《业余写书人》长书无名

2、2 2015

　　1月22日

　　终于漏洞百出的把这个小说写完了，不过算了，其他的再看看要不要都写吧，先把它发上网，其他的再想办法吧，虽然已经不喜欢写这部小说，可既然下来就要有始有终，我强行把它给结尾了，本来我想写的更多的，只是已经无心去写了，我得到的妻子的消息里，她的亲人逝世了，她也终于现身了，亲戚和我说这是一个好机会，把问题解决了，我提前回了家乡去了，我在家乡的那条直插的道路上走着，一亩亩田已经荒草丛生，那常见的龙眼树点缀着荒野的各个地方，有簇在一起的，也有孤独一树的，来到那个妻子的乡间一条街的街头，那个常常一起去吃饭的小吃店还在，我没有进去街里，恨一个人，竟可以连带这一条街都讨厌，心中的伤感刚起又平了，和她的事已经麻木了吗？我不清楚，我朝着家乡走着，来到那座已经满是杂草的涧渠，里面的水已经没有了，在这座桥上是与之追逐过的地方，累了前面就是望乡亭，不知是谁建造的，那时的我和她就在这休息过，现在它依旧孤独的立在那里没有了以前的爱意了吧，当然这爱意也只是我一个人的吧……

　　1月23日

　　已经回到了家乡，家里的一桌一椅沙发床铺，都是她嫁过来的嫁妆，早已蒙尘已久，当然了，几年没回来了。我想着我看着悲从心来，径直来到厨房，拿起倒扣在火灶上的小桶，开启许久没开的自来水，那里的水早已是锈红的水了，我开了许久颜色淡了，变得透明了，我把小桶移过去接上一桶水，我要把这座椅的污浊洗净，让这些东西焕然一新，不知多久，那桶水变得浑浊，一次次的洗一次次的换，那一桌一椅沙发床铺都变得干净了，我开启衣柜，里面还挂着几件她的衣物，不知为什么眼睛有些湿润了，我不去管它们，我从里面拿出被褥，铺上薄薄的罩，躺下去，那床垫里发出了声音，仿佛再欢迎我回来，转身那弹簧床又是一点小小的声响，我想去了与她抱在一起的时候，那样的温馨感已经没有了……

　　2月6日

　　亲戚都过来了，他们受父亲的嘱托来帮我一起去把这件家事做个了结……

　　2月22日

　　不知又过了多久，和妻子的所有恩怨情仇已经结束，那天去和她和家里的亲戚对质，她总是说我家里人的错，可她不知道她们家的那些人又如何呢，有的喜欢看离别，有的只想着金钱，有的怨天尤人，从来不知道自己的错在哪，看起来和气的一家，中也只有最年长的最好，大大小小的事都是她来操心，田地家务都是她来的，在对质中她也依旧怕的是抚养费的问题，当我放弃抚养费和彩礼后，反而不再继续说我们的问题了，我看在眼里，不去反驳，因为两个孩子她也要来看看，不过或许是我想多了吧，那时都不来看更何况现在呢……

　　2月23日

　　我把和她的结婚照从墙上摘下来了，这些东西只能让自己更加的伤心，我放在了不容易发现也不常用的柜子里了，这些东西早该拿下来了，不然只有看到后的那种恨，她去过她觉得更好的生活吧，这已经和我无关了……

　　2月28日

　　《离伤何有》

　　世间本无事，庸人自扰之，若因此为怒，与其何不是。走马观花看世事无常，喜怒哀乐品人间至味。唯有尽己所能，以入功成。待到名就之时，纵游天下。

　　3月3日

　　手机里有一个信息，我百无聊赖的拿起看了一眼，有人评论我的小说了，打开一看，依旧是推广我的小说的广告，看了之后我将这条信息删除了，看看感觉不过瘾，我又把这个小说删除了，留住它干什么呢，没人看，有的只是我对妻子的恨意的宣泄，现在都已经成定局了，还恨吗？不恨了，反而笑出了声，为她伤心不值得，一点也不值得，第二天醒来还是这个床垫，还是床里面吱吱呀呀弹簧音，我睡了一个好觉，可又后悔自己把自己的作品删除了，好在还没删除殆尽我又把它恢复了，但是已经不想重新发布了，我把我的作品，全部存到□□日志里了，我将在里面继续书写这本书……

