《我也超级喜欢你》朗格玛丽

1、我也超级喜欢你 余杭是我高

　　余杭是我高中时期的后桌，人缘好，成绩好，数学尤其好，但是对我不好。
　　他非常喜欢调侃我，能抓住任何机会说我笨，和猪没什么区别之类的话。那个年代的爱情偶像剧，男女主全是些欢喜冤家，命中注定的爱情，所以每次我都是一边反驳他，一边窃喜。
　　梦里余杭送我回家，在昏黄的路灯下，他放开牵我的手，说明天见。于是我怀着幸福和期待的心情转身，在他的视野里一蹦一跳地消失。
　　但这一切都是梦，他从来没有送过我回家，我们从来没有牵过手，我更不可能在他面前一蹦一跳，否则他会问我是不是青蛙精转世。
　　事实上，我已经整整八年没见过他。
　　但这八年来，我反复梦见他。梦中的片段，会让我醒来后深深回味，又怅然若失。有一天我终于被困扰得受不了，半夜拿着手机搜索：
　　为什么会一直梦见和一个很多年没联系的人谈恋爱？
　　答案有几种。
　　一.这个人已经死了，他在给你托阴梦，长期这样会损伤你的阳寿。
　　半夜给我看的后背凉飕飕，以他的贱性，这种事说不定真能干出来。我登录了八百年没点开过的秋秋号，找到我们的同学群，往上翻了一千条，都翻到半年前的同学会照片，也没发现余杭的喜讯。
　　靠，同学会！怎么没人叫我？
　　二.这个人一直在想你。
　　不可能！
　　三.你一直在想他，潜意识里从来没有忘记过。
　　我选一！
　　我一直比同龄人要晚熟，所以当时并不真正体会这种感情，更是坚决否认朋友说他是我的白月光。我怎么可能喜欢一个时刻打击我的人。可后来这些年，那些零散的深刻常常会突然跑出来。
　　他的桌子或者笔、书本偶尔碰到我的背，我会僵硬地挺直身子，从脖子到背上会密密麻麻地发烫。三年间，无论是在教室还是上体育课，或是课间操站列，每当感觉到他的注视，我就像被太阳烫到的吸血鬼，龇牙咧嘴地冒烟。
　　我们会为了抢夺窗户的空间，暗自发力，然后被老师点名。“你们两个到底要干嘛？”
　　一句批评，隔出只有我们两个人的世界。
　　高一期末考试后要填文理科志愿，班主任在讲台上离别地煽情，教室异常沉默。他难得沉默，考完试回教室后都没和我说话，但却用该死的笔一直戳到我的背。我猜到了原因，却故作凶狠地骂他：“你有病啊？”
　　“嗯，有病。”
　　很难得没和我一争高低，我在心里暗爽，他铁定以为我选了文科，其实我早就硬着头皮选了理科。交表时，我故意让他帮我一起带过去，果不其然，他交完之后，那贱样又回来了。
　　“我决定下学期天天给你带核桃吃。”
　　“什么意思？”
　　“被门夹过的核桃，最适合被门夹过的脑子。”
　　开学第一天，他真的带了核桃，还是全部剥好装在保鲜袋里，丢在我面前。
　　“我不要。”
　　“信我，你需要。”
　　一直到毕业，他都断断续续地从家里带来剥好的核桃给我。其实我从小就讨厌吃核桃，老觉得有股涩涩的苦和陈年霉味，但班里同学都以为我爱吃核桃。
　　高二的运动会，我参加了一百米短跑，信号枪刚响我就摔了，毫无疑问的最后一名。尴尬的是等我慢慢爬起来的过程，一堆我的好同学围在旁边喊：“加油，不要放弃。”开始只有几个人喊，后来别班的同学受到鼓舞也加入进来为我呐喊。
　　多么动人的同学情！
　　多么伟大的奥林匹克精神！
　　前面的人都快跑到尽头，他们甚至不关心第一名是谁。
　　真是让我热泪盈眶，神经啊，一个校运会而已，求你们去关注第一名吧。
　　拿着信号枪的裁判一脸尴尬，本来打算清场，现在也不确定了，拿眼神问我：你跑还是不跑啊？
　　我一点都不想跑，人家都跑完了我还跑个球。一群人盯你一个，想想我都快同手同脚了。但现在他们把我架在这儿，不跑就是懦夫，跑才是运动精神的升华。
　　就在我犹豫跑还是不跑，有人闯进来，拉着我的手腕跑出赛场。裁判趁机清理赛道，准备下一场。
