《上穷碧落下黄泉》尼可拉斯

71、外编

　　外编·灭明
　　就是这里了。就到这里。再不往前，没有向前的路。
　　这里是我的终点，是月照留给我的终点。
　　那天离开月宫，我并没有有意骗她。假如能够去，救出敖幸之后我自然会和仙军一道去救出柏汜，然后再来领罚。和敖幸一道被禁制在一起也好，两人逃到什么地方去也罢，只要能和敖幸在一起，我都能接受。
　　但一切都来不及了。假如真有什么天数，也许这就是我的数。有时候我会这样想。敖幸死了，灰飞烟灭，而我幸存，带着她的遗憾活了下来，握着那柄剑站在山洞前，握着那柄剑战胜不可战胜的敌人，握着那柄剑四处争斗、学习、修炼，握着那柄剑直到握不住的那一天。
　　有的时候我也会不相信这种说法。我不相信有天数。如果说我相信了、认同了这宿命论，那我不就成了敖幸之死的合法、然后从根本上否定了我自己？我做不到。
　　我不可能否定我自己。也不可能否定这一路来经历、建立、发展的这一切。我不能。我既不能否定我这一路来已经获得的强大，也不能否定这一切强大都是基于我的个人意志——天数难道不是一直想要毁灭我吗？它成就了我，希望我按照既定的顺序，从一个传奇的凡人走向一个平凡的上仙、最后顺从地成为它的招牌，仅此而已；直到我做出相反的选择，手握着月照给我的剑转身相向的时候，就变了，它开始想要毁灭我，而我反抗。
　　不是它成就我，如果天道有数，数就是毁灭，而我对它的反抗才是成就了此时我自己的路。就是这样。
　　哪怕月照因为事实上的欺骗和抢夺而诅咒我，让我走到这一刻，我也丝毫不后悔。我听仙界的“朋友”说，她诅咒我的“报复心将会一日衰于一日”，最后彻底失去使用那把剑的能力。真实丝毫不爽，不愧是月神。
　　哪怕她一直否认自己是神，事实上也不是神，却的确具有近乎于神的能力。她们两个都是这样。
　　如果她知道敖幸死了，她应该知道的啊，她怎么会不理解我的选择呢？还是她已经因为失去所以变得狭隘了？我骗走她珍贵的宝物？难道她不明白我们的所爱留给我的最珍贵的东西就是回忆、不是什么物什吗？
　　还听说她“诅咒”那把剑本身会选择那个把它带回主人身边的人。那也行。横竖那把剑现在藏在洞里，在那里作为能量来源，支撑那个阵法。
　　我把阵法留给了于渊，她用得上。别人大概不会用。至于为什么，我也不太明白自己。也许我终究觉得让月照伤诅咒我不是我的本意，久借不归也不是我的本意——哪怕在那一刻面对苍茫大军我没有别的选择，无论是事实上自保还是心理上发泄，我都不可能做出挥剑相向之外的选择，做了这个选择我也就没有了退路——但我还是多少觉得道德上理亏。不是我本意、不是我情愿要造成的伤害，我愿意为此接受惩罚，促成这把剑回到它的主人手中。在魔界的这些日子，日日夜夜我看着柏汜也许在的地方，有时我也会想，柏汜还活着吗？还有意识吗？她还是她自己吗？她还会见到月照吗？
　　有时候我想着想着会觉得平静，也会哀伤，还会嫉妒，甚至庆幸。毕竟与此相比，敖幸死了，是好事，也是坏事。
　　没有对比我就得不到这样两可又皆非的结论。
　　没有对比我也不会去想，假如死的不是敖幸，而是我，敖幸会怎么样？可惜我永远不会知道了。一件事可以有无数个也许，但只会有一个现在的样子。
　　因为她死了，所以有如今。所以我成为宇宙洪荒以来第一个由人界至仙界再到魔界的人。曾有仙人对我说，如果我继续在仙界修行，总有一天可以获得像月照那样的地位，除非自己选择湮灭，否则绝不会死亡、也绝不入轮回的地位。假如敖幸还在，我去追求这样永恒的长生才有意义。但她不在了。
