《病娇必须死（gl）》祭文

15、（15）错与罚

　　接下来这些天的工作我都无法再集中精力，满脑子都回想着她那句话。

　　【一周以后好吗，等你经期结束】

　　这句。

　　每次一想起，我浑身就潮热起来，有一个地方叫嚣得发酸。

　　好奇怪……这种感觉……明明我之前只会对那个塑料模特莉莉娅……如此……

　　每次下班绕路，去看她的时候，隔着橱窗的玻璃，我就会这样。

　　那个地方会特别地酸，我无法形容，像泄了一地，但龙头依然打开，止不住，洞口连带着里面不停扩张翕动……欲求到边缘……那样……

　　你能懂吗。

　　我垂着眼盯着键盘的一角，脑海中浮现的却是我腿横跨，而她坐在沙发，穿着我第一次见她的那件黑衣裳。

　　这样……

　　忽然。

　　“下班之前，必须交出来。”是主管的声音斩断了那些绮思，几个空的文件夹子被丢在了桌上。

　　“好的。”我点下头回答，把那些文件夹收起。新主管虽然在工作上待我们严苛，凡事说一不二，没法像对之前那个死掉的主管那样用几句撒娇话就搪塞过去，但好歹在他手底下工作就只是工作，他绝不跟你多提一句无关紧要的事。

　　工作之时甚至工作之余，最怕的就是异性领导跟你聊些有的没的，用开玩笑的语气调侃出来的话往往更可怕，就怕聊着聊着味就不对了，就过界了，想防也防不住。往下对领导不理睬也不好，动怒也不是，义正严辞地回绝过去还要被冠上不知好歹、没有格局的帽子。

　　对于这部分，小美曾经最熟。不过现在的她，可以想化妆就化妆，想穿裙子就穿裙子，终于不用因为一点点行头上的改变就被拿来当作搭讪的开头。

　　而我，我好想……姜离。

　　已经是周五，我看着手机上她的微信信息——近一周她的回复都寥寥几句，要不是说她在忙，就是说她在工作，根本不理睬我。

　　我去卫生间，月经已经差不多走完了。在卫生间隔间里的我掏出手机，向姜离发出信息：【我在酒店开了房】

　　地点就在我与她工作单位区域之间的位置，是一家连锁酒店。

　　呆呆地盯了手机五、六分钟，屏幕上依旧没有她的回复，我走出隔间，继续回到我的工位上。

　　而在下班后，在工位上收拾东西的我，终于看到了她的回复。

　　回复于一小时前：【我来】

　　她来。

　　我止不住莞尔。对于这一刻，我已经期待已久了。

　　想着，膝盖一弯，往另一条腿的腿侧靠去……

　　无法抗拒那些……

　　我给她发了房间号，还附带了一句【赶紧】

　　赶紧。请别让我等急。

　　* * *

　　一出大厦门，一周都阴阴绵绵的天青色细雨终于迎来了葳蕤之姿，滴水如坠珠般重重落在我的刀刃伞上，而这磅礴的雨势等我走到酒店门口时却变了性子般突地转瞬停了。雨水止，路面上的积水平流再无水花溅落，如江面般静谧。

　　领了房卡，我刷卡开了门。卧房内传来消毒水的气味，我知道那是被单上的，四下只有我迈进房门步子踩在地毯上的声响。

　　过了会儿，我不再踱走，静静地听，隐隐约约中这个房间里好像有其他的外音。

　　是隔壁的女孩，她的动静。

　　却让我遥远地联想起……上一次身处在这种类似的环境中，好像依然是……

　　大学时期。

　　校门口的青年宾馆，隔着门板，隔壁客房也是这样传出声响。

　　只是……我跟她……是从来不做这种事的。

　　原因，只是因为我不配。

　　“知道错没有？”我记得头顶上总是她傲慢无比的声音。而我是跪着，这是她给我的规定。

　　——有罪就得跪着认，这是她的规定。

　　她当时一声谩骂下来，“真不愧是有妈生没爹教的东西！”