　　4月4日

　　我还把另一个故事也加进去了，是以另一个年少偶像为原型写的，我看过她的从明星转行后台的一个处女作，我把她写成一个有金融智商高，又奸诈狡猾，不择手段的复仇者，是从她的那个处女作作品引入主题的，也是因为看了许多我看不到的黑暗后，以她来继续讽刺这个不公平的社会，不过我还没写出几章来，我身边的议论的声音就又出来了……

　　4月8日

　　孩子要打印一份教学文件，我来到一家打印店把学校发的文件全部复印一下，结束后我把复印费转账给了店主，拿着打印好的文件，正想着要做什么时，一个家里人的电话打了过来，说厂里有事，就直接走了，当我把工作做好后，才想起有一件事忘记了，没有把□□号退出，因为，□□他们没有使用，就叫我自己登录进去，然后叫他们打印的，不过想想也没什么，关机之后也就没有了，只能怪自己没记性喽。

　　4月16日

　　本来搬到出租屋里都是一家人在一起的，不过现在也只剩我一个人在这里睡了，因为这样不方便，每天还要走过来再吃饭，而在那厂里，其他的都方便了许多，也就渐渐的都去厂里食宿了，一个人也不错，看看书看看电视，写写日记，感觉一个人的时候脑子里的东西就清晰很多，学习也学的进去了，只是有时还会梦到那个人，挺讨厌，梦到就会去想，也让我的诗意浓了些虽然看起来只是一小段文字而已……

　　5月1日

　　虽然不懂什么股票，不过这个新闻倒是让我想去了解了解了，从去年开始到现在，这个新闻是最让人想关注的，本来没想去了解的但看这么多的明星都在为这个官司站队，这真是第一次看见的呢，不过看了和控股有关我的脑袋里就觉得，这更多的应该是炒股吧，我那时什么都不懂，因为觉得就是这样来抬高股票让股民买单，再把他们割韭菜了，不过我不知道怎么想的就想到，又有一堆人要富得流油了，就写在了日志里了。

　　5月3日

　　支持弱势一方的明星越来越多了，我关注这个新闻时是因为我小说里的主角形象的女星也在里面，才开始关注的，然后，陆陆续续的明星们越来越多，那个姐姐的偶像主持人也加入进去了，还有许许多多我不知道怎么描述的明星，在这里面如火如荼的，我还是认为是某个老总在那里控股为了赚更多的钱，因为那时的圈里大地震，我就是这么认为的，我喜欢把一些不相干的全部掺杂在一起再得出一些结论…

　　5月4日

　　屋头燕鸣声声，地上翼翅翩翩。我欲其前赏赏，燕儿畏我腾腾。夏燕

　　5月12日

　　每个小生命都需要被保护，就像今天早上起来我看到一只小蜜蜂为自己筑巢，那勤勤恳恳的样子我或许需要向它学习一下才是，因为昨天黄昏我就看见它在那里慢慢的一点一点的积累把自己的巢筑好，今天早上起来又看到了，它还在努力的工作呢，而我却老是说要让自己变得优秀可却一点行动都没有，总是坚持不下去…现在这边的货要装车，可小蜜蜂还在筑着，我只能小心翼翼的把它也装进货车里，让她随着汽车去一次远途旅游，再也不返回的那种，而我也喜欢这样可以到处旅游到处看看的感觉……

