《忧郁少女的玻璃心》逢鹿

1、两章就

　　［我知道你是爱我的，但我好像没法反馈给你相同的爱。］

　　我知道母亲是爱我的，我知道有人在爱我，可我感受不到，我想要能把我溺死的爱，我除了愤怒和悲伤什么都感受不到。

　　我对死亡没有恐惧，我对他人没有怜悯心。

　　失去意识的时候是一片漆黑的，在醒过来之前，像是有浓浓的墨水涂满整个脑海，光也照不进来。

　　我知道母亲爱我，可没有情绪的我像是行尸走肉，只有愤怒和悲伤的时候，我会觉得我还活着。

　　大多数时候我的心像是被厚厚的污垢包裹着，我看见好玩的也会笑，有趣的会大笑出声，可我清晰的感受到，我没有在开心。

　　我总是在在意别人的感受，我总是觉得所有人都在看着我，我知道没有人在看我，但我总觉得自己在出糗，周围人都在对着我窃窃私语。

　　我周围的空气都在远离我，想要把自己全身都裹住。

　　如果有人能把我揉进身体里，那就好了，我记忆中被拥抱的次数一只手都数得过来，大多数都是我安慰别人，被别人汲取为数不多的正能量。

　　我渴望拥抱。

　　我对他人的情绪很敏感，所以我害怕见到熟人，害怕熟人和我打招呼，害怕和人说话，有时他们的情绪，像是张牙舞爪的怪兽，快要扑过来了。

　　哪怕不是对着我，我也能感受到，怪兽狠狠跑过后留下的痕迹。

　　好吧，我就是怕人而已，怕别人在我面前生气，因为我会害怕，怕别人在我面前难过，因为我要安慰ta。

　　以下括号内是当时我的想法，和表面表现的完全相反呢，很有意思，值得一看。
　　↓
　　［我为什么要安慰ta？又不是我让他ta难过的……哦豁，生气了哎，啧啧，怕怕……为什么要把我当垃圾桶，什么负面情绪都往我身上倒，滚啊！为什么要帮你？我又没有义务，可恶，拒绝的话会得罪人吧……］

　　［这些人连判断力都没有吗？这就来冤枉我，可恶，智商不够……好压抑啊，无论在哪里都放松不了呢，只想窝在家里独自一人……不要问我想吃什么，问了又不做，问了白问。］

　　［不要再逼逼叨叨了，听得烦，可恶，还要一脸认真的附和ta，啊啊啊啊，好嫉妒啊，为什么对我们两个的态度完全不一样嘛，如果ta死掉就好了。］

　　逃离压抑的地方了，可我被浓重的愧疚包裹着，我只想一个人待着，我真的只想一个人待着。

　　［呐，这些超市阿姨都好能说哦，烦死了，怎么还没下班，我要把卡点来买东西的都杀了！］

　　［什么？我居然确诊重度抑郁症？嘶，难道从此我就是个精神病人了吗？我还以为我听到家里有人，感受到有人在看我，是因为我觉醒了，没想到是因为幻听和幻觉。］

　　我依旧感受不到爱，我想要浓烈表达的爱意和关心，想要能把我揉碎的拥抱，想要沉入海底，想要跳下高塔，要想远离人群。

　　我一边觉得和人打交道太烦了，还要费劲维持关系，一边想要他人的关心，想要他们主动接近我。

　　如果有个人黏黏腻腻的跟着我，爱着我，我一定会想把ta推开，我会觉得烦躁，会觉得害怕，我会主动断掉关系，然后再继续渴望ta来爱我。

　　很矛盾吧，我时不时会有种割裂感，一边害怕一边兴奋，一边难过一边高兴，一边怜悯一边厌恶。

　　综合一下，情绪就稳定了呢，不会往哪一边偏，或许就是传说中的心如止水吧。

　　我太懦弱了，我太懒惰了，我还想给平静的生活找刺激，我最邪恶的想法，是让我的母亲死亡，因为她死去了，我就可以正大光明，名正言顺的死去，没有人会因为我的死亡而崩溃。

　　因为会崩溃的那人，已经比我先死亡。

　　能拉住我的线少的可怜，只有两根，一根是细细的姐姐线，一根是粗粗的母亲线，母亲线崩断的时候，一定是我死亡的时候。

　　不过，母亲一定会长命百岁的，我如果要等，那还要在这个，令我害怕的世界活好久吧。

　　对了，其实我挺幸福的，小时候没有被虐待，有的是母亲的溺爱，和父母争吵的声音，这些和我没关系，我只是在旁边看着，听着。

　　吵完后，看着父亲离开这个家，看着母亲难过的样子，在我的印象里，父亲没有对我母亲动过手，也没有对我动过手。

　　周围的亲人都说孩子是父母的纽带，要我在他们吵架的时候劝一劝，我还是个孩子呢，他们当着我的面吵起来的时候，根本不在乎我在不在，害不害怕，我能做什么呢。

　　可母亲太压抑了，她过的很难，她只能把自己的焦虑传达给我 ，她说家里没有钱，她说父亲在外面找小三，她说父亲不争气，我有不小心看见过父亲对母亲的辱骂。

　　在微信上，在短信里，不堪入目，母亲痛苦，我也痛苦，我在学校和朋友绝交了，因为我极端的占有欲。

　　因为她人的言语调侃，我觉得难堪，在学校也很难过，老师说我自尊心太强，要我改一改，好吧，我改。

　　［改屁。］

　　我劝母亲离婚吧，她说我还小，为了我，也要等我长大以后。

　　我不明白，为什么要等我长大，为什么要为了我不离婚，我都同意了，为什么还要在泥沼里等我长大，我不是出淤泥而不染的莲花。

　　我没有安全感的这件事，是我长大后才发现的，我长大后才知道，内心总是惶惶不安的原因。

　　一个没有安全感的母亲，要怎样让自己的孩子拥有安全感。

　　我带着对没钱的焦虑和对母亲的愧疚长大，往前没有目标，往后没有退路，没有前进的力量，没有后退的港湾。

　　以前小时候被母亲的朋友威胁过：“你再吵着要回去，我就跟你妈妈说，把你丢在这里，不要你了。”

　　我被威胁到了，哈哈，当时的我一点也没有怀疑她的话，明明母亲是爱我的，为什么会被这样的话威胁到，爱孩子的母亲会抛下孩子吗？

　　长大了，大人说，过去的就过去了，要看向未来，不要被困在过去，可现在的我是被过去的我塑造的，我被困在了过去，没有我来拉着我走向未来。

　　其实我挺幸福的，没有什么的，比我惨的比比皆是，为什么我这么脆弱，让母亲对我产生了愧疚，我也愧疚。

　　对不起，母亲怎么能对孩子感到愧疚，我不应该告诉你这些事，是我的错。

　　我好任性，我总在对你发脾气，我不应该对你发脾气，我控制不住。

　　对不起，不要站在那里，不要用这样的眼神看我，不要不理我，我把自己的情绪压下了，我来安慰你，不要这样，不要这样不要这样。

　　我害怕没钱，我害怕给别人添麻烦，我害怕莫名其妙的情绪，害怕别人生气，害怕别人难过，逃离就好了吧。

　　［在这个充满情绪的世界，我这个胆小鬼要怎样才能活下去。］