《一味》泛只舟

12、哎 开始焦虑了

　　这半年忙忙碌碌，一眨眼的功夫又过去了……依旧什么都没干，当时焦虑没钱不够活，现在觉得太累太疲惫好想歇一歇。
　　本来的打算是这份工作稳定了做习惯了，闲下来的时间好开文，其实这本已经想得差不多了，没想到这几个月比预想到的累的多了……
　　很累，很累很累很累，我努力想做好，我努力想撑一撑，哪怕撑到过年前都可以，但没做到。
　　最近突然发生了一些事情，让我今天头脑一热就提了离职，给了一个月过渡的时间，我现在下班坐在电脑前发呆，看手机也没什么心思。
　　开始细想自己到底为什么要离职，手头上没多少钱，忙了大半年还是开年手里有多少钱，现在手头依旧有多少钱，没什么变化。

　　好想纯粹是让自己更累了。

　　也的确没别的心思想别的东西，文是一个字都写不出来，有时候电话都懒得往家里打，下了班坐在桌前偶尔迷迷糊糊会晕过去，半夜才醒来。

　　好吧，其实有点后悔。刚涨了工资没多久，为什么这么着急要走呢？明明这个岗位该做的事情已经全会了，能做了，为什么要放弃？之前的岗位确实存不下钱，现在这个岗位肯定可以了，为什么这么着急下决心？

　　真的走了，接下来还能找什么工作？
　　能找到比这个工资更高的吗？

　　累，累累累。刷了会儿招聘软件，看来看去和还没来这个岗位上班差不多的岗位，其实没什么变化，都干不长久，手头更没钱。

　　要问我学到什么，好像也没有。现在脑子还是，糊涂的，让我感觉这个决定下得有点仓促有点堕落，明明在坚持一下就可以存住更多的钱，明明熬过这段时间慢慢地会好起来的。

　　可是熟人都走了，我一个人掰成八瓣用，既要照顾这个又要照顾那个，实在太累太累，说不上来的累，最近频繁冒出这个念头，已经想了有段时间了，只是今天才说出口。

　　我放弃了存钱的机会，提前坐在这里焦虑离职以后的生活。

　　我快半年没回家了，明明就住在同一个县城里，提不起一点精力去想别的事情，去做别的事情，就是很渴望休息，想休息，身体上偶尔爆发的不适感熬过一轮又一轮，总是劝自己稍微再坚持一下，好歹涨工资了。这个地方有这样的工资太不容易了。

　　确实，走到这一步，我花费了多少精力，考虑多久，都是自己付出的。

　　但坚持太难了，明明已经忘记了当初焦虑的状态，突然一下松懈，下来，这种不安的情绪卷土重来。

　　要是存款再多一点就好了。
　　要是我在上班间隙能把一本文写完就好了，可惜我没做到，写文和工作兼顾不了。

　　现在脑子仍旧不清醒，也不知道自己在说什么，到底想表达什么，就是坐在这儿突然开始懊悔，和家里打电话也没敢说。

　　我有点害怕彻底离职后的生活，终于自由的生活。

　　题外话：我刚才又思索了下我为啥情绪起伏这么大，估摸着还是跟自己存款没多少有关系，哎，可是真的干下去也好难存到钱呀，我确实需要休息需要休息需要休息，唯一安慰我的一点是我没把话说的太死，还是留有一线的，如果接下来找不到工作也可以考虑休息过后继续回去上班……希望还是能找到一份更好一点的工作吧。