《原来你会后悔啊》林春屿

10、第九章

　　我和陆宴安彻底结束了。
　　至少我是这么认为的。

　　但第二天早晨，我却在酒店的自助餐厅看见了他。

　　餐厅七点开门，我一般七点四十五到，吃完回房洗漱，再去上课。
　　而陆宴安……他不爱学习，作息混乱，七点起床对他来说跟登珠穆朗玛差不多。
　　所以，我从没在早餐时见过他。

　　但今天——他竟然在。

　　我像往常一样站在面包机前，等待吐司烘好。余光一晃，就看见了他。
　　我先是惊诧，身体一僵，接着胃里像被人重重地按了一下。
　　昨天的那一幕如闪电般掠过脑海，我的喉咙涌上一股恶心感，仿佛还残留着呕吐时的酸苦。

　　我立刻偏头，冷漠地移开视线，不再看他
　　拿好面包和点心后，镇定地坐在靠窗的位置。

　　表面看起来，我一如往常，毫无波澜。

　　可只有我自己知道，我每天早餐都习惯换不同的小菜来添点新意，而今天——我偏执地拿了和昨天一模一样的菜品。
　　仿佛只要一切维持原状，就能伪装出“完全不受影响”的假象。

　　荒谬，又可笑。

　　我想到了陆宴安那句：【自欺欺人】。

　　可我就是这么做了......

