1、凋零的少女。 ...
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我叫钟时鹿，取意树深时见鹿，溪午不闻钟。
十五岁一场突如其来的阴霾将我笼罩，不知道为什么我的世界忽然看不见一点光亮，四周是漫无边际密不透光的黑，黑暗里我摸索着前进却摔了一跤又一跤，从此失去了前行的能力。
初二我经历了场很大的校园霸凌，每天我都要承受无止尽的谩骂诋毁，包括她们像看变异的畸形虫般看我的眼神。
除此她们还会往我的饭里倒烟灰，在水杯里放已经死了的蜥蜴或者恶心的虫子，晚上睡觉的被子也永远是湿到往下淌水。
教室的课桌抽屉除了书外，还会有蟾蜍恶臭的垃圾或是死老鼠，就连桌面都被刻满了低俗的粗语。
为此班里的人都不敢跟我说话，她们看见我就像是阴沟里的老鼠，嫌晦的有多远躲多远，她们怕一旦跟我沾上也会被同等对待，所以在学校里没有一个人愿意跟我做朋友。
后来她们许是厌烦了，开始松懈对我的霸凌，在我得以喘息的那几天我交到了第一个朋友。
他是普遍的小麦色皮肤，可能是经常帮衬家里干活的原因他的肌肉线条很明显，他这个人说话很憨总是能把笑点不低的我逗笑。
有一定了解后我们很顺其自然的在一起了，确定关系那天晚上他牵了我的手，紧张中我能明显的感觉到他手掌滚烫的温度在灼烧我，那一刻我觉得他对我的感情就像那温度一样炙热。
那段时间是我过的最好的几天，跟他在一起我再也没有吃到过掺着烟灰跟酸水的饭菜，课桌里不再被人塞有奇怪的东西或者垃圾，他甚至为我去找老师换了一张新的课桌给我，那一瞬间他的出现仿佛是黑夜里照亮我前行的月光。
在一起的第四周是他的生日，我打算给他个惊喜，向老师请了半天假出去买蛋糕。
自习课我把蛋糕小心翼翼放在地上垫的课本上，等着下课送给他祝他生日快乐，可许久未听见的谩骂声再一次响彻在耳边。
她们站在台上像是高高在上的审判者给我定罪，公开处刑无疑是将我仅存的自尊心敲碎踩在泥泞不堪的尘土里。
泪光中我看着昔日站在我身边的他，坐在人群中眼睁睁的看我笑话，明明是正值夏季最热的时候，我却感觉浑身犯冷像是被关在零下的冰室一样。
下晚自习跟他提了分手后我请假离开了学校，那里给我的感觉太过窒息让我想逃离，当晚我发高烧病了一周，突如其来的病症使我像是被邪祟缠身一样。
病好再回学校除了要忍受她们霸凌的同时，我还要被他的朋友骂，他们说我玩弄他的感情，对他不负责很下头。
我真的很想回怼说“你要不要听听自己在说什么？”
“我玩弄他的感情？如果不是他对我被人欺负不闻不问的行为我会跟他分手吗？”
“他其实一点也不喜欢我只是把我当作无聊的消遣对象而已。”
看他们板着丑陋的嘴脸作势要打我的样子，我仿佛突然失语不会说话，愣在原地如鲠在喉发不出一点声音，因为害怕我不敢反抗只能无声的把情绪往肚子里咽。
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那天中午出去接水我站在拐角后听见了我这辈子都忘不掉的话。
“周哥，你不会真跟她玩出感情了吧？”
“怎么可能。”
“就她那张脸我看着都下不去嘴。”
“不过是一时兴起的消遣对象而已。”
“再说就她那万人唾弃的下贱样哪里配的上我。”
“哈哈，也是。”
“那以后我们还要骂她吗？”
“骂啊，干嘛不骂从来只有我跟人分手的份什么时候轮到她来跟我说分手。”
“现在这么看来我有点懂她为什么那么遭人唾弃了。”
“因为她一点都不讨喜。”
听到那句不讨喜后我就听不下去跑走了，原来曾经片刻的温柔都是假的，那束曾照亮我的月光也是，哪怕说我心里已经建设有预判但亲耳听到我还是有些接受不了。
毕业后我因为患上严重的抑郁症跟情感障碍，甚至还有自残消极的倾向辍了学，在家我把自己关在密不透光的房间里，时不时就能听见爸妈在争吵嫌我得这个病很晦气还费钱。
