这不是什么好状态。小作文发的越多，我越依赖。

　　所以我前天努力做了个了断，长痛不如短痛。

　　一直以来，我都是消息轰炸对方，然后删除聊天记录，假装无事发生，自己乐逍遥，对方没理我，选择闭嘴沉默，日复一日循环往复。

　　他后来说，他不是不礼貌的人，他只是已读不回。我想了想，我都发了什么，无视也是能理解的。

　　我的行为，已经是社交恐怖分子的级别了。

　　我前天诈对方出来了断，一来是我需要确定我的消息是否真的石沉大海，因为我觉得我对这个人的依赖太深，我去旅游一个人住酒店的时候，我害怕的时候第一反应是想找他说话，而不是找我爸妈，我就觉得很危险。他不会是在关键时刻出来救我的紧急联系人，我不应该对他投入过多的依赖。

　　结果，好消息是没有，他有看，羞耻又感动，社死又难堪，坏消息是对方觉得我情绪不稳定被害妄想，很真实也伤人。

　　所以我还是觉得，跟他快点了断是对的。

　　第二个方面，我必须跟他解绑，就是他说的，我太容易担惊受怕了，一整天被倒霉气运压得提心吊胆，只有彻底解绑，我才能获得自由和解脱，可以对自己的行为负责，而不是每天完成任务那样的打卡。

　　我成功了，也答应这个人永不纠缠，我需要学会尊重人的拒绝，没有人应无限容忍对方的任性，更何况，我们还连朋友都不算。

　　说到要做到很难，我不明白自己为什么控制不住我自己。所有的行为，我都觉得应该如此，不能再继续错下去，对方早就说清楚了，也表明了态度，人家都深思熟虑不回头了，都懒得搭理了，是个正常人，都知道不能再继续纠缠。

　　我和对方其实也没有太多接触，我不能理解我为什么这么舍不得，就昨天一直反复在发呆，是在自我感动自我深情吗，看我的行为也不像啊。

　　我不能理解我自己，我似乎内心非常笃定，我可能再也找不到一个可以容许我自说自话的栖身之所，因此才会特别舍不得这个人。

　　但我们彼此没有什么纯粹的情感联系，我缠着他，又不能缠一辈子，我不知道我在做什么。我觉得，我应该去找另一个，可以真正放任我并不会觉得我不正常的人，而不是把重心放在依赖这一个。最大的困难是，我只黏过这一个，我不知道我在抗拒别人什么，也莫名其妙，怎么就这么信任这一个。

　　我内心觉得，如果换做别人，从我开始发疯犯病开始，对方已经会说stop,你在发疯，你需要自己冷静一下，你自己消化，消化完了再来找我。而不是安静看着我发疯。

　　我对自己也很无语，没有考虑对方感受，一味地输出的行为本身就是自私幼稚，人家凭什么要做情绪垃圾桶，给人家租金了吗。

　　于是，我想，如果确实是倾诉欲过头，那就开个网站来更文，转移一下注意力，学会自我调节，其实反而更好，至少别再让人觉得不正常就行。

　　我还想过，也许是我太空虚无聊了，我去查了mbti，我发现事实上也有一种类型的人和我很像，叫enfp.他们也是倾诉欲过头，被当成变态的代表，我想加入他们的群，消弭我的情绪，让我的倾诉欲有栖身之所。

　　这样我才能更好厘清，我到底舍不得的是我的话痨属性，还是这个人。

　　今天是第二天。

　　熬过了最难的第一天，昨天我情绪很低落，属于没什么活力干事的情况，就因为没有找对方说话，我觉得很可笑，就因为没理由找对方说话，导致我该做的事情没有做，无端地拖延了我的进度，愚不可及。

　　但是控制不住我的情绪是事实，我的昨天处于时常胸口发闷的情况，我不知道我到底在难受什么。

　　我挣扎过，有想过妥协，如果能一切都恢复正常的话，就出尔反尔再去找他。但是我又不明白意义在哪，我为什么非得黏这个人，而且是仅仅黏这个人。毫无理由。

　　我的难受点在于，我不明白我不是没有朋友，也不是没人愿意陪我，我为什么要那么执着在这个人身上，仅仅是因为他见过我太多不好真实的一面吗？可人家是大度，不是没有限度，我凭什么。

　　一想到我把这种关系处理成这个死样子，就很挫败，又给我的人生增添了新的败笔污点。跟我儿时的经历不相上下，至今想到都是一种隐痛的级别，没想到虚长这么多岁，毫无建树还毫无长进。

　　依赖本就是错误的，戒断是真的难，但必须我自己完成，无论如何，我会克服的。任何打不败我的，必将让我成长。我想清楚了，如果我还是有情绪，我就来更，更到哪天我不想了，我就真正成长了。