　　-

　　我开始机械地吃早餐。
　　每一口都像例行公事，吞咽变成一种必须完成的任务。

　　平时我随便吃吃也不会超过二十分钟，但今天我吃得极不自然——要么太快，像要逃；要么太慢，像在演。

　　我尽量调整节奏，让动作看起来“正常”，心里称不上慌乱，反而是暴风雨前的高压宁静。

　　我慢慢地啃完了一个紫薯。
　　温热的甜味流进胃里，缓和了紧绷的神经。

　　我还是在提防。

　　我不明白，陆宴安为什么会来吃早饭？

　　他是……知道自己昨天做错了，要来道歉？

　　我脑子里划过他昨晚那疯魔的笑声和可憎的话语。

　　【温言，你敢看现在玻璃窗上的自己吗？】……

　　我瞟向落地窗，胃再次翻搅，指尖微微发凉。

　　不！
　　别再想了。

　　我用力咬牙，逼自己低头吃东西，仿佛只要嘴巴动起来，心里就能安静一点。

　　可越是想忘掉，就越意识到自己被他影响得有多深。

　　——太没出息了。

　　我猛地拿出手机，重重地“啪”一声放在水杯旁。
　　点开我正在追的泰剧，强迫自己娱乐自己。

　　可今天的我情绪却很不对劲……
　　画面明明很好，台词也甜。

　　但我的情绪却像隔着一层玻璃，完全没有曾经的真情实感。

　　我咬牙，把进度条拉回原点，倔强地再看一遍，却还是失败。

　　我的心忽然空落落的，说不出来，或许是一种失望。

　　我放下筷子，不想再吃了。

　　然而刚一转身，就撞上了那道最不愿见的身影，心跳猛地停了一瞬，胃又翻涌。

　　我飞快用纸巾捂住嘴巴，压下情绪，淡淡地扫视一圈，迅速规划好一条最安全的路线，绕开他，走向出口。

　　很顺利。

　　没有任何交流，我回到房间。

　　洗脸时，就看见镜子里的自己，耳边冒出昨天的话。

　　【陆宴安，如果我喜欢你，我以后都不会再照镜子了。你到为什么吗？】

　　【因为喜欢你，会让我看不起自己！】

　　我骤然低头，鞠了一捧冰水，浇在脸上，水珠顺着下巴往下滴。

　　——别让自己看不起自己！

　　我深吸一口气，把毛巾拧干、挂好。

　　整理好情绪，我拉开门，出门上课。

　　-

　　中午吃饭时，我接到了明阿姨的电话，让我周五提前回家，她要带我去参加一场家宴。

　　我迟疑。

　　我并不是明阿姨的家里人。

　　那我是以什么身份参加晚宴？

　　准儿媳？

　　我能感觉出来，明阿姨是想撮合我和付天钧的。
　　但我也能感觉出来，付天钧不喜欢我。

　　我想拒绝，最后又是作罢。

　　去了又能怎样？
　　不去又能怎样？

　　说到底不过一餐饭而已。

　　我低头，看着没吃几口的午饭，意兴阑珊。

　　我觉得最近我应该是水逆了。

　　红鸾星遇见了扫把星。
　　烂桃花，假桃花一堆。
　　一个头，搞成两个大。

　　我去免费占星的网站抽了一个塔罗。

　　三张牌——

　　【宝剑十正位，倒吊人正位，隐士正位。】

　　好家伙，光看牌面我就知道自己会死得很惨。

　　我又看了眼解读。

　　宝剑十（正位）——清算——你会在某个节点看清这段关系的局限，意识到“这可能不是我要的”，或者对方根本给不了你期待的回应。

　　倒吊人（正位）——牺牲——你仍抱有一些情感执念，但会学会放下，甚至在关系中经历一些“不得不妥协”的事情。

　　隐士（正位）——抽离——你回归到自我，寻求内在答案，而不是从对方身上索求意义。

　　这么苦大仇深，果然我最近都十分不适合恋爱！

　　-

　　晚上洗漱完，我扑在床上，拿起手机，继续看剧。

　　经过一整天的沉淀，我现在情绪好多了。

　　昨天的事情也和完全忘记了一样。
　　一切都在治愈好转。

　　我照例打开CP群，翻了几条消息，便也“啊啊啊”“太会了吧”加入谈话，假热情，假高兴，装久了，也就信以为真了。

　　直到晚上十点，刷屏的节奏才慢了下来。

　　我打了个哈欠，熄掉屏幕。

　　耳边没了群中的嬉闹，我才注意到——房间安静得诡异。

　　我皱了皱眉头，垂下头，就见手机屏幕里倒映出的脸——

　　冷漠、疲倦、神情淡淡。

　　！！！妈妈

　　我心脏一抖，吓得把手机丢出去。
　　过了好一会儿，才意识到那是我自己。
　　我和我妈长得实在太像了，一旦神态一致，就和双胞胎一般。

　　我眨了眨眼，才想起来——这一周发生的事，她还不知道。

　　但如果被她知道——

　　仅是来上海两周，我就和一个成绩糟糕的疯子纠纠缠缠，耽误学业……她一定会气疯的！

　　我害怕，连忙弯腰翻开书包，打开笔记本，开始做题。

　　我就是这样。

　　一心虚，就学习。

　　企图用我妈妈最喜欢的“成绩”来赎罪，来缓解我的不安。

　　很幸运。
　　那一晚，我做的题全对。

　　我愣了一下。

　　打开了难度对应表，确认难度不低，才真正的开心地笑了出来。

　　这成绩不会让我妈失望了。

　　我舒了口气。

　　也就不再焦虑陆宴安的事情。

　　-

　　午夜，就在我按下灯，准备睡觉的那一刻，隔壁突然传来一声刺耳的金属敲击。

　　“Pang——！”

　　我怔住了，像被铜锣敲扁的Tom猫。

　　我迅速睁开眼，直直地盯着天花板。

　　起初，我还深呼吸克制。
　　告诉自己：忍一下，可能很快就停了。

　　但陆宴安这个混蛋竟得寸进尺，架子鼓的节奏越来越密，声音越来越重，像要在我脑子里砸洞！

　　我受不了了，坐起身，拿起手机，就是录音，再是录屏，还又现在的分贝录进去。

　　报警！
　　我今天就报警他扰民！！

　　我拨通110，却在听见人工智能报出工号时，立刻挂断。

　　还没必要闹到这种程度。

　　我深吸一口气，退出拨号界面，转而点开生活老师的微信。

　　而对话框里，还停留在我有说不用换房间的道歉......