　　我的人生曾经有多次这种时刻，所以被暴力对待的熟悉感让我思考不出端倪。

　　“贱种！”还是她。

　　而我已经习以为常，也接受着她的谩骂。

　　“说话。”这句她声音故意低沉，像装着权力。

　　什么错来着？我记不清了，但机械又无意识地回答道：“知道了……”脑子一片浆糊。

　　混乱。

　　“这次我不打你，你自己打自己，打一下说一句。”

　　听到她的吩咐，我手抬起来开始狂扇自己耳光，一下下，口中喃喃地，机械地，无意识地，只听到耳边她的语句：“重点！妈的没吃饭？！”

　　声音渐响。

　　不知道什么时候，我看到她的掌上持了个手机，举着，手机有摄像眼的背面对着我。

　　意识好像灌注了一点，我的眼睛倏地瞪大，吓到屏息不知道吸气的我后脑处像有剧烈撞击似的疼痛，因为自残般的脑供氧不足。

　　在颅内震响的訇声下，模糊的视野中是她抹着口红说话时一动一动的下巴。

　　“把衣服脱掉。认错。免得你下次还犯类似的。”

　　就像在训狗。

　　引导一条狗的服从。

　　“我不……”我冷抽一口气摇头答，脑海中是所有人都览阅过这个画面的场景，所有人都看到手机上，我、赤裸、下跪，然后嘲笑、辱骂、低语……

　　最后一点尊严刺激了我，我咬重了音，带着怒的哭嚎：“我不！！”

　　头磕痛，是我被她的鞋跟一下子猛地踢倒，然后衣领被扯，勒得我颈后生疼！

　　我挣扎，口舌是持续的抗拒：“我不！我不拍！我不要！”

　　“别他妈给脸不要脸！”高年级的学姐力气很大，一只手就按住了我，然后她的另一只手化作刀刃劈下来。

　　……

　　好疼……好疼……

　　“脱！不然你不长记性！”

　　爸爸妈妈也这样！爸爸妈妈也这样！可我到底做错了什么！！为什么说得好像是我罪有应得一样！！

　　泪水完全模糊了视野，我什么也看不见，我只知道我手脚都在全力地反抗她。

　　但无用。

　　她手上抄起旁边的一个物件，我也知道是什么，螺丝刀，是她来这里的时候就带过来的。尖锥朝向我，然后不减速地朝我扎来。

　　我完全应激了，捂着眼睛扬声尖叫：“妈妈！！！妈妈！！！啊啊啊！！！！——————”

　　她停住了。转头可能是异常得意的笑。

　　……我真的没想到，人在最神智不清的时候大哭起来居然会喊妈妈的，行为简直跟幼孩一样。

　　爬在地上的我……可不是吗，我要是她，我可能真的是要杀她。

　　会杀她。

　　那我死掉的妈妈知道吗？

　　我死掉的妈妈的灵魂会冲出来保护我吗？不，不会的，她可不会救我！！

　　从来……保护我的，只会是我自己。

　　所以在故事的最后，是理清好思路后的我将外衣慢慢地解开，露出了最后一点的廉耻。

　　——我想活命，我尤其想活命。

　　回忆总是容易让人陷进去，许久后，我才艰难地将思绪拉回。

　　脱衣服……还是算了。或许姜离不喜欢她们的方式，我放下准备解纽扣的手，坐到一张椅子上，等她来。

　　就这样，等到隔壁卧房的女人的呻吟停咽，然后屋外的天际渐黑，她还没来。

　　等到我试探性地再跟她发了句【人呢？】，在那半个小时后，她才缓缓地而来。

　　敲门的声音闷闷地，像不愿意发出声音一样，我起身去迎接，打开门，姜离站在外头。

　　可她似乎有推卸的说辞。

　　“呃……我……”然后又继续，“我还在看案宗……”意思是还要再回去看。

　　“看什么？看那么久时间。”我说。

　　“你们主管的那个事情。”她回答，然后又说，“还有你对门住户的那个事。”

