《一味》泛只舟

8、比格 这

　　这两个月算不上相安无事，上本完结彻底确定下来的文依旧没开，写着写着觉得没啥好写的，日常懒惰。

　　今晚上洗漱的时候突然冒出一两句灵感，记录下来，想着今天晚上什么时候能写一写。

　　刚和家里打了个电话，又不愉快了。

　　话题就那个，关于我未来找个伴侣的事情。

　　我老爹觉得他现在年纪大了，小老太婆天天骂他，很烦很吵，想着和我打个电话让我找个对象，以后他有啥事儿，好商量着来。

　　这话落在我耳朵里，跟交代后事没什么两样。

　　我当场就炸了。

　　我几次强调过我没这个想法，也别和我提，没用。

　　我的想法很简单，我觉得人可以没必要结婚，没必要淌那一趟浑水。再者，结婚这件事情，本身是两个人和家人之间的事情。
　　我喜欢一个人待着，干什么都喜欢，一旦和人凑在一起的时候，意见不一就会抓狂。

　　社交对于我来说就是在对外输出能量，反而不能从里面获得什么，我会觉得很累，更别提找个长久稳定的关系。
　　这话跟老爹说了也是放屁。

　　他肯定听不懂。
　　很烦。

　　二来，我在小县城，这里的人大致有过了解，工作原因每天往来交流的人，干的越久，越对所谓的对象失去信心。
　　我很早就觉得，没必要，真的没必要，我这个条件，人家接受我只能是善心大发来扶贫，没什么别的原因。

　　要跟我说看上我长相了那我真的得拜天拜地同时看看太阳是不是从西边出来了。

　　老爹说话直，我说话更直。
　　直接反问“人家凭什么看上我？脑子抽啊。”

　　说不清。
　　可能老爹心底还是觉得我这个人不行。

　　对，我始终觉得家里人有这样的想法就是因为我能力不够，不够有足够的钱让他们在这方面闭嘴。
　　如果我赚的钱，足够让我身边所有人闭上嘴，他们要是还提这些，那就是上赶子找骂。

　　现实是我垃圾的很。
　　也只能在这里发发牢骚。

　　我就是个屌丝样，三次元有情绪啥都说不了，只能在这里啰里八嗦一堆自言自语，思路理清楚了，唠出来能轻松很多。

　　但我不服。
　　老爹说的对，我的时间还长，我的未来不可能一直维持现状，有很多种可能。

　　就算我现在盘踞在原地，我也是在这个状态下保持稳步，并没有退缩回壳子里，我也在找我的人生方向。

　　唯一遗憾的就是我往上爬的时间和他们衰老的时间不对等。
　　或者说，他们已经步入，我却还没起步。

　　这是个死局。

　　我理解老爹的担心，也明白他的意思，但我接受不了。
　　接受不了终有一天我会孤身一个人，我会因为妥协选择一个人，拖上自己的未来，踏入迷茫。

　　一步天地。

　　我觉得可悲。
　　我信奉当下，不悔过去，不求将来。

　　一个人待着，这种状态能一直持续下去。

　　每次老爹提起来，就会被打破。
　　我会破防。
　　这种情绪一旦被勾起，好像我就该这么做，不这么做天打雷劈。
　　以上都是我个人感受。

　　所以我抓狂，烦躁，一口气堵在胸口。
　　骂完就抛。

　　过夜必失眠。

　　人总是复杂的生物。
　　就我而言，我的状态，我的条件，各种情绪交杂在一起。

　　我理解他们的担心，他们对于我未来的考虑，我却不甘居于这种考虑之下，我认为我总有一条我自己的路要走。
　　这种考虑又叫牵挂。
　　我又得听，理智和情感在打架。

　　写到这里又不知道在说什么了。

　　已经没多少情绪了。

　　走到现在，我总觉得自己还要摔跟头，还要碰不知道多少壁垒，又要淋不知道多少雨。

　　我没怕，没觉得难受。

　　我能站在人群外，看着他们嬉嬉闹闹开玩笑，当个旁听者，从中获得
　　一点能量。
　　但却无法站在人群中间和他们交谈。

　　也许能走进去，但他们走不进我的心里。

　　我觉得这样就很好。
　　这种状态让我现在回忆起刚才和老爹的对话忍不住扇自己几巴掌一样。

　　情绪潮起潮落。
　　来去都快。