《渣攻觉醒了》九余闲

1、凌霖七

　　年少时遇见了太惊艳的人，从此深陷，便是一生。

　　那年我十五岁，在高中开学典礼一眼看见了站在主席台上的少年。

　　少年白衣黑发，肤色冷白，五官漂亮，如同上帝最用心的杰作，即使穿着最简单普通的白衬衫校服，气质依然如山巅之雪，冰冷疏离，让人可望却不可及。
　　我站在人群中仰望他。

　　少年作为中考第一开始发表演讲，声音干净清凉，带着冰雪般的冷意。

　　要怎么去形容那一刻的心动？
　　大概就是久旱荒芜之地忽然降了一场春风细雨，滴答一声，落进了我的心谷。

　　第二次相遇，在学校的琴房。

　　那是一个星期五的傍晚，琴房只有我一个人，我是作为小提琴特招生考进这所学校的，从五岁便开始练习小提琴，喜欢拉琴，拉琴时耳边和心中都只有音乐，音符围绕着我，会让我内心安宁，无比地满足。

　　当时一首曲子拉到一半时，我忽然听见隔壁传来钢琴声。

　　钢琴声悠扬婉转，像是诉说一个来自遥远岁月的故事，配合着我的小提琴声，竟然极其和谐。
　　琴声入耳，令我心震。
　　我的灵魂在颤抖。

　　他像是借着琴声走进我的内心，触碰到我从无与人诉说的灵魂世界。
　　整个世界像是颠倒，我觉得我疯狂地爱他。

　　一曲毕。

　　我甚至有些未反应过来，迷迷糊糊带着小提琴推开了隔壁钢琴房的门，只见白衣黑裤的少年坐在钢琴前，背影几分清瘦，修长干净的手指轻轻落在黑白琴键上。

　　他背对着我，我却依旧知道他是谁。
　　——朝晚五。

　　自从主席台上的惊鸿一瞥，我便一直偷偷观察他，我知道他成绩很好，知道他不喜欢吃香菜和葱姜、不吃白菜和洋葱、不爱喝汽水，知道他钢琴弹得很好，知道他每个星期五的傍晚都会留在琴房里练琴。

　　我甚至不用看都能描摹出他的五官，单眼皮很好看、鼻梁很挺、薄的唇颜色很淡，有些薄情的长相。

　　说来很奇怪，他甚至不认识我，不知我姓名，不明我心意，可我却喜欢他不可自拔。

　　他听见声音转过身，静静与我对视，我看见自己出现在他深邃眼眸中。

　　那一瞬间我无法呼吸，浑身燥热难耐，心跳不受控制，急促到像是要跳出嗓子眼。

　　他问：“你叫什么名字？”

　　我的心里有一场海啸，可我只能压住那波涛汹涌，好似风平浪静，说我叫凌霖七。

　　“我记住了。”他说。

　　后来我和他每个星期五的傍晚都会一起练琴，偌大的琴房只有我们两个人，琴声相和，乐声将我们包围，我们在曲声中相处，那是我最靠近他的时候。

　　我总会情不自禁地望着他弹琴时低垂的眼睫、冷淡的脸，还有在黑白琴键上灵巧的手指。

　　他那么好看，那么优秀，我却平平无奇，泯然众人，除了拉小提琴什么也不会。

　　即使那样喜欢他我也不敢表白，我知道每一个对他表白的人都没有得到好结果，不管是漂亮的校花还是聪明的学霸。

　　我有自知之明，知道我配不上他，所以只求待在他身边，什么也不敢妄想。

　　也许我一辈子也无法和他说出那句喜欢，无法光明正大陪伴在他身边，只能看他以后有喜欢的女生、看他结婚生子、儿孙满堂。
　　没关系，我甘之如饴。

　　或许是暗恋太难熬，我总不由自主在任何时刻想他，于是本就不好的成绩更是一落千丈。

　　那次出成绩，他很突然地说让我陪他一起看排行榜，我心里慌张，怕他看见我惨不忍睹的成绩让他觉得我不配跟在他身边。
　　其实他从来不看排行榜的，因为他永远都在第一，实在没必要去看。

