《且听风长吟》木易二水

12、第十二章

　　白鸽的灯又亮到了凌晨。
　　我半夜醒来，从窗帘缝里望见了沉寂在黑夜的落镇。那是怎样的一片安静祥和呢，只觉得沐浴着月光的小镇褪去了全部的绚烂色彩，只留下空洞的黑白，这让我有种全世界只剩我一个人的错觉。窗外除了月亮，只有白鸽的屋子还在吵闹。那样的光，意味着学习，意味着刻苦努力，意味着希望。
　　只有我知道，在那光里，有一颗种子正在生长，糜烂，发出恶臭。
　　“快睡了。”我摸出手机，给白鸽发消息。
　　我很快得到了回信，只有一个简短的“好”。
　　十分钟之后，那盏灯终于熄灭了。
　　世界又恢复了平静。
　　但这仅仅局限于我的王国以外的世界。我的房间只属于我自己，不属于这个世界。所以，无论我是吵闹，还是安静都与旁人无关。
　　我打开灯，我想好那画幅要怎么画了，我在那层蓝绿色上画上了更深的蓝，一层层叠加，由上到下，由浅至深，慢慢过渡，最后消失于浓重的黑。
　　那是深海。
　　我的深海。
　　我拿出白色的颜料，画了一个少女，一个赤 裸的少女，她舒展着身体，向下坠去，等待她的是一片火红的珊瑚群，它们蔓延着，张扬着，吞噬着。
　　我想叫它沉溺，又想叫它深海。
　　沉溺深海
　　我沉溺深海。
　　我沉溺于你的深海。
　　我沉溺于世界的深海。
　　我无法自救，无法挣扎，只能明知结果却漠然地等待死亡。
　　光明与黑暗，被我描绘在了同一张纸上。并在黎明到来的时候熄灭干净。
　　我走出房间，那一室的吵闹都被冲散得干干净净，没人知道里面曾经历了怎样的畅叫扬疾。
　　这种感觉陪我度过了很多年，直至今日，每次想起你，都会给予我无穷无尽的灵感。有好有坏，我照单全收。我把它们都融进我的画里。
　　我始终感谢上天让我遇见你。
　　我记得抱过你以后，我们就很长一段时间没有见面。
　　我们都变得很忙，很忙。
　　你被学校选去参加数学竞赛，杜月铭被迫去集训，周郁郁要参加舞蹈比赛，白鸽依旧在她的书桌前刷着题海。我跟着先生四处写生。
　　我画遇到每处风景，画巍峨的山，画墙角的野花，画山涧溪水，画街东头被一根铁链拴了一生的老黄狗，画我的奇奇怪怪的梦。
　　什么都画，就是不画人。
　　我画的人都有你的影子。
　　我失去了这项能力，就像老黄狗浑浊的眼里流露出的自由的渴求一样，可望不可即。
　　当我意识到这一点的时候，我从内心到身体的感受到了由衷的悲哀。我的笔尖再也无法画出形色各异的人，就如同鸟儿折掉了半边翅膀。同时，我又有了一丝欣慰，从此，我手下的人物不是你，也会全都是你。
　　我就是这样，复杂，纠结，同时又看得很开。我把这些矛盾的特质揉进了我的画里。先生说，我给每幅画都赋予了独特的灵魂，忧郁又悲戚。
　　他问我怎么做到的。
　　我没有回答他。
　　他的眼里立马落满了悲伤，他说，“罢了罢了，我知道了又有什么用，天赋，我始终败给了天赋。”
　　当然我没有告诉他的事情还有很多。
　　比如，我在去城西写生的时候，遇到了已经去上大学的詹青青。
　　又比如，我看见詹青青手里抱着的一个小婴儿。
　　我问她，“你的？”
　　她毫不避讳地点点头。
　　我又问，“多大了？”
　　她说，“五个月了。”
　　“真可爱。”我说。
　　她抱着孩子，笑着说，“我也觉得。”
　　她和以前有着翻天覆地的变化，褪去了眉眼间的青涩，取而代之的是一种名叫母亲的温柔。
　　孩子在她怀里有些躁动不安。她熟练地撩开上衣，开始行使一个母亲的职责。我有些诧异了，在我的记忆，她虽说大了我几岁，是比我要成熟一些。但现在的她成熟得有些可怕了，这超出了我的想象。她轻轻地拍着孩子的后背，抚平他的不安，她问，“先生近日还好吧。”
　　我说，“挺好的，他就在不远处，你要不要过去见见他。”
　　她摇摇头说，“不了，孩子要睡觉了。”
　　我问她，“那你带着孩子怎么去上学啊。”
　　她说，“不去了，我退学了。”
　　“是因为孩子吗？”我问。
　　“不是，”她说，“我只是不想离他爸爸太远。”
　　“你先生真幸福，有一个这么爱他的妻子。”我说。
　　她依旧微笑着，没有搭话。我看到她脸上慢慢浮现了一种叫悲哀的东西。
　　我意识到我好像说错话了。我想道歉，却觉得那样跟揭开别人的伤口往上撒盐没什么不同，于是我将所有的注意力放在了我的画上。至于她什么时候走得，我就不得而知了。
　　回程的时候，我坐在大巴车上，想，大约小孩子都相似吧，我看到她的小孩子，那种似曾相识的感觉就扑面而来。很怪，说不出来地怪。直到我站在先生家那幅名为《百日》的画前，才幡然醒悟，那孩子的眉眼与画中百天的周郁郁竟有着七八分的相似。
　　可我没有告诉任何人，因为詹青青说不要把我看见她的事告诉任何人。我得信守诺言。
　　我自认为是一个藏得住秘密的人。就比如，那天下午那个在沙发上我从没见过的岚姨，就被我深埋在心里。
　　只是，近几日她频繁地出现在我梦里。她向我招手，眼眸含水，要我过去。她那里是我未曾涉足的领域，我开始不安，我踌躇不前。
　　那是我能去的地方吗？我问自己，那是我该去的地方吗？
　　这个问题像藤蔓一样将我缠绕，越发收紧，成为一个我羞于提起的秘密。