　　于是我的如今是相反的，是另一面的。我想我的事业比仙人的长生更有价值。我反对那样的体系，我反对成仙，我反对仙界的存在，所有掌握在他们手里的好处、修为都不应该被他们控制起来，那是属于所有人的。我能走到这个体系的巅峰，但我不要，我反过来要打破它，让大家都不用向唯一的目标去，不用争夺有限的东西并在这种极限的狭隘争夺中失去一切。
　　父母失去女儿，爱人失去伴侣。葬送给无药可救的野心与莫名其妙的名利。
　　有人说我狂妄，难道这种单一对名利和长生的追求不是狂妄的？
　　他们说他们的，我说我的。我拿着那把剑，为了自保躲进了炎魔地，在里面流浪，一开始几乎疯狂，后来反而能呼吸硫磺了，反而和那烈焰老头成了朋友了，原来作为仙人都做不到的事，因为邪魔的帮助竟然可以轻易做到了，强大得无法想象，于是我杀回去，还是拿着那把剑。我已经知道龙族为何要那样做了——为了成仙，他们什么都可以做！——我开始想要知道，仙界当时为什么要那样做。那些禁制，说起来必须强大到我拿着剑才能突破，何以敖幸区区一条小龙就能因为发狂而逃出来，逃出来铸成他们求之不得的大罪、正好取了她的龙筋？！如果是那样，那就不是敖幸的错，她不应该得到那样的下场！
　　结果我遇见那位朋友。那位朋友说，我终有一日会不再想要报复。那位朋友说，月照诅咒你。那位朋友说，知道这件事的仙人，基本上都不在了，只剩下一两个以及月照了。
　　那位朋友说，你想去报复吗？现在就可以去。月照大人会等着你。
　　我知道我不能。那一刻我就知道我无法使用那把剑了。月照的诅咒在我知道的那一刻就起了效。
　　于是我回来了，再也不想知道这些细节了。是也好，不是也罢，敖幸死了，我还活着。吃掉我们的这个三界秩序，所谓天道，还在这里。
　　后来我修炼雷击之法，创造了雷击、咒语、阵法结合的法术，让那些有能力的大妖可以藉此突破身份障碍变得更强；也带着追随们去五镇之山收集玉石，制成了五支长矛，等到天劫来的那一天，收集天劫的力量进攻仙界。
　　对，我算出来，我生活在住劫之中，不久之后就会有坏劫到来，三界就有重塑的机会。
　　我也算出来，当着于渊目光炯炯的脸，我说，大业当有一劫。能不能成，在此一举。其实很不确定，比天劫还要充满变数。
　　但她听完依然是目光灼灼。啊，我最忠诚的追随者。
　　我看着她，想起她在那汪湖水里出生时还只是一条鱼，一路拼杀，才有今天。她从不是因为有所憎恨才追随我的，毋宁说在遇见我之前她都没有憎恨，她只是向往前走，往上走。为此见到了不少大妖，以及一些仙界中人，最后就是我。我很清楚，她灵台里那些乱七八糟的想法是在听我说完一番话之后才成型的，她只等这一番话了。说者无心，至少我没有故意要替她整合码放，但结果一样，结果就是听者有意，结果就是只有她能做我的继承人。
　　她勇敢，她执着，她资质不算最好，却能最大化地利用它。
　　就像我，我遇见的她就像遇见她之前的我。听起来像个悖论，更像个错乱的笑话。
　　我自己的“学说”、我自己身为“开山祖师”的“门派”，我自己都日渐失去兴趣，只有她还坚持。未来也只有她能做到我希望看见的那个结果，替我完成久远时间里几乎湮灭的信念。
　　一个念头，也需要坚持与继承，才会活着。否则只能消亡，就像瘟疫。它甚至会离开创造它的人的身体，就像我得到了治愈一般。而“治好”我的，可能就是月照的诅咒。
　　近来我很少想起要复仇了。于渊继承了理想，经常还来和我报告进展，什么探查结果，什么修炼情况，我不关心，也不想听，她来我还见，后来那些小辈，也不知道从蛋里孵出来才多久，看起来不比狄刑向克它们好看多少，我直接不见，总是以自己还在清修为由，全部拒之门外。
