《放过我这个beta吧》梦魇入骨

32、日更中

　　短期的刺激反而具有欺骗性的。

　　短期带来的快乐就像烟花转瞬即逝，看着的当下很美好，无法留存，或者说是不能长久留存，就连记忆也有可能消逝在时间里。

　　忘记了和朋友在哪里认识的，以为是在演唱会上的直播里认识的，重新翻看聊天记录发现是在ins上认识的，认识的时间久了，昏了头，记错了源头。

　　但是现在想来，也是因为视频里的beta开了ins，底下涌出了很多追星人的ins账号，就那样加了起来。

　　评论里有很多追星人的ins账号，但在那短暂地几次挑拣中，留下了一个很久的朋友。

　　在认识beta朋友之前，跟学生时期断联的朋友，已经快一年没有联系了。

　　告别学生时期的朋友同时，终结断联了所有学生时期的朋友。

　　我不再有朋友了，就那样坚持了一段时间。

　　喜欢上视频里的beta也可能是另一种方式去拯救自己。

　　在那之前已经处在一种模糊阶段，经常看他们的综艺，舞台，纪录片，听他们的歌，时不时跟踪他们的消息，就差一步就可以入坑。

　　可是那时候疲惫受伤的自己不愿再接触任何感情相关的事情。

　　清楚地记得是为什么喜欢上视频里的beta。

　　「成员们休息的时候跟朋友出去吃饭，旅游，我没有那种可以一起出去的朋友。」

　　纪录片里的beta说完这句话，我当时就哭了。

　　仅仅是因为他对着镜头说出软弱的一面，在他身上就好像看到了自己，心软也好，不忍也罢，共鸣的催动下，就那样决定喜欢上他们。

　　手机里有背景的全部更换成他们的照片，大量地看他们以前的视频，看到好看的照片就保存下来，最后手机里两三千张他们的图片，和自己有关的图片不到一百张。

　　不知道什么时候开始只有听他们的歌才能入睡。

　　住着宿舍生活，各自的时间处于不同阶段，关灯之后也被细细碎碎的声音困扰着。

　　是会听着歌睡去，但是渐渐变得只有他们的歌才能让自己安心睡去。

　　深夜里歌曲停的时候，或者是耳机掉落听不到歌声，就会醒来，重新听到才能继续睡去。

　　随着账号的注册，追踪beta也渐渐紧密起来，不再偷懒看着微博里搬运的人的消息，自己去源头看他们的消息。

　　继续看聊天记录的时候，看到了一些新的事情，比如之前从未听过的浏览器，现在用的最多的就是这个浏览器，因为可以无痕上网，每次关掉就会删掉之前的历史。

　　入职新的公司，认识新的朋友，成为同事，随着离职，这个同事也很少会再联系。

　　上班时期不断地吐槽着这个公司，刚离职后没多久的时候会经常联系，听到他年中的时候要回家，不在这个城市工作。

　　那一刻内心瞬间就冷却下来，不自觉地判断着这份联络是否还会有用，投入太多感情到头来伤害的是自己。

　　特别是在觉得感情更近一步了，想要一起去哪里，问他有没有去过这个地方，要不要一起去，结果被不经意地拒绝，心灰意冷的瞬间，转瞬就笑着跳过了这个话题。

　　回去的路上，思绪不断地乱飞，对他的拒绝也没有多大怨意，知道了他不是可以成为朋友的人。

　　后续还是会有聊天，吐槽着自己已经离职了，而他依旧在的公司，只是觉得没有必要再投入过多感情，毕竟自己还在这里上班，对方没多久就要回家。

　　聊天记录里之前分享的好看的beta图片，有些几年后看来还是会心动。

　　看到锁屏上的双时钟，好像上个世纪的事情，很久很久没有再次使用过，如今只有一个时间出现在锁屏上，不会有两个时间再出现。

　　「治愈满分。」

　　「我要在ins上给他们打电话，每个都打一遍。」

　　有些话，有些行为现在看来，疑惑于原来自己说出过那样的话。

　　原来我也有这么勇敢的时候。

　　原来我也会不顾一切地奔向某处，不计后果，不计回报，只是前往着那里。

　　在几年前的时间线里朋友新发来的beta私下照片，看着心动的同时，不管是当时还是现在，第一反应都想问，对面的人是谁，他和谁在一起，谁给他拍的照片？

　　要做的事情堆积如山，明天还要继续上课，明天依旧是不变的日常，依然睡眠不足的努力学习。

　　明明我的人生忙的不可开交，但这样躺下的话，孤独感又很深切，睡不着觉，担忧着未来，担忧着成绩，担忧着人际，直到凌晨天亮。

　　上了一天的课，晚上还想要继续看进去一些内容，但是在洗漱后身体放松下来的那一刻，看着书本，几分钟就要昏睡过去，强打起精神继续看着书，蜷缩着，身体发出悲鸣，疲惫不堪的身体坚持不下去，只能草草收拾了，躺下睡觉，再次睁眼的瞬间，就是耳边手表嗡嗡响起的闹铃声。

　　我以为我忘记了那些事情，我以为我不会再想起那时的各种各样的事情，没想到再次想起的时候，回想的越多，那时的感情，那时的情绪，细致地再次涌上心头，就像再次回到了那个夏天，回到了那个敏感，自卑，处于没有尽头的寒冬的自己。

　　给朋友发信息，被情绪激得怒打十几条消息，不停地输出着脑子里的思绪，纯手打的几百字，感觉身体被掏空，好几次想着要怎么写的时候，身体发出反馈，厌恶，不适，反胃，恶心，身体发冷，被负面情绪侵扰覆盖着，内里自己浑身发抖，抖抖擞擞地说出着脑子里的想法。

　　朋友有时候几个小时后会回复，有时候几天后才回复，有时候半个月，一个月后会回复，大多数在半夜两三点，絮絮叨叨地说着他最近的消息，回复着我的消息，早上起来看到骤增的信息，就知道是他。

　　偶尔夜里他回复的时候，自己也在线，没有睡觉，没有回复，继续干着自己的事情。

　　偶尔很久没有回复，会担心对方还在吗？

　　自己是在对着不会回复的人说着各种各样的事情吗？

　　大考前看到一个学习直播，在线人数很多，主播让大家多多评论，问现在有人在吗？

　　对很多人观看有种不真实的感觉。

　　结果在线人数很多，却没有人回复他。

　　主播在这种虚假的繁荣里，不断地怀疑着是真的有人在看吗，还是只有自己在看呢？

　　不懂后台是怎么算点击数，直播里最新的几十个评论难道只是机器人吗？

　　也许那虚假人数里的一点击是主播自己的点击。

　　燃尽了，给朋友发完几百字的思绪，打的筋疲力尽，花了四五个小时来写，断断续续地发着消息，不断地想，不断地修改，不断地在修改中引用添加进新的记忆，最后总算是想不到要继续说的话。