　　余杭的校服下摆灌满了风，衣角随着跑动飘扬，他没回头，拉着我一直往前跑。
　　全操场的人都为我们让路，风吹开我的头发，阳光照在我们的身上。
　　天空因为我们变得更蓝，青草因为我们变得更香，白云因为我们变得柔软…
　　这是我编的。
　　事实是我们瘫坐在操场边上，累得像两条狗一样大喘气。
　　哈～哧～哈～哧～
　　我的心跳得像打鼓，安塞腰鼓。
　　发狠了，忘情了，没命了。
　　表面上却假装不在意地问他：“你干什么啊？”
　　“看你太丢脸了，帮你一把。”
　　那天晚上我失眠到晚上三点，一直不断回放我们牵手画面，不断感受手心的温度。如果我们在一起，这一段我一定会放到婚礼上讲。
　　他也有很多让我讨厌的时刻。
　　有一次洗完头发，家里停电了，只好散着湿发去上学。本来就很不自在，他随口说了句：你披着头发好像鬼啊。从那以后到现在十年了，从不会披着头发出门做任何事，非常不习惯，听起来很可笑，但这是真的。
　　英语老师喜欢安排小组讨论，我是第四排，刚好是我的前面转过来，而他是第五排，正好向后转，与我当时的好朋友一起。这种讨论大家都是闲聊，只会在最后两分钟完成老师说的任务，所以每一次的小组讨论，我都会警觉地竖起耳朵听他们在讲什么。听到他俩笑的时候，心里就不是滋味儿，心想这个贱男，怎么到哪儿都喜欢聊妹。我迫不及待地希望老师赶快结束这种讨论，不再给他们机会聊天，那时候我并不懂这种心情叫吃醋，只觉得这让我难受。
　　很多次我都会悄悄观察我的朋友，为什么她可以那么自然地和余杭打闹，她怎么能那么快速灵活地找到话反击他，为什么我不行，我恨自己不够有趣。我羡慕并嫉妒着朋友身上的每一点，甚至悄悄模仿她一些特别的可爱小动作。就连看见她戴了眼镜，我也觉得好特别啊，于是一整年都把眼睛凑到电视前，故意在昏暗的地方看书，但直到现在，我的双眼视力还是5.0
　　为何人人都能戴眼镜，就本宫不能！
　　我还因此自卑，觉得自己不够潮流，连戴眼镜都赶不上趟。回想起来真的非常可笑，努力维持着活泼可爱的人设，心思也不在学习上。我时常偷偷将自己和朋友做比较，然后发现哪里都不如她，每次看到他们笑闹，心里就更加酸涩。于是我隐约恨上了余杭，要不是他我不会这么难受。但是恨不了太久，他一招惹我，我就好了。
　　我和余杭家在同一个方向，有时候会一起顺路回家，那天晚自习下课后不知道为什么磨蹭到最后离开，只剩我俩走在昏暗的楼梯间。我因为小考成绩不好垂头丧气地走在前面，突然被人拉住了书包带子。
　　我转头，他正盯着我。我发誓，当时我真的在他眼里看到一种奇异的光芒，我心有所感。
　　“我喜欢你。”
　　他毫无预兆地说出这四个字。
　　那一刻，我脚下的台阶好像突然变软了，我整个身体都往下陷进去。
　　周围的一切开始天旋地转，楼梯转角的灯变成了舞台灯光，我唯一看见的是他乌黑发亮的眼瞳，含着一汪波光粼粼的水润笑看着我。
　　其实我一直很喜欢他的眼睛，这么多年我梦见他的时候，就是那双眼睛让我确定梦里的人是他。
　　他说完这句话便不再开口，保持着沉默，我们之间对骂的场景居多，很少有这样奇怪的氛围，各自的心思暗流涌动。
　　我也没有任何回应，不是因为我震惊得无法开口，而是当时心里有一个声音在大声喊：别上当！这个贱男一定还有后招。
　　“我喜欢你，我帮XX转达一下。”
　　XX是当时喜欢我的一个男生。
　　果然，我就知道，我猜对了！
　　但我并不失落，我还沉浸在先前的氛围中，所以我只是笑着看了他一眼，第一次我占据绝对上风，他落荒而逃。
　　余杭，在你说出口的那瞬间，到我们走出楼梯间，在那漆黑的三十秒钟，有滋滋的电流声在我耳边划过，我确信，我们之间曾短暂地连上过信号。
　　后来的十年间，我反复回想我们之间发生过的任何一件小事，来佐证我那天的感觉没有出错，他也真的喜欢过我。