黑夜里我总会因为白天里他们说的那些话语掉眼泪，在我最为消极堕落那段时间，哥哥听说了我的事情后很心疼，当即买了票回来将我接到他工作的城市与他同住。
离开那座小镇我真正得到了解脱的感觉，我第一次觉得空气不是浑浊的，哪里承载了太多我不愿回想的痛苦，待在哪的每时每刻我都在想着逃离，现在...终于实现了真好。
跟哥哥在一起很放松，我逐渐放开不再整日死气沉沉，听到好笑的话或事我会放声大笑，会尝试着出门购物游玩不再逃避与外界接触。
日子一天天都在往好的方向发展，哥哥看我明媚的模样很欣慰，他以为我的病好了，高兴的抱着我哭了一场。
看着一米八几高的男人埋在我怀里哭，我觉得有些好笑心里又有些苦涩，因为我清楚的知道我的病根本没有好，只是看哥哥又要上班负担我治疗的费用还要抽空照顾我，内心被愧疚感堆满我伪装出一副病好的样子，希望哥哥能不那么累给他减轻一点负担。
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那天哥哥带了女朋友回来，我们一起下厨做了桌好菜，嫂子长的很明艳动人，相处起来也很平易近人，我很喜欢她。
饭后哥哥要送嫂子回去顺便去公司处理一些琐事，目送他们离开我走到后院的吊椅半躺坐下。
不知不觉晚风已经有了秋天的味道，吹起来不温不燥让人很是舒心，我看着墙外高大的梧桐树倒映了遍曾经的所有，想到好笑的我会忍不住噗嗤笑出声，想到不好的我马上就会□□脸摆出一副苦相。
回忆完我直起身子闭上眼，感受着秋风吹动落叶的声音，还有微风抚过我面颊的感觉。
睁开眼走神那瞬，恍恍惚惚有一股浓重的感觉让我确定，自己会活不过十八岁。
就在这时本该在公司的哥哥突然出来将我紧紧抱住，看他紧张的神色还有身上明显的颤抖，他好像在害怕。
我安抚的用手轻轻拍着他的背问: “怎么了哥哥？”
男人的嗓音很哑像是被过多的烟熏染过一样: “突然心里开始没来由的发慌很不安。”
我拉开怀里的人站起来直视他的眼睛笑了笑: “哥你肯定是太累了。”
“你该休假几天好好休息一下。”
男人不接话看了眼面前的人沉下眼眸说: “起风了回去吧。”
我乖乖应了句“好”跟在人身后往里走，临进门前我回头看了眼院外的树，恰巧就看见顶层的树枝上有一片枯了一半的叶子凋零飘下。
那个瞬间我仿佛看到了自己，这十几年的人生就像是那片叶子，开始是充满勃勃生机的，后来经过一场狂风暴雨的捶打生机流失它开始一点点枯萎凋零。
哥哥的叫喊拉回我飘忽的思绪，我收回眼进了房，有了预示前兆我把每一天都当做是最后一天来过。
我开始变的任性，会忍不住尝烈酒的味道大醉一场，明知会生病还是想淋雨，为了看日出我把夜熬了通宵。
哥哥以为我是开始热爱生活了，但其实不是这一切都是我在做离开的准备。
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十八岁生日的前一天晚上我自杀了，我走的很决绝没给自己留一点后悔的机会，我吞了大把抗抑郁安眠的药后划破了手腕躺在冰冷的浴缸里闭着眼等待死亡。
那些痛苦就像是无形的鬼魅一样，每时每刻都折磨着我，我也想忘记开始新的生活可我做不到。
一到黑夜它们就会漂浮在四周围绕着我让我觉得崩溃，所有人都在往前走只有我停留在原地止步不前。
这场霸凌中她们是高高在上的审判者，我是卑微如蝼蚁的阶下囚，黑暗中我看见了照在眼前的一点光亮，可惜它太微弱最后那点仅有的光没出现多久也灭了。
“击败我的不是笼罩挥散不去的阴霾。”
“是我自己。”
“我太脆弱了我看不开。”
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2017.7.21钟时鹿于凌晨1:45分死亡。
死因:
“重度抑郁双向情感障碍未得到及时治疗。”
——全文完——
作者有话说
第1章 凋零的少女。