　　看完排行榜，我甚至不敢抬头看他，我越发觉得自己不配，觉得自己怎么敢。

　　他对我来说像是那么遥远的雪，而我只是散落在地上的尘埃。

　　然而他什么也没说，只问我：“凌霖七，你愿意和我考同一所学校吗？”

　　我怀疑自己幻听了。
　　他问我愿不愿意和他去同一所学校，虽然不是问我愿不愿意和他结婚，但我依然像是被从天而降巨大的馅饼砸到难以置信。

　　我用实际行动回答了他。

　　从那以后我像是发了疯一般地学习，不舍昼夜、不吃不喝，中途还因为犯了胃病把自己学进医院，只要他来看我一次，我就心满意足。

　　高考之后，我凭借优秀的艺考成绩和还不错的文化成绩和他进入了同一所大学，他为了继承家业学了其他专业，而我只会拉琴。

　　我上学早，大一的下学期才终于等来18岁生日，我跟在朝晚五身边的这些年他从来没有过喜欢的人。

　　他总是那么冰冷疏离，好像没有人能够傍近他。
　　我这样的人竟然算距离他最近的了。

　　生日时和室友喝了太多酒，我脑子晕晕乎乎的，但好想去找他，喝醉之后我突然恶向胆边生，我想表明我的心意，想说出年少的暗恋。

　　至于被拒绝？那谁管呢！
　　我只是个醉鬼，不考虑那么多。

　　我一路步伐不稳地走到他宿舍楼下，他学院和我隔得很远，我每次去找他都要走很远，可我依然在春寒料峭的冷风中走了过去，心里装着喜欢的人，再远的路再冷的风，我都不在乎。

　　他从宿舍下楼，看见我醉鬼模样时微微皱眉，又很快恢复平静。

　　我脑子晕乎乎的，看见他后更晕了，紧张到快要说不出话，几乎是磕磕巴巴才说完我的告白词。

　　他看了我许久，最后说：“我们试试吧。”

　　于是我们在一起了。
　　虽然听起来很不可思议。

　　-
　　在一起的前一年他都对我很好很好，陪我练琴、给我送零食送礼物、很珍惜地亲吻我，床上也很好，不会让我有一点难受不适。

　　我一天比一天不可自拔地爱他。

　　我们在一起的第二年，我和他同居在一所房子里。

　　某天我去整理他书房，不经意看见了一张照片，照片里的人长得像我，可不是我，那人穿着我穿不起的昂贵定制，吃着一块蛋糕，两个甜甜的酒窝，笑得很乖。
　　我却如坠冰窟。

　　我不敢那样想，想朝晚五喜欢我都是假的，他和我在一起只是因为我长得像另一个人。
　　如果一切都是假的，几年情深也是假的，那我到底是一个多可笑的存在。

　　我想起我醉醺醺告白时，他看着我的那几分钟里，到底是在看我，还是透过我在想其他人。

　　可我不敢问，我害怕知道答案。

　　我只想逃避，小心翼翼地将照片放回原处，像是没人动过一样，好似这样我们还能维持那份平静。

　　我心里藏着事，不敢对任何人说，甚至不敢在朝晚五面前表现出一点异样，我的喜欢太卑微，哪怕这样我都不想离开他。

　　他生日那天，我准备了一屋子惊喜，甚至买了一直不肯穿的情|趣睡衣，我卑劣地期望这样他能喜欢我一点。

　　那天他的家族也为他过生，举办了一个小型聚会，他生于豪门又那样优秀，我才一直觉得自己配不上他。

　　他回来时已经很晚了，喝得很醉，还带着一身酒味，我喂他喝解酒药，他定定地看着我，像是透过我看另一个人。
　　然后他似乎头很疼，又凑上来亲我。

　　那晚他很兴奋，粗鲁地将我剥光，强势入侵，啃咬着我的耳垂，在我耳边说：“小白，我好想你……”

