《无情却被多情恼》夏暑

75、第 75 章

　　我不想看见你，不想看见穿着新校服的你，不想看见你的所有评论，无论你断联了多久，我们之间到底曾经有过多少，快要溢出来的所有，我都不想知道了。
　　我不想见到你，不想面对面看着你，不想低头还是能看到你，不想拒绝不了你。
　　我快要疯了。
　　你为什么要回来，只要我闭上眼睛，就什么都可以忘掉。
　　我们两个，什么都没有过。你就是，把我当作，曾经同校的，又不同级的，学妹。
　　我甚至还参与过你的恋爱史，现在你走了，我就不用苦恼那么多了。我不想再看见你了，你为什么要见我，我见不到你了，我不想看见你了。
　　如果是在学校里，偷偷看一眼，那就够了。
　　可是你不在，我就不用看了，不用那么刻意地每次从小卖部回来看向最高的那一层，不用时刻去食堂的二楼，不用在每次表彰大会静待你的名字出现，不用在光荣榜上看你的班级，还有你那每次都被打错的名字。

　　你知不知道，昨天开的表彰大会，我心情一点都不好，念的第一个听到和你一样的名字时，就连朋友都在一旁说和你的名字一样。
　　我的朋友都还记得你。
　　我讨厌这样。
　　我快要疯了。

　　你当初一句举重若轻的话，我要想好久好久，饶是我做再多的阅读理解，我都没办法逃过。
　　我不想这样。

　　维持现状，不好吗？见不到面，每次和你错过，我就觉得幸运，太好了，这样就没关系了。我不想看见你了，不用让你看到我，偷偷看你一眼就好了，这样就足够了。这样，不好吗？
　　你有想过吗？那时候我为什么对别人都铸起围墙，偏偏给你开了一条窗户。
　　我把界限划得那么明显，不是为了让你看见，那么你呢，你也是随意回复的吗？时至今日，你还看不出来吗。
　　当时的我到底对你抱有一种什么态度，那是明眼人都知道，身边人都看得出来的。不说有多少感情，那时的我，只在你那届结识你一个。

　　我不能再和你见面了。我不想再看见你，再光明正大地站在一起，在你面前手足无措。
　　因为我对你根本不是特别的，怕你无心，怕你无意。不是特别的，是不是特别的，你到底，是我的什么人。
　　你不在学校里，我还是记得你的声音，可是有一天上课，翻到课本第一面看到被划得干净的名字，我想起那是你的名字。
　　被划得干干净净，留下一片白，这时我才发现，我把你名字里的一个字忘掉了，怎样想都想不起来。
　　是迹，还是遗，还是别的。
　　我都忘了。我差点连偏旁都忘掉，我完完全全地忘了。我很担心，大概才过了，多久呢。我很少有这样的时候，我忘掉了，你名字中间的那个字。
　　那个字，是迹，还是遗。都不是。我忘了。

　　想了很久，想到下课，我还是没能记起，后来想起，另一本书上有。
　　才终于完整填满。

　　我差点忘了。这让我很愤怒，见不到面，就会遗忘掉一个人最直观的东西——名字。
　　那我呢，你不在学校里，在更大的地方，你是不是，也把我忘了呢。
　　我什么都不想去想了，我只有执拗弯曲的文字，不知道收件人是谁的信件。我要疯了。
　　我不想看见你，我不想让你见到我。
　　我快要疯了。

　　有没有半年，我不清楚了，到底过了多久，时间有飞过那么长一段时间吗？半年时间对我来说很长吗，不，绝对不长。就是这么短的时间，我只记得你这个人，忘记了你的名字。
　　书也不记得放在了哪里。
　　我屏蔽掉你的那条动态，那张照片，依旧放在空间里，你呢，有想过我吗，有提起过我吗，我知道不可能的。

　　我们，什么也没有过。
　　什么都不曾在我们身上遗留，我快要把你忘掉了，我快要疯了，我不能再这样了，我不能再想起你了。
　　没有人了，不会再有像你这样的人出现了，我快要受不了了。
　　为什么都要离我而去。