【日记】
【哭哭】
8月28日晚,山东实习,同寝人去找别人打游戏,而我在这里打电话给父母给阿流哭。
也不知道是不是郁郁了,从三月份不写辅修毕业论文开始,哭的次数飙升。
我是一个理想主义者,我觉得写出来的是垃圾,就不想写。我不会和人交流,不会和老师沟通,不告诉老师我的想法(试了几次去沟通,都无果),就再也不联系老师。
我学了两年,用了两年的周六周日,交了好多大几千学费(家道不中落的时候,我不把这当钱),然后不要最后的结果(毕业论文)。
我告诉别人,为什么我得要结果,我注重过程,我想要知道这个学科所以学它,再无聊再瞌睡,我最低标准没有挂科。我可以不要学位证(又是逃避,不要白不要)。
另一决定是放弃考研。这在我们专业是毁灭性打击。以前我盲目自信,我总觉得船到桥头自然直,我什么都可以做好。但一个专业课的实验课带给我灭顶的绝望,区区三天(从实验设计开始的话,两三个月),我感受到前所未有的痛苦,来自我的专业知识,来自老师的催促,来自同组人员的不作为,来自异组人员的排斥。我放弃了我的专业,我觉得我一定不适合它。
而后,既然我都放弃专业,放弃自我了,辅修的学位证对我有什么用?
我什么都不在意,我不要了,我摆烂(这个字眼还被心理老师嘲笑,我真服了),它依然长久的折磨着我。
起因是看到了辅修缴费名单,延期论文的,480块。(我没有交延期申请表,我就不想写,但是依然有我名字,又给我机会,又让我继续痛苦)
五百块对原来的我来说不是钱,但对现在的我来说,太多了。
我假期先兼职了13天,有2080块,又兼职7天,1120块(还没拿到)。我想存起来,当我毕业后第一月的房租。
但是,学费加住宿费6400,父亲当时拿出了4000,我说我这里还有一些,于是2400的生活费被我全部交了学费,卡里只有2080的我打算毕业用的钱。
我哭什么?我没有吃不起饭,但我每吃一顿饭都要难过。
刚刚和爸妈打电话,我一直哭个没完。爸给我转了六千,妈转了两千。我难过的是为什么,我爸和我哥哥好像过得还不错,而我这么惨。我以为他们没钱,很缺钱,所以拿出自己的生活费帮忙。
又扯到另一个问题,我那么大人了还找父母要钱么?
我在读书,要钱是应该的。
但是,我是废物,我毕业了也是废物,我很没有颜面去这样,我觉得自己不配。(最近实习也让我痛苦,工作环境是车间里,他们招收的是70%都是硕博,本科生无用)
我回报不了他们。
再扯一下最近的事情。
人在特别内心脆弱的时候会向外寻求帮助,于是一直不想恋爱的我想恋爱了。这个过程中,我受到了很多伤害。男的,真牛,一个照面就攻击我的家庭,说我家境堪忧(明明我都没有说多少事情),要查户口,我懒得说,直接开骂,说我傻逼装纯,他们开口全是荤话和骚扰,真的,我就该去给人挨骂的。
还有人际关系。
全班同学给班委评分,我个新晋班长是最高的。
先说喜。大家很配合我工作,我和私人的关系都处得很好,我开口要帮忙,大家都愿意帮我。
再说悲。我是个彻头彻尾的烂好人,越是亲近的人,越是折磨我。不止一次让我去拿快递,我拒绝过很多次,我不开心,我不愿意被使唤,她们自己可以去拿,偏要来找我。
她们私下里议论我,“xxx呀,不会拒绝别人,谁的请求都答应,但每次我让帮我拿个快递都不肯,只拒绝我”
我气得不行。我合该帮你拿么?我是你的仆人么?
一个女生的快递在假期中,她找我,她不在校,我拿了。
另一个女生的快递在开学前一天,她说她晚上十二点到,没时间拿(我们第二天要去实习),好的,我又帮了。
过后我再也不想和这两个女生说话。她们是彼此舍友,第二个人让我拿时第一个人也在学校,她们是好朋友。我还在想她为什么不让她帮忙,是吵架了么?
我给她们想了很久的理由。最后观察发现,她们如漆似胶,而我是得帮她们拿快递的仆人。
我痛苦的地方在于,只有我在痛苦。她们都不觉得这是事。其他时候,她们对我很好,我会因为一件事而一直感激一个人,我由是觉得我没有回报的地方,我是不是就该给她们拿快递,听她们使唤。
但我在痛苦,我觉得我不想拿。
还有另一个女生,她住宿被单出来,我想她会不会可怜,就去和我舍友商量,我舍友豪华单间,我和她住标间。(开头提到的同寝人)(我先问我舍友愿不愿意和她,不愿意才是另一个方案)(我也去问她愿不愿意单间,她说想和我)(我是安排住宿的人)
最近也和舍友有些矛盾,她开空调太冷了,我受不了。就如此决定。
然后发现又只有我一个烂好心。同寝人要约人来房间打游戏,因为那个人的伙伴在准备考研不容打扰。
也和同寝人闹了矛盾,很小的事情,她对我的说话语气严厉了我就很难过很难过。(我觉得我舍友和她很有共同话题,她们都会一起指责我)
之后同寝人去别人宿舍打游戏了。那俩喊我拿快递的。(她们帮我很多忙,对我很好,有问题的只是我自己,我狭隘,我小肚鸡肠)
我就一直哭一直哭。好像就是这些事了。
想起来,新文也让我痛苦。旧文卡文了,我就去想新文,早上醒来一会儿就写好了文案。
开始觉得不错,后来越想越痛苦。
女主是大女主,家世,财权貌才,什么都顶尖。我好难过,我共情不了,为什么有人是活得这样好,而我就是阴沟里的老鼠。我写不了厉害的人。
只有肖肖让我觉得安心,但现在仅会听我说话的阿流,不喜欢这些故事。她说生活很苦,不要听苦的悲的,我就无人可说。
感觉肖肖对我才是救赎。而另一个,欢,我最近觉得,他是另一个可怜鬼,跟我竞争肖肖爱的可怜鬼。他一无所有,全靠肖肖包容和爱(虽然他也为肖肖付出很多,但我觉得,这作为与他同行、天下为敌的代价,足够了,他甚至还欠缺很多)
肖肖内核是稳的,什么都可以原谅,可以不在意,哭过可以忘,她有一种小气,又有一种大度,真的很包容。
现代的肖肖会像另一个我(水仙)。我和肖肖的一个区别是,她的哭是种开朗的哭,向往光明的哭。而我的哭是见不得光的阴暗的哭,她拥有着我曾经的理想,她成绩会比我好一点,她也是讨好型人格,但是她之后能够解决。