　　我想起榕树下的美好，房间里的暧昧，鼻尖猛然一酸，又努力不让眼泪掉下来。

　　真是个神经病！
　　我不知道是在骂他，还是在骂我自己。

　　我吸气，僵坐在床边。
　　很无奈，我已经没招了……

　　而此时，隔壁的鼓声，忽然停了。

　　我愣了一下……
　　不去多想，准备继续睡觉。

　　紧接着，又是一段极其悠静的提琴声，缓缓传来。

　　是小提琴……？

　　小提琴声音细碎、安静，像小心翼翼地试探。

　　我抬起头，以为是幻听。

　　可琴声不但没有消失，反而越来越清晰，越来越真实。

　　——是真的有人在拉琴！

　　真的是陆宴安在拉琴！

　　我一瞬间说不出话来。

　　那个桀骜不驯、行事癫狂的疯子，居然会拉如此柔美的小提琴？

　　我震惊。

　　他的琴声很温柔，没有炫技的华丽，却宁静得，像从遥远的地方吹来的一阵风，带着淡淡的温暖和不可言说的平和。

　　陆宴安为什么要拉这个？

　　他是想干嘛？

　　就在我疑惑的空档，房间的座机突兀地响了。

　　“叮叮叮——”

　　——是陆宴安。

　　昨晚我把他所有联系方式都拉黑了，他只剩座机这条可以联系的路。

　　黑暗里，我抱着枕头，只是警惕地死死盯着那个响个不停地座机，不靠近。

　　他是要道歉吗？

　　……
　　那我不需要他的道歉，我只要陌生人，陌生的情绪。

　　我揪着枕角。

　　下一秒，琴声换了。

　　这一次，是一首更好听的曲子。
　　却也更轻，更慢，更加悲伤。
　　是月光下缓缓流动的多瑙河，蓝色的，静谧温柔地目送。

　　我怔愣，突然想听歌识曲，想知道他想说什么。

　　但又很快止住。

　　——不行。

　　我不能再被陆宴安牵着鼻子走。

　　与我而言，现在最正确的做法，就是与陆宴安划清界限，彻底和他了断。

　　-

　　曲毕，座机又响了。

　　我的目光下意识投了过去。

　　但这次，它只响了一下就停了。

　　我抿了抿唇，
　　思绪凌乱，却又空白。
　　只有琴声的余音还悬在空气里，缠绕不散，把我困在这个黑夜中。

　　没一会儿，语音留言的红灯亮了起来。

　　一闪一闪，像黑暗里的眼睛，盯着我，召唤我，让我根本无法忽视。

　　他是要道歉？还是解释？还是……

　　我揪紧枕头，胸口发闷，强迫自己重新躺下，把被子拉到下巴。

　　可闭上眼，我依旧在琴音中辗转反侧。

　　我深深吸了一口气，最终来到电话旁。

　　我告诉自己：

　　这没什么大不了。
　　不要小题大作。

　　一个语音留言而已。
　　难道我和他的断裂还能因为一条留言而修复吗？

　　我握紧拳头，指尖颤抖地落了下去。

　　“嘟——”

　　那一声电子长音，让我心口骤然一紧，屏住呼吸。

　　——“舒曼的《梦幻曲》，好听吧。”

　　声音低低的，语速比平时慢，似刻意放轻......

　　一句话，九个字，短得不能再短，
　　却轻轻浅浅地敲碎了屏障。

　　我触电般猛地抽回手。

　　-

　　万籁俱寂的夜里。

　　我抱着枕头坐在电话旁，眉头紧皱，实在无法理解……

　　无法理解他，也无法理解自己。

　　我脑子一团乱麻，最后赌气般，捂着耳朵，狠狠地躺回床上。

　　月光映照着昏蓝色的房间，铺了一层温柔苍白的滤镜。

　　悠扬的琴声里，我假寐着，想了很多我和陆宴安的事，又觉得荒谬。

　　最终，八个冰冷而真理的大字落在我脑海。

　　——他不配，我们不可能。