《无情却被多情恼》夏暑

37、第 37 章

　　每次做些出格的事，我都不想让她看见，有时候骂脏话避着她，哭的时候避着她，就偶尔做作的属性在她面前展露。

　　我还记得那次哭得特别惨，忘了是什么事了，也没发什么动态，没换什么主页，她过来问我怎么了。
　　我当时也忘了惊讶，又只想哭。

　　然后她就真的听我这个神经病哭，什么话也没说，等我哭完发现已经打了三个小时的语言。去了趟卫生间也是被吓着了，眼睛全都肿了，她也是，挂了电话才安慰我。

　　三个小时里什么话都没说。

　　三个小时候什么话都说了。

　　好吧，一如我现在打键盘，好像已经回忆起了那件事，说到底，又是个傻逼男的。
　　算了算时间，居然是两年前的事了。

　　原本这种事情，在她面前，实在是难以启齿。我不想让她觉得我说脏话显得俗气，又不想让她觉得我矫情，事实上，我就是一个特别矫情爱墨迹的人。

　　我还不想她觉得我很幼稚，玩笑占了不到一半，因为我知道，有时候我实在开不起玩笑。
　　我自己开不了，别人对我也开不了。

　　好像我一定要保留一点什么才好。

　　如果她问，我也只会报喜不报忧，因为她也是这样，有些糟糕的事情不想让我知道。
　　那我也不说了。

　　这已经跟面子没关系了，在她面前，我脸皮要多厚有多厚。我是担心，我那么糟糕的一面，我有好多好多的糟糕面。

　　正常人一定接受不了，她也未必接受得了。

　　因为我自己不够自觉的喜欢自己，所以没祈求谁能真正喜欢我。
　　包括她，是一样的。只要我对她是单向的就好了。

　　所以那一次，我故意给自己找了个麻烦，理应是我不对的，是我不该做的。
　　我说，“你会不会觉得我很糟糕，很坏。”

　　连“坏”这个字眼都用上了。

　　她呢，还是如我所料，理性分析，客观理解。
　　但是那件事，是我故意搞出来的，本身就是我故意做错的，故意要显出来的。
　　哪有什么理性分析，客观理解。

　　所以她说的只是一堆屁话，因为这件事本来就是错误的，那些理解，说白了就是为我找了个理由开脱。

　　于是我坦白，我就是想让她觉得我做作，因为那件事，就是我故意而为之。我说，我就是这么个特别糟糕差劲的人。

　　她说，她知道。

　　我问，知道什么？

　　她说知道我是故意的。

　　我缴械投降，表示对她实在无可奈何。

　　这种“测试”我是再也不会搞个第二次了，因为没意义，我想藏起来的部分她一开始就知道。再躲，反而显得我较真，未免觉得我太不讲理，什么事都藏着掖着，所以我跟她提议，以后好事坏事跟她对半讲。
　　我讲一个，她也要讲一个。