　　我全身都冷了，心里好像在滴血。
　　好疼，怎么那么疼。

　　他在和我上|床时叫了一晚上别人的名字，对着我说好想你、我爱你。

　　他从未跟我说过爱你，永远都是我在主动，我以为他不善表达爱，所以我不计较。

　　原来不是不善表达，只是他不爱我而已。

　　第二天早上，醒来时他揉着额头说头疼，我双腿打着颤离开床给他倒了一杯水，我等着他发布最后的通知——
　　跟我坦白，然后让我离开。
　　又或者让我继续做他人替身。

　　都这样了，我竟然还想留在他身边，我简直疯了。

　　我问他：“白越是谁？”
　　他冷声道：“这不是你该问的。”

　　我又说：“三个月前，我在书房发现了一张照片，里面的人很像我。”
　　他忽然脸色大变，怒道：“闭嘴！”

　　朝晚五掐着我的下巴，眼神狠厉：“你只是他的替身，他怎么可能像你，这个世上没有像他，没有人！”

　　他像是变了一个人，第一次吼我，粗暴地对我。
　　那句话像刀子扎进我胸口。

　　原来……朝晚五也能这么狠。

　　撕破脸的那天他不想看见我，我被关在门外，那么冷的天，我在雨里淋了一夜，他都没让我进屋。
　　直到我高烧昏迷被好心人送进医院，他才冷漠来看我。

　　朝晚五说：“你该感谢你这张脸。”

　　所以他没有放我离开，我变成了白越的替身。

　　我有时候很想不通，我为什么不离开他，可是只要我这么一想，我就觉得难受，仿佛受到锥心之痛。
　　我那么爱他，为了他甘愿做他人替身。

　　-
　　毕业后，我被他养在别墅，彻底成为了一个见不得光的小情人。

　　白越不会拉小提琴，于是朝晚五不允许我再拉琴，我学会了做饭、打扫家务、照顾朝晚五起居，甚至被朝晚五送去学了打冰球，因为白越生前喜欢打冰球。

　　有时候他会给我带蛋糕甜点，然而我根本不爱吃甜点。
　　他试图把我培养成另一个人。

　　我知道的，他在我身上寻找另一个人的影子，哪怕只有几分像白越他都舍不得放手。

　　我觉得他是深情的，只是对我残忍。

　　朝晚五经常去一个墓地，那里葬着他的白月光，从墓地回来后就和我做|爱。

　　后来他越来越忙，就不经常来别墅陪我，大多时候一两月才来一次，来了也是发泄欲望，基本上都很粗暴，好像我只是一个玩具。

　　我开始抑郁，严重失眠，很多时候很想死，但是脑子那个声音说现在还不能死，于是我日复一日赖活着。

　　外界很多人都知道朝晚五养了一个小玩意，说我下贱。

　　我知道，我活该的。

　　朝晚五上一次来别墅看我是一个月前，我想最后听他弹一次钢琴，我问他能不能给我弹一曲钢琴。
　　他说：“别做梦了。”

　　我意料之中，知道会被拒绝，可还是报了一丝妄想。

　　他和我做完就离开了，这一次甚至不愿意陪我一晚。

　　可能是我提弹琴让他生气了，但我已经不在意了。
　　只是有点可惜，还没来得及道别，下一次就见不到他啦。

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　　我与朝晚五年少相识，从十五岁到二十五岁，相伴十年，在一起七年，他从来没有爱过我。

　　我花了十年时间，始终没有走进他心里。
　　他只爱一个人，而那个人永远也不可能是我。
　　我太痛苦了。
　　朝晚五，爱你真的很疼很疼。
　　太累了，我想休息一会儿。
　　我决定死在我遇见他的那一天。

　　我拿起那瓶伪装成糖的安眠药，冷静地给自己喂了一大把。
　　我开始昏沉，常年抑郁且沉重的神经突然放松下来，好像从来没有这么轻松过，意识逐渐涣散。

　　迷迷糊糊之间，我似乎看见了当年站在主席台的少年。
　　还是好喜欢他啊，已经无可救药了。
　　只是没有人爱我。