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52、第 52 章 ...

  •   52

      我哥说:“我们每个人都只站在自己的角度看问题,殊不知,每个人都有问题。”
      在爱尔兰的偶遇,我跟我哥总算敞开心扉聊起了过往,以及关于余柏言的一切。
      在这场对话中我才意识到,其实我真的远没有我哥了解余柏言。
      从我第一次遇见余柏言的时候,我就是个自卑的、没有安全感的家伙,我对爱极其不信任,也总觉得在任何关系里我都是那个最可怜的受害者。
      这是我的劣根性,我太自以为是了。
      而余柏言,他也曾经度过了和我类似的人生。
      最初的时候,余柏言是大胆的、纯粹的,是个性张扬不怕爱的,只是那样的他只给了我哥。
      在我还没认识余柏言的时候,他人生初次的爱情给了这个叫卓越的人。
      他们俩在黑漆漆的操场,趁着没人注意牵一下手都能快乐好久。
      我无法想象那样的感觉,因为我没有真实地体验过。
      我问我哥:“当时他特幸福吧?”
      我敢保证,那个时候的余柏言远比后来要幸福。
      那个时候,他还什么都没有失去,他拥有着完美的青春里该拥有的一切。
      卓越说:“大概吧。”
      可越是炙热地爱过,就越是脆弱。
      余柏言全心全意去爱过一个人,到头来却发现对方并没有那么爱自己,甚至不需要太多的权衡就能放弃他。
      那种滋味,实在是难受。
      爱得彻底的一个人,心被挖空之后,即便后面再被填平,也不敢轻易再奉上全部了。
      更何况是面对我这样一个人。
      我啊,小人一个,有时候我越想越觉得自己配不上余柏言。
      要是当年余柏言遇见的第二个人不是我,换做任何一个性子不那么拧巴,可以坦言爱他的人,他都不会那么煎熬。
      我总说我哥自私,可说到底,我跟他没什么两样。
      我只看到自己的难处,却没发现余柏言也害怕受伤。
      愚笨。
      迟钝。
      追悔莫及。
      我跟我哥轻轻碰杯,以咖啡代酒,相互嘲笑又相互抱怨,然后对彼此释然。
      他介怀我曾彻底破坏了他跟余柏言复合的可能,我嫉恨他曾被余柏言那么纯粹地爱过。
      可这一切都过去了,在爱尔兰的雨里,我们都心知肚明,一切都回不去了。

      余柏言去了美国,我顺利毕业,留在北京工作。
      我上班的那栋写字楼距离他之前短暂工作过的地方很近,偶尔下了班我会一个人溜达到那附近,自己吃一顿铜锅涮串。
      余柏言有一阵子没和我联系了,我猜他已经开始了自己的新生活。
      北京下雨了。
      北京下雪了。
      北京雾霾严重,公司让居家办公。
      北京一直在变化着,北京也没太大的变化。
      日复一日,我身边没了余柏言,我突然意识到,我已经很久没有像小孩子一样不管不顾地使小性子了。
      原来,余柏言真的一直在纵容我。
      我偶尔会去看看余柏言的妈妈,他去美国之后,他妈妈一个人在北京生活。
      这几年她的状况好了不少,每次我去,她也不再叫我“卓越的弟弟”,不知道是从什么时候开始,在她那里我有了自己的名字。
      余柏言去美国后的第一个春节,我和他妈妈一起过的。
      那天晚上,我们俩一起包饺子,我其实什么都不会,她看着我笨手笨脚地包出个四不像,笑得不行,说我跟余柏言特像。
      临近零点,余柏言掐着时间和他妈妈视频,说新年快乐。
      我让阿姨不要告诉余柏言我也在,他们通话的时候,我跑出去抽烟了。
      得有将近一年的时间,他没找我,我也没找他。
      我以为是因为他跟卓越和好了,又或者他在美国有了新的“游戏对象”。
      可事实上,那个时候,我们都在赌气,他气我当初没送他去机场,我气他为什么偏偏要去美国。
      这世上大多数彼此错过的人都是这样,最后的下场就是抱着遗憾走到最后。
      我以为我跟余柏言也就是这样了,直到某个深夜,我接到余柏言的电话,他在那边长长地叹息,然后对我说:“小兔崽子,你他妈是真的不准备找我?”
note 作者有话说
第52章 第 52 章

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