　　我喜欢他圆圆的头，头发看起来毛茸茸的。大三那一年暑假，我在公交车上看见一个同款头，我想一定是他。可是我还没学会化妆，还没来得及变瘦，没有想象中再见的时候让他惊叹的画面，我甚至五天没洗头了。所以车一到站，我就屁滚尿流地赶紧下了。
　　下了车从车窗外才看见那个人不是他，而刚刚那趟是末班车，最后我硬生生走了一小时回家，干他大爷。
　　我喜欢他常常穿的一件米白色短袖，看起来软软的香香的，很好摸的样子。每当他穿那件衣服，我都会想离他更近。高三下学期，没有见他穿过，我每天怀着期望又失望，毕业前夕终于没忍住问他。
　　他不怀好意地坏笑：“你连我有什么衣服都记得这么清楚？”
　　“我就是随便问问。”
　　“你肯定是想看我穿吧。”
　　“狗屁。”
　　高考第一天，在考场门口，他穿着那件短袖朝我做挤眉弄眼。
　　“我也不能让你高中生涯留下遗憾啊。”
　　可是，余杭，我有很多遗憾。
　　2013年1月4日那天，大家都说，这一天和喜欢的人告白成功，会一辈子在一起，因为爱你一生一世。
　　在那个非主流时代，我都认为这过于非主流。太土了，我浪漫不了一点，彼时已经初见端倪
　　晚自习刚下课，别班的女生在窗户前叫他出去，出去前他和我说，让我今天等他一起回家。
　　我看见他收到一张粉色卡片，我想那大约是情书，他回头朝我看了一眼。
　　我也不知道为啥，像做贼一样惊慌地跑了，情书又不是我写给他的！我慌个毛啊！
　　我有些自恋地担心，他会和我表白。
　　我真的没有早恋的打算。
　　最重要的是，前边说过了，我认为这很非主流。
　　这一切从我逃走后就没了后续，我以为第二天他会问我，但是没有，他提都没提。我既松了一口气，又有一丝失落，但是并没太放在心上，因为当时我想，再过几个月我们就自由了，来日方长。
　　拍毕业照的那天我也是这么想的，来日方长。所以我明明可以站在他前面，还是假装拒绝了，我明明可以认真写一页同学录，但我依旧没有。
　　一大片空白中，我只是潦草地写下：前程远大。
　　我努力松弛，假装很酷。换来的是他受伤的眼神，冷淡的态度。我享受他的异常，就像当初分科一样，似乎这样能证明什么。
　　然而没有来日方长，这就是结局。
　　大学我们去了不同的城市，换了新的手机号码，再也没有联系。
　　我会假装聊八卦和唯一个高中同学联系，只为得到他的消息，每次听到他单身就放下一口气。中途有两次同学聚会我都没去，第一次是刚上大学的寒假，忘了当时的心理活动，只记得我是故意不去的，都这时候了，我还是包袱很重。第二次是大四实习以前，我觉得自己长胖了，所以也没去。
　　同学会的当天晚上，他加了我微信，我激动地抱着手机等到凌晨，连洗澡都带去卫生间。但他什么都没说，我也没有，我们甚至连个招呼都没打。后来我想主动说点什么，又觉得错过了最佳时机。
　　一直到我工作后的几年，无论我梦到他多少次，多想他，但我从来没有想过主动联系他。
　　我还在计较输赢，但他早就退出游戏。
　　当我再一次梦见他，梦里他要和我说什么，可我没听到就醒了。醒后我强烈地想找他，打开微信，发现他长期空白的朋友圈有了动态。
　　他发了三张照片。
　　第一张，一个可爱的女孩儿手捧一大束白玫瑰，笑容灿烂。
　　第二张，十指紧扣的一双手。
　　第三张，写着字的粉色小卡片。
　　“他们说今天和喜欢的人告白成功，就可以一辈子在一起。我知道我不会成功，但我还是要和你说：余杭，我喜欢你。不管你喜不喜欢我，我都超级喜欢你。”
　　2013.1.4
　　后面紧接着不同的字迹。
　　“不好意思，我有喜欢的人。”

　　再往下，又多了一个回复：
　　“不好意思，现在，我也超级喜欢你。”
　　落款是十年后的2023.1.4