14、地狱 ...
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2009年，3岁
妈妈远走他乡再没回来，我哭了很久很久。
2010年，4岁半
上幼儿园，跳舞因为身子骨骼硬总是跳不好，老师总是骂我，她骂得很难听，我很委屈。我也想跳得好，像别的小朋友一样被老师夸，我哭得很伤心，发誓这辈子都不要再跳舞了。
2011年
上幼儿园第一次六一儿童节，爷爷没有来看我跳舞。那天幼儿园来了很多的家长，我很羡慕她们都有爸爸妈妈陪着，我也想要，可是我什么也没有，我在幼儿园门口等了爷爷几个小时，等到人流散尽，等到天都黑了，最后园长没办法，只能送我回家。
2012年
被带去游泳，差点被淹死，没人在乎。被丢弃了，我走了好久好久，找不到家，哭得嗓子都哑了。
2013年，8岁
被几个男生YouJian。被诱导去偷钱，主事者跑了，我被打得一身伤，在碎石上跪了一天，差点被退学。
2013年，后半年
被校园欺凌。她们孤立我，打我，丢我书包，借我东西不还，撕我试卷，冲我吐口水，骂我是贱种。
2014年
生了一场病，吃了快一年的药，每天都感觉要死了，但是我很开心，因为终于有人陪在我身边了。
2014年，6月
我最好的朋友转学走了，这个地方又只剩我一个人了。（后来我常常期待她回来，终于她回来了，可是她却说不记得我了。我很难过，很难过。）
2014年
爷爷身体不好，常去医院住院，我和弟弟坐在门口大哭，晚上觉得爷爷会回来就一直坐在门口等着，直到半夜害怕了才回去，那个时候我只是希望家人在身边，可是什么也没有。
2015年
我咬了一个撕我试卷的男生，老师威胁我说要我赔1000块钱，可是家里穷，500块钱都要跑全村借。我无助的哭了，之后他们欺凌我，我再没有还过手，因为我要时刻记得我没有资格还手。
2016年
连着做了好几年的噩梦终于停止了，但似乎开始睡不着了。
2014年～2016年
爷爷好玩，常常在店里打牌打到很晚。我和弟弟放学常回不到家，只能在门口等到天黑，后来我学聪明了，专狗洞回家，再后来翻家里那面两米多的矮墙回家。其实真的想不明白为什么这日子过得像孤儿一样，有家回不去。
2011年～2016年
这几年里日日夜夜都是噩梦，梦到很多很多的血，梦到尸山血海死了很多很多的人，梦到满墙都是要我死。
2016年
爷爷的二哥去世了，这两年和亲近一点的朋友也因为这件事转学走了。我突然觉得我身边好像留不住任何人。
2016年
奶奶让我去表叔叔家里领堂姐的旧衣服，被表叔叔拖进房间里，他说了很多噩梦的话，摸东摸西，我恐惧极了，拼命挣扎，妹妹站在门口一脸茫然不解，最后是突然回来的阿姨，我才逃了出来。
2016年
村里所有人都骂我，可有些事明明不是我的错。我很难过，她们还说了让我不要读书了。
2017年
我和奶奶去表堂伯家，我找不到奶奶了，被表堂伯锁进厕所里不让我出声，我拼命哭，拼命挣扎。我好绝望，使劲踹门，使劲咬他。我想，若是我死在这里了，他就对我做不了什么了。见我要寻死，他真怕我死了，就放了我。我回家后一直哭，哭了好久好久，觉得自己恶心极了。
后来我能告诉的，唯一的能寻求帮助的父亲，他也在同年几次三番差点强要了我，他又是强吻又强摸，恶心极了。我常常想不明白，长得资质平平为什么要经历这些？于是有很长一段时间都想拿刀划花这张脸。
后来想通了，我想，我生来就是错的。
后来我看到男的就觉得恶心极了。我对不起我弟弟，对不起我姑爷，他们对我很好，可是我觉得恶心极了，他们一对我好，我就克制不住自己想逃离，我会被那些阴影吞没，我没办法接受，没办法接受他们对我的好。
我绝望至极，唯一的希望被毁，我一心只想逃离这个家，那个学校，我以为的上了初中就好了，可是我又踏进了另一个深渊，无止境的校园欺凌，无止境的痛苦。
2018年～2021年
这三年无止境的校园欺凌，我过得好累好累，学校我待不下去，家里我也待不下去，这个世界没我的容身之所，也没人爱我。
2019年
我割了腕，很痛，但是这种痛觉好像会上瘾，像吸了Du一样。
