《个人思考和日常》果子篮

116、交流

　　又确确实实的感受到了跟朋友的不相融洽，无法交流。
　　老实说，也许原因在我吧，毕竟一开始交朋友本就是出于交朋友的目的而做出的行为，所以会转换自己的个性，表现得开朗又体贴，但我本就不是这样的人。新环境交一两个朋友后就可以收敛自己的性格了，但是对于朋友还是会有所伪装，直到脱离这个环境进入另一个环境，本就是我主导的主动找别人，所以后来一断联系就不会再交流了，这也不会有什么吧，毕竟她们也见识过，我放学放假确实不会用手机和她们交流，只会见面时聊天，所以一旦毕业了不跟她们再联系也是正常的。
　　但我这个朋友不同，一开始我就察觉到了我跟她不太合适，但还是跟她搭话了，大概是看她一个人在那吧，但人家其实也有玩儿的好的，算我自作多情了。现在跟她的情况也是我不会主动找她，但是她跟别人不一样，她非常渴望朋友陪伴，所以会主动找我，虽然不算频繁，但一找就是一个多小时，对我来说时间是很难打发的。但还好，每次她找我，我总是刚好有事，这样子也不至于让她察觉到那种过分尴尬的氛围，又或许她察觉到过，但是没放心上，毕竟谁能相信她这个表现得已经非常寡淡的朋友，心里想的更是冷淡呢。
　　我们俩非常不适配，但其实也还好如果能交流的话，但是不仅不适配甚至无法交流。我知道只要我委曲求全一下像以前一样装得懵懂无知和体贴善良一切就好，可是我一点都不想，以为往日已经退环境了，只有新环境新人际我猜愿意稍微伪装下。
　　昨天打电话交流她的论文，说是外译中全抄过来的只是改了主体的名字，查重率竟然很低。我表示很诧异，觉得就算是外译中也应该会被查出来啊，不可能存在这么大的查重漏洞不被各大被论文折磨的大学生们发现并利用，除非老师有一定权限或者查重系统不一样之类的。她说因为她那个很小众吧不属于本专业知识，而且是在中的实习生用外文写的等等之类，总之她的回答并没有完全解答我的疑惑，我对她的回答并不认可。我俩就像纸上谈兵的军师，明明都对查重不太了解，尤其是对不用写论文的我来说，对这种领域发表自己的见解显然是纯主观的我以为，并没有任何说服力。所以当我的疑问并不能被她主观的见解给回答，我是很想反驳的，因为她的话说服力不够，但我也知道，我这么扯下去她估计又会生气。这有什么意义啊，本来就是主观见解，说服力确实不够，却总要把它当客观事实去阐述。没办法，随便糊弄了下去结束了这个问题的讨论。我能感觉到我跟她是一样的，要强，不愿意承认自己没见识，但不同的一点是，我会先非常委婉的在开头就表示我不太懂，虽然对别人来说这是免责声明而不是我不想继续话题的意思，而她会直接发表自己的看法，尽管对我来说不太有说服力。
　　然后是关于虚拟主播皮套的事，她说发现约不拆分立绘比直接约皮套立绘便宜。这种事在我看来就像是有的立绘是极品大白菜有的仅仅物有所值一样，不具备什么大意义。其实我也知道，我只需要表现得非常不懂，听她说完后表示啊竟然还能这样，你好聪明啊之类的就可以了，这就是一个会让她非常愉悦的话题，但是我一点点都不想委屈或者说伪装自己，伪装对我来说就是委屈。我跟她说这没啥啊，在我看来就像是知名画师只会收商稿价而不去画所谓的私搞一样，有能力挣到某个层次的钱自然不会往下降，有皮套定价的立绘自然就按这个价卖，怎么会自降价又整个同程度价更低的立绘价，这应该是不同画师的定价导致的，很难想象会出现在同一个画师上。正因为是不同画师所以就像大白菜和小画手一样，不具备普遍层面的讨论意义，仅仅是靠买家甄别选择而已。她显然也知道我对她的发现没什么感想，也没多捧场，主动跳过了这个话题。很明显的察觉到了她对我的不满意，总觉得在她心中满是对我的迁就。可这对我来说毫无意义，我们不能直白冷静的去讨论问题，那我说话会越来越含糊不清的，虽然我自己觉得含糊不清的话语在她看来已经足够尖锐了。
　　然后跟我说我之前不是想学建模吗，劝我别为了挣钱学这个，挣不了多少钱。我知道这是为我考虑而说的话，但正像我的话总要被含糊扭曲一下才能对她说出口一样，我的回答是我学这个本来就不是为了挣钱，只是作为一种附加项的技能而已，就像学ppt一样。我没办法跟她说这些话对我来说没什么意义，每个人都在说自己这行不行不容易不挣钱劝别学，三百六十行，行行都不行似的，不如直接告诉我学什么好了。听上去像怼人狼心狗肺似的，但只是想讨论一下价值观罢了，但如果她是个我能交流的人，她就不会觉得是在冒犯她。本来学这些东西就不是为了钱，如果是为了钱早就没日没夜的接稿画稿了。
　　然后就是从这次的交流中，稍微感受到了一点属于成年人的信息差。我没法跟她谈论能交流的话，只能说些浮于表面的话了，说我洗衣服腰好累，洗漱台为什么不能装高点，说美团优选的袜子好便宜之类的，她跟我说的也都是她的见闻，剪辑怎么赚钱，当v怎么不容易，约稿怎么划算之类的全是生意层面的事。
　　我有时候真感觉我们疏离得要死，她是怎么还在坚持着找我聊天的，全是毫无意义毫无营养的话题。我们虽然在聊天，但从来没有深入探讨过什么，现在是，以前更是。现在还能毫不在意的说我自己的事，以前顺着她的时候就是隐瞒自己的看法，虽然也没有很瞒啦但比起现在还是好很多。
　　每次这么一想就又在想自己是不是个像渣男一样的渣女，以前追人家的时候事事顺人家的心，现在不爱了就开始冷暴力了。无论怎么去狡辩也挣脱不了，简直一模一样。
　　她要是能沟通就好，我就不会像这样感觉跟她聊天很煎熬了，但我也明白，依我们现在这样就是无法沟通。她是不会不生气的，方法在我这，我得装，我得含蓄委婉软萌，她就喜欢这种浮于表面的可爱这一套，可我不喜欢这样，做不到。我软不了，她软不了，挺折磨的，她还能跟我这没甚反应的石头墙磨我也是挺佩服的。