《无情却被多情恼》夏暑

193、第 193 章

　　我没有给他写过信，有也不是我写的，那次拿拳头砸墙，我没有生气，我不是生气，我是在和他们玩游戏。
　　这些年他们跟我等价交换，我承认我坑的多，他们乐意让我坑，你们乐意装糊涂，反正你们从来都视若无睹。我亲近的人走了，我不想搭理你们，我不说是我不想说，我眼皮肌无力你们不知道，很多次在饭桌上我吃得少只是因为不想和你们解释，我解释不动了，我不想说了，因为白说。

　　你们都能猜到的事，谁都能看出来的事就是不说，我已经受够了做明面上的宠儿，我不去烧香，不去祭拜她，我就是不想记起那段存在童年里的关于我身边所有人的阴影。
　　我天真，我懒惰，所以你们就给我打造了一个假的堡垒，我看出来了，我愿意一辈子待在幻想里，可你们自己该的，自己先着手的，又来教我礼义廉耻。

　　人面兽心这个词一开始就适用于我们家的每个人，我从小到大说的每一句话，我的任何一句保证，我都记得清清楚楚。我知道我是个什么德行，我知道我们家里的每个人都是二流货色，我知道谁犯的错，我知道谁惹的祸。
　　我不想说，你们就引导我说，我每次都不想做那个敲响警钟的人，你们每次都要我戳穿，我打破局面，非要等我先开口，要我做出头鸟，要我哪边都占不到好，要我做那个最冤的人还要为自己喊冤。每个人都说自己没错，每个人都说自己苦，我有问题，我将心比心，我跟你们这些人感同身受，我跟你们这些人将心比心。

　　我是每次都撒谎，你们每次都戳穿，你们都能看出来，可你们说过的话我都知道，做过的事我也知道，你们知道我的，就以为我也不知道你们的吗。我每次都说不相信，我不想理，我不想继续，可你们的谎言，不管真的假的，一眼就能戳穿的，还是需要经过思考的，我都当真。假的也当真，真的更真。
　　说的话我依旧历历在目，我没放在心上是我不想把每一句话都当软肋，你们干了什么，出事不管不顾，没事瞎掺和一脚。

　　就因为你，我现在听不了大力敲门的声音，我也听不了踩在地板上的想隐藏自己的脚步声，我没做亏心事还要来恐吓我，我没做对不起任何人的事还要来威胁我。我讨厌烟，我讨厌酒，我讨厌他们是慢性毒药，我恨为什么不能一碰它们就死掉。全世界在哪里，我不知道。
　　我知道我不幸福，就算青天白日，我依旧活在你们故意织的童话里，我不想被推着走，我也不想看到你们任何一个矛盾的行为。
　　既然约束不了自己，为什么还要来管别人。

　　既然心知肚明，为什么每次要我挑明。

　　为什么每次都让我来做出头鸟。

　　从小到大我都活在一场白日梦里，我分不清星期一和星期天的区别，分不清白日和夜晚，记不起具体时刻，想不到哪里有我的痕迹。

　　我到底属于哪里，我到底依赖谁，我被谁保护，我为谁所用。

　　我相信人们在气头上说的话转眼就能忘掉，我也相信人们经过时间推移不会在意任何不感兴趣的事，因为从不记挂，从未放在心上，所以忘记，是这么一件轻而易举的事。
　　我不会忘的，我每天都在愤怒中度过，如果一个人每天持续一种状态，或悲伤或高兴，当它变成日常习惯，嵌在生活里，那很容易成为脾性。我不会忘的，我这一辈子都不会忘的，我许下的保证不多，和把承诺挂在嘴边的人不一样，我不解释，我不说，所以重要的事情，我是不会忘的。
　　我从来都不是过于依赖的人，我清楚知道自己是个什么样子的，我的习惯，我的语言，我的每一个内心想法，我自己全都知道。我不会忘记，我不会忘记我说的话，我记得，我一直都记得清清楚楚。

　　我想把我想要记住的，通通记住。

　　每次情绪爆发，我不能像她一样随机性开启，我也不能像他一样忍辱负重，一直装下去。我的耐心到了极限，它到了临界点，它溢出来，谁都能察觉的时候我才要爆发。
　　所以我最讨厌和我性格相像的人，我最容易将心比心，我总自作聪明，自以为是，以为别人和我一样，共情这个又共情那个。又容易心软又容易心疼，我每次骗人，还要进行另类补偿，额外贡献。我讨厌别人把我看穿，我讨厌别人懂我，因为越明白，越不会管，我不想让任何一个人知道我的真实状况，真实性格，不想让任何人踏入我的领地，不想别人觉得我畏首畏尾，不想让他人发现我的真正面目。

　　越亲近，越看不清。

　　我不会再去看她了，也不会再去祭拜她，不会怀念她，不会想起她，不会再让她出现在我的梦里。
　　一群妄想榨干别人的人，我不会走她的路，我不会让自己葬送在任何一个人手里。

　　为何痛苦如影随形