　　两个案件结合一起看，暗指向我。

　　“发生的时间间隔也太短，是不是太巧了？”她反问道，不言而喻得太明显。

　　有意扑灭的火焰此时燃得不知道多热烈，那些刻意回避的问题终究又是避无可避。

　　或许我根本不应该有侥幸。

　　这分明就是一场审讯。

　　“你真的是辅.警吗？”我反问她，声音很平静，我不知道当下她有无录音，所以不能让她留下把柄，“这种案件通常不是应该由刑.侦大队受理？”

　　矛头转向她，让她来回答，以此来躲避我的问题。

　　所以你当真是因为这个才来接近？

　　找我的漏洞？看我有没有作案动机？

　　但没想到等到她的却是一句：“你真的是我女朋友吗？你大学的时候不是交过一个的？”

　　呃？

　　交过，还差一点死了，对吧？

　　我戏谑地笑了一下，回答她，却也继续连问她：“女同学而已，你怎么知道她是我女朋友？”

　　她一把拧住我衬衫的衣领，腿跨进门来，架住我并反推我到门边的墙上，臂肘抵住我的前胸，离我是那么近，鼻息直扑我的脸庞。

　　“身份证使用记录！！你当我不会看吗！！”她低吼，在我耳廓旁边的位置抑声咆哮。

　　而我却有一丝动容，嘴唇微微张启。所以你是吃醋了吗姜离，如果是这样的话我会很开心。

　　她还在激动地喘息，因为刚刚的生气。

　　没关系的，我会解释的，解释所有的给你。

　　请你相信。

　　“我喜欢的是你。”真心是第一次的，我坦言。

　　“我不是在问你喜欢、不喜欢！”她讲话时那带着震动的哈气惹得我右耳一阵酥麻，所有的感官体验都集中在颅内反馈，以至于忘掉了我该有的窘迫和不安。

　　“那你想干嘛？”我还在反问。

　　她像是败给我似地喘了一声粗气，依旧没放开我道：“她跟你交往，甚至还开过房，依旧出事了，怎么回事？”

　　这二者有联系吗？一起开了房就不能？还是说开了房我就不应该杀她？姜离你是这个逻辑吗？

　　见我不回答了，她又发声，“为什么都跟你有关系。”是疑问，却说得像陈述句。

　　意外……不是本来就时常发生。

　　“你有病。”我骂她，忿忿地。

　　这一句过后，慢慢地，她终于放开了我，移动的时候躬着身子，像卸了力，我可以看到她的头顶。她说：“但愿是我有问题……”

　　我顺着她讲：“是不是最近工作太累了疑神疑鬼？还是要好好休息……”双手伸前准备扶住她，却被打断。

　　“我也总觉得事事要讲证据，有罪推定是侦察大忌，我也不会不遵守自己的职业道德和背景，但我总觉得有问题……”

　　她滔滔讲着，我却一边听着一边分了神。没想到过去这么久，在相似的环境下，我想的仍然是活命。

　　哪怕是不择手段的，像本能般的，求生欲。

　　日复一日，没有尽头地重复着，在这种封闭了环境局限了行动，无法反对只有服从，且毫无起色和任何新鲜感的生活，让我以为我的机体已经丧失了这种求生欲。

　　每天下了班就呆坐在出租房里，不知道为谁而活，也没有可讲话的人，或者朋友之类的。

　　很孤独啊，其实。

　　所以当那个小快递员出现的时候，我心里其实在叫嚣着：请给我一点生命力。

　　哪怕是奇奇怪怪又不同的东西。

　　也是姜离的出现，让我的生活终于有了迥然不同的色彩，让我这个一直背着走的人，忽而转向了正面。人终究是向往积极的个体。

　　也以至于，让我自首的决定，有了拖延。

　　我有了我所留恋的。

　　是你，姜离。

　　是你啊……姜离……

　　如果再也见不到你的话，我会觉得很可惜。