　　于渊不疑，只是离去。忠诚可靠，只对我而言。她把我当作我所说所坚持的理论的活着的神像。只有我自己知道，不，我也不信仰。我没有在清修，我只是在发呆。
　　有时候是在炎魔地望着荒原发呆，有时候是在青山绿水间望着风景发呆，有时候望着紫色的狐岭，有时候望着悠悠的青牛江，瞬息之间去了很多地方又回来，又去，又回来，其实哪里都没有去。我只是呆在自己心的牢笼里，想，敖幸死了多久了？
　　凡人说哀莫大于心死，月照一定懂得这个道理，她的心也死了，至少已经行尸走肉，而她明白我的一颗心死了、另一颗心从那颗死了的心里生出来，她要那颗心也死掉。
　　其实在海边的那一刻，即便霎时疯狂，对仙界军队、我曾经属于的那个团体挥剑相向，即便那样愤怒那样失控地大开杀戒，那一刻我也知道，敖幸死了，魂飞魄散，那些使得她是她的东西顷刻间逸散天地三界，我根本不用去找，因为根本不可能找到了。
　　那一刻我就知道，敖幸死了，我的爱人死了，比一个凡人死掉还要彻底，这困住我的宇宙洪荒，亿万斯年，再也不会有她了。
　　然而这几年，我偶尔会想，还有没有这种可能，敖幸的某一部分附在一条鱼、一条蛟、甚至一个蚌、一块巨石上？
　　我会不会能找到？
　　然而我究竟没有去找，只是这样在不同的地方穿梭，看风景，发呆。
　　到这几天，在月光下看着自己的身体也散发着苍白的光，我明白了，这是我之将死，最后的念头。等到这个念头也丧失，我就可以湮灭了。
　　不需要问任何人，我的消失是否和其他的上仙一样是不可回头的湮灭，我清楚我早已超越了上仙，因此只有彻底消失这一条路走。我也愿意如此。
　　生命的尽头我所想的还是我死去的爱人。
　　我相信我是我，她相信她是她，我相信我的实力，她相信她应该得到美好、得到幸福，并且无罪，那是在哪里错了呢？
　　有罪吗？
　　有的认为有罪，有的认为无罪，现在想想都不重要了。重要的是，这就是我在世上占有的时间，做出的事，一番功业，屹立于此，于一些人心中，未来也许发挥影响也会化为尘土，但在此刻我竟然已经不在乎了，我的执念有所成就的此刻已经化为乌有，我不知道怎样形容自己的这一生，沉默中有无数个念头，没有一个抓得住，混混沌沌，竟然失去了一切颜色。
　　不是有光或者无光，是没有颜色。
　　我不知道我做了这么一番事业之后敖幸会怎样想。凡人总说泉下有知，现在竟是两不知，甚至百年之后，想必世上已经没有人会知道我们曾经存在过了。
　　这样也好，在我遗忘之后，最后留下的是纯粹的遗忘，崭新的开始。
　　我还带着那只笛子。在海边的海潮中用泥沙所做的。它只能吹一首曲子，也许明天，我就可以去海边，再吹一次，最后一次。
　　不给任何人，不给我，不给她，不给回忆，只在时间中发生，在发生的顷刻，就成为虚无。
　　在亿万斯年中你我亦同，生命不过是一番经历，可惜只是我自己，只有这一生，却说不出，到底是快乐，还是悲伤。我想我最终湮灭的那一天，那一刻，那最后存在的光明中，我会回想的，不是和敖幸曾有的一切，无论是在水边的邂逅还是在山巅的许诺、甚至残酷的别离；也不是为了报复为了一舒恶气而做那么多事所历经的艰难，而是那个海边的夜晚，双脚站在冰凉的海水中，想起我一切的获得与失去，想起我永远不可能弥补的损失，哀伤落泪，身躯蜷缩，似乎想要把悲伤卷成包裹收藏。后来太疼了，太难受了，放在海水里已经感觉不到温度的双手抓起一把泥沙，所有的悲伤汇于指尖，笛子就出现了，上面是有卷曲的海浪，而我流着泪，把所有话语所有倾诉都吹成了一首曲子。随着海风，渐渐地就飘散在天地间了。