那几年我眼里没有光，也没有活下去的理由和欲望，我总是喜欢一个人坐在房顶或站在走廊发呆，然后一遍又一遍的数着天上的星星，我常告诉自己等有一天东北角那颗最亮的星星不在了，就离开这个世界，我每天都在写日记，把每天的不开心都写下来，我总抱着期待，期待这日记本里总会有那么几天我是开心的，可是我错了，我写完了整整两大本日记本也没找到几天是我开心的日子。
2020年
我活着太累了。我跑上了教学楼想跳下去，所有人都在骂我，骂我神经病，骂我白莲，骂我说要死就死，我也不难过，不哭不笑，就是不甘心跳了，我想受伤的是我为什么最后死的人要死我？这太不公平了，所以我活了下来，我逼着自己和自己做了个约定，约定陪爷爷奶奶走这几年，就这几年，这几年之后如果还是活不下去那就随便了。
所以我很努力的逼着自己一点一点的走下去，慢慢的我开始忘记事情，忘记发生了什么，我给它取了个名词“间歇性失忆”，我还常常一段时间内突然情绪高涨，思维活跃，讲话多且快，易激易怒，又忽然交替出现情绪低落、兴趣减少、疲乏，思维行为迟滞等。也时常会感情障碍感情淡漠和别人交流困难，那种感觉像没了心，拿刀割自己没有感觉，自杀也没有感觉，亲眼看着亲人死在眼前没有感觉，像只活了个躯壳。
她们骂我冷血无情，无动于衷。
我知道自己可能是病了，病得很严重。所以我害怕极了，我宁愿难过到剜心也不愿意活得像个躯壳。可是我没有办法，因为我控制不住它发作。
四月份多，出了一场车祸，希望就此死了。
2021年
我遇见了个姐姐，她像光，给了我活下去的希望，我喜欢她，我是同性恋。
姐姐是个重度抑郁症患者，我无时无刻不在害怕姐姐离世，我好怕保护不了她，最后什么也留不住。从初中到高中，没无止境的痛苦漫延，欺凌仍然存在，我真的觉得太累太累了，尽管我每次都很期望，我想努力走下去总不会太痛苦的吧，可是我错了，因为我根本逃不过遇见这些事，我想一走了之了，无数次，可是我一想到我要是走了姐姐再找不到我了，得有多难过，所以我得咬牙活下去，我常常一个人在半夜哭到早上，失眠睡不着，噩梦连篇。
2022年，8月23日
姐姐被逼自杀离世了，她走之前对我说，希望我别难过，希望我开心，她说，我要好好活下去。
我哭得不能自己。最终我也没能留住姐姐，我所求，所爱无一所得，痛苦无止境，我没有理由再想活下去，如今全凭姐姐那句“好好活下去。”
我最近情绪特别不稳定，自从姐姐离世这几个月以来一直噩梦连篇，梦到自己死了，解脱了。我也觉得自己时日不多了，可能我要食言了，答应不了姐姐了。因为我真的太想太想她，太想去见她了。
众生皆苦，我知道。可是我好累，真的，一个人撑了太久太久，走到如今，我所尽力想留住的人一个也没留住，我累，太累了，累到无时无刻不在后悔出生。在没有光的日子里我一个人咬牙走到底过，可前途依旧万丈深渊，怎么活下去呢？无处可去，没有光芒，背负的痛苦永存，过去的每一分钟都不可改变。
我运气真不好，所有坏事都遇见了。
2022年
我感谢自己坚持走到了现在，这期间我遇见了很多好的人，也遇见了好的老师。我后来真的想活下去，可这真的太难了，太痛苦了。特别是每次发病时，我甚至不敢去想活着。11月17日时的感觉我至今还记得，没有任何欲望活下去，满脑子幻觉，哭，发抖，脑子疼到炸，神经极度疲倦，嗜睡，胃口倒减，每一步都像走在死亡边缘。
28日。我又做梦了，我已经记不清楚是第几次梦到自己死了，我梦到自己哭得不能自己，在纸上写“对不起，我走了，请别为我难过……”
然后自己跳楼了。
最近的一次。12月14日，午休时，复习完政治资料睡觉，梦到了自己被校园欺凌的事，我把被子扯过头，不敢哭出声，怕吵醒别人。
下午，情绪压抑到了高潮，我一个人躲进厕所哭了起来，哭完缓了好久好久，从四楼跑上了六楼，然后在走廊上站了好久，一直盯着两楼对出去那个平台。
我想，我从这跳下去，然后砸到那个平台上，就不会砸到任何人了。我吹了好一会风，回了教室，一整个晚上都在写遗书。
“我是个烂进泥里的人，死了，就死了，不值得任何人为我难过。”
作者有话说
第14章 地狱
