我觉得我又开始内耗了,我知道我是个特别容易情绪化,且容易被带动的人,或许在一些事情上,我要比同龄人想的多得多。不是说同龄人都是一群心大的,而是我特别容易被感染,我的共情能力不算强,如果不是类似的境遇,我不会哭。
人不能是模棱两可的,就像所有的梦都不一定光怪陆离。
我担心身边的人都与我失之交臂,我看到机会在眼前,但就是无法动弹,因为不清楚别人的意思,搞不清楚别人的想法,所以我没法不多想,没法时刻让自己的脑子保持清醒。
我不是什么聪明人,也不是什么正常人,知道自己有一点可以沾沾自喜的天赋和优点,但也只有一点,多出的百分之一,是别人在更多领域超过我的十分之一。
相见时难别亦难,东风无力百花残。
物是人非事事休,欲语泪先流。
这两句,谁都不陌生。我深有体会但无法真切感受,因为没有人能够真正感同身受,没有两个人或者多个人的人生是完全一样的。
我知道你不会放弃我,但是我坚守不了,没有刻意的见面,只靠百分之一的运气,人很难坚持。因为缺点和弊端,是会被无限放大的。
我不喜欢身边的人都不在身边,我不喜欢我所珍视的被他人拥有,我善妒,也不精明,所以只会生闷气,因为无能为力。
我最好的朋友不再身边,现在不流行书信,我没法写一大堆,也没法说一大堆,电话没有意义。无法真正面对面共情,就没有任何意义,这是我们彼此知道的。
我喜欢的人也不再身边,承诺的规矩都成了死尸,年龄差,我以前很喜欢,两年前,我不喜欢了。所以企鹅上,我把年龄改成了小她一岁的模式,这是我的最大限度。
但无法真正改变,我的母亲不能早生我三年,或者一两年,我的母亲也仅仅只是待在过那里几年时间,因此,我不是那里的人。
人也不能这么自私,但我也没法大度,这是我恨的。我没奢求过特别多的东西,许的很多愿望也都是为别人许下的,我的日常也很平淡,周期不规律,作息不协调,我也没求很多,也没为自己铺路,为什么,我没那么多朋友,没喜欢过多少人,为什么都不在我的身边。
我希望能回到我身边,什么东西都好,是谁都好。
我希望有个人能陪我共享痛苦和喜悦,知根知底,我的立场可以是你的立场,你的立场就是我的立场。我希望那个人是你。
给恋人,我说,我知道你不会,放弃。但是我这个人最擅长的就是这个,同时,我最恨我自己,幸福了一小会,就又偷偷流逝了。担心你的我,很烦躁,看不见你的表情,那就没有任何意义。我知道,你不会放弃我。
至少这个时候,我愿意相信,我也希望是这样。
作者有话说
第70章 第 70 章