　　我知道它有强大的力量，但那又如何？于我而言，它只是一支思念敖幸的笛子。我自己，也一样。
　　随着海风，渐渐地就飘散在天地间。

　　外编·柏汜
　　月照，我的爱人。你现在在做什么？
　　我现在在这里，紧紧抱着这西域邪魔——你输了，我得告诉你，它长得不像你想的那样，它甚至没有形象，但是奇丑无比，其恶无比——也被它紧紧抱着，我就要被它吞没了，很快，很快。
　　很快我就会被它吞噬，即便此刻我们一起产生的移动已经停下了。也许外面已经产生了新的地表，凭我的印象，我们肯定不在地下了。但有多高呢？我不知道，你告诉我吧。
　　如果你还能告诉我。如果，要不了多久之后，我还能听见你的声音的话。
　　来的时候我知道，我可能处理不干净。因为这话没有把握，我就没有告诉你。你会生气吧？我倒是和棠棣说了。看眼前这样子，是该她来收尾的情况了。
　　你生我的气，别生她的气。
　　但我没想过“处理不干净”会是这样的不干净，我可能很快就要没有自己的意识了，月照。要是你和我说话，听到的东西很怪异，你不要——你不要难过。
　　不要难过。
　　我还在这里的。我哪里都不回去。
　　我也哪里都去不了。
　　因为控制太难，因为我已经被它拖着几乎横扫整片大地，我只能倾尽我剩下的最后的力量，把它困在这里，把自己变成一块封印它的魔咒。它因为拥有一部份的我，所以再不能脱离此地，这个我给我自己施加的封印结界。而我因为拥有一部份的它，也很难再保留自己的清净意识了。
　　月照，看来我又说错了，可能你不会和我说话了，因为我可能什么也听不到，什么也说不出。我看见连时间都能吞噬的黑暗正在将我包裹，我知道邪魔终究也想要报复我，我封印了它，它就再度封印我。也许在我与它交界的地方，将形成什么新的怪物，也说不定。
　　这样的话，我们将一起在这里沉默着，当彼此的囚徒与看守，看看最后谁能等到最后的那一天。
　　但是我相信我会赢的，月照，我相信这一点。因为，第一，刚刚我看见天劫的痕迹，我遥远地看见了坏劫的痕迹。我看见那并不遥远，那是我们重塑天地的机会，而那缝隙就在此处，我可以凭借苍天的强力，一口气连天劫都渡过去，何况这丑恶得连光都吃掉的魔物？
　　第二——第二是，我还有棠棣。她会来的，我相信她。我相信她的力量和她的心，我相信她一定会来这里，和我一起完成这件事。
　　啊，说到这里你肯定又要像往常那样推我，说好啊，这里等着我，也不是你能干啊，明明还需要别人来帮你，说得好像多能的。
　　我——
　　月照。
　　对不起。
　　等到我能和你说话的那一天，不管那是多久之后，我一定会和你说抱歉的。
　　我能想象你往日如果遇见一样的事与我说话的情态，就像我也能想象其实今日之后，你可能会是什么样子。
　　你还把往日情态保留起来好不好？不要抛弃它，我知道很难很难，即便你是月神也很难。
　　啊，作为上仙，你是那样活泼。我师傅曾指着我说，你就是调皮，顶调皮，你看看人家月照，月照比你好多少！
　　我是这样认识的你，你还记得吗？我记得我说过，可是我……
　　我不知道我现在的记得还作不作得数了。
　　啊，也许我的记忆都会逐步的消失。我可能会忘记很多事情。但我不会忘记我们的，月照。我活了两千多年，有一千多年都和你一起度过的，我怎么会忘了你呢？我不会的。我会记得我们如何在月宫里度过千年如一日的相依相偎，也会记得这种平静是如何被乖巧的棠棣所打破，还会记得我逗她玩的时候你总是阻止我，说我是大孩子，简直没有尊长的样子。
　　唉，我是她姐姐，我不是她的尊长。就算我比她大几乎一千年，我也不能当她的妈！我是柏，她是郁李！
　　但我爱你。因为你说，所以我会按你说的做。
　　我总是说我也是诞生于月之清辉，你总是不相信，你说你才是，而我仙界土壤和月之清辉的共同造就的。
　　于是我说你更纯粹。然后你笑了。
　　月照，没有我在你身边的日子，多笑一笑好吗？
　　我已经把剑送回去了。当然我发现我需要把自己的整个人投入进去与之搏杀的时候，我就把它甩出去了，我让它回去找自己的创造者，去找你。它回去了吗？它应该回去。
　　我本想劝你不要睹物思人，现在想想，哪里都是我们的痕迹，这话说起来太痛了。
　　如果你很哀伤，月照，请相信我，我也一样。即便我此刻希望你记住的依然是那个乐观的、喜欢玩笑的我，永远支持你做你的依靠的我。
　　记住那个我。
　　永远不要想着此刻疲惫、痛苦、昏聩的我。
　　这么想想，你我无法说话也是好事。只是我舍不得你。我舍不得你难过，我舍不得你受思念之苦，我舍不得你……
　　你会明白我的，对吧？你知道我没有选择，换你也会做出一样的选择，会为了这个世界牺牲我们自己。毕竟我们不止一次讨论过，作为上仙，其实又有什么乐趣？作为上仙拥有强大的实力，却不用于正途，只是追求长生，更高的修为更强的力量，诸如此类全是虚无，有什么意思？我说，我们活着，为了更大的价值，更宏伟的东西，这是我想要的。
　　你说，你也一样。
　　那时我们希望能够一起完成这样的伟大事业的。
　　对不起，我一个人先到这里了。对不起，月照。
　　有一天棠棣问我，世上到底什么最重要。我说“最”就是一个错误的考虑范畴。后来她改了，她很聪明，改为问我，什么和什么相比，哪一个更重要。她倒是学会了难倒我。
　　此刻我忽然在想，曾经拥有，和一直相守，到底哪一个更重要。
　　月照，四下里越来越黑了，我甚至感觉不到自己的腿了，它正在将我包裹。而我剩余的力量也不多，还要用来抵抗邪魔的侵袭，不要让它超出这封印去做坏事。也许等到棠棣来找我的那一天，我已经回不去了，我可能会湮灭。
　　你和我都知道湮灭等于什么。
　　我不知道我彻底消散之前，会记得什么。但我从此刻开始，会一直想你，想念你的风趣幽默，别人都觉得我最幽默，其实你才最幽默；想念你的眼睛，你的眼睛不是月亮，是永远反射着月华光芒的天河；还会想念我们依靠在一起时你的感觉，想念你和我说的每一句话，每一句……
　　棠棣有一次问我，是初心重要，还是什么重要。可见我觉得后面那个不重要，因为我都忘了那是什么。
　　你就是我的初心。
　　我会紧紧抓着我们曾有的记忆，在这生亦如死的黑暗中保留最后的清醒。你曾说，月光也会使人疯狂，因为你生于月华，所以不会发狂，别人就不会。也许对你来说，往下的日子清醒也是一种痛苦。那就和我一样，抱着思念，抱着记忆，等待终结的来临吧。
　　希望我湮灭的时候还会见到你。让大风吹散我剩下的清辉，吹向你所在的地方。那时候我可能会非常想你，却已经没有手臂了，于是只能这样拥抱你。
　　不要哀伤，月照，不要。
　　如果我们已经相爱一千年，再给彼此一千年的思念，从始至终深爱不衰至死不渝，世上能如此的又有几人？我们不悔，也无所谓再来。我们已经拥有的，是我们能在这个世上占有的时间，我们的时间度过得很快乐，遇见你，与你相伴一千年，也许还要思念你一千年，我很满意，我很幸运。这样就够了。
　　我爱你，月照。如果这是我存在的唯一证明，我完全满意。
　　我很想你，从这一刻开始，我已经开始想你了。
　　我慢慢闭上眼，哈，这邪魔的本事也不过如此，我闭上眼，还是看得见你，看得见你站在湖边，对我笑着。
　　我很想你。