　　5月20日

　　我总感觉有人在看着我，在议论我，这是什么情况啊，好像连邻居都对我评头论足的这是什么情况啊？难道我真的是有幻听幻视还是被害妄想症啊？心理学里是这样说的…我今天看到了两个男子，看起来像是明星地样子，从马路对面穿到另一边，我是去接孩子放学时看到的，一个矮的在前面，一个高的在后面，两个人穿的很正式的样子，矮的看到我后一秒，又把脸转过去了，嘴里还念叨着什么，然后，高的也转头看向我，还带笑，总感觉在哪里见过的样子，想想或许是哪个明星吧，不清楚…

　　5月22日

　　我看到一个人，是和我之前打印的那个店里的店主一起走的，那个走在前面的女子是哪个啊，我不认识只是那个眼睛我记得很清楚，好像是柳叶眼，穿着米色的风衣，里面是黑色的到脖子的上衣，和黑色的九分裤吧好像，把她的腿包裹起来，看起来又长又好看，脚下是一双皮鞋，一看这一身就是一个有品味的人，又有钱的人吧，我这么认为，只是让我记住她的还是那几句话，不知是不是说给我听的，不过那赞美的话还是让我记住了她…

　　5月26日

　　我总感觉有人要害我，我有些害怕，我想了一个主意，把我怀疑的人和门市都拍下来，这样想害我也要先想想了，我到处去拍照然后发到朋友圈里，是秘密的，不过我忘记去设为私密了，过了一段时间我把刚刚的朋友圈删除，然后放在私密的说说里，我需要镇定一些才是，我去问过父亲的牌友，本以为他和邻居们走的近会了解一些情况，开始却什么也没有得到……

　　5月30日

　　我又看到了一个女子我不知道她是谁，不过她真的很像，我小说了的那个主角女星，但是看她看我之后，嘴里念叨着什么，我认为应该是看错了吧，我已经看到了形形色色的明星在这出现，我认为是不是自己哪里不对劲啊，怎么看谁都像明星呢……

　　6月2日

　　看来是我多想了，也没看到什么事发生啊，只是总感觉身旁人的眼神不太对啊，难道是因为，我忘记加进私密说说里所以才惹到了什么人，这样的？只是我也没有他们的微信号啊，也不是什么微信好友啊，应该是我想多了。

　　6月6日

　　我有些清楚有人在监视我了，好多地方都可以证实，这一点，我看到公众号里的几个比喻和我的有点相像，我发现这一段时间议论我的人好像越来越多了，我讨厌这些异样的眼光。只是我没有去寻找，因为我已经怀疑监视我的人是那个店主，我有过几次试探都没有看见他表现出什么来，我还问过他一些问题，但我没说是因为什么，因为我想进入正题他老是装傻充愣的，我没有办法清楚他的事，他朋友还带来了一个我不认识的男的，看起来有点黑灰背景的样子…

　　6月12日

　　我很奇怪为什么今年怎么这么多的事，一直认为和我的小说有关，但我不清楚，现在坚持了这么久，最后还是放弃了，我都不知道是好是坏，我发现我没有可以一直坚持的事了，可又觉的这样也不差，我可以用更多的时间做些更好的事，大家都说没人找我麻烦的，是我太敏感了，或许吧那我就不再去敏感了，看看有什么变化，这半年的烦心事太多了，我真的需要出去走走，可这走走真的可以消除我的焦虑不安吗？先放下吧，好好的做事业，不去想了，事业才是最重要的，一个爱写的人突然不写有点不习惯，那就写在书里吧，不写到手机和电脑里了，买了一张火车票，想到北京的亲戚家玩玩吧，散散心，把说话的本事先学一学，有些事得自觉才是。

　　6月15日

　　因为一些原因，去不了亲戚那里了，在一天天的焦虑不安下，我报了警，可警察也是说让我不要想了解什么事，有些事，都是错的，因为父亲对他们说了什么……
　　可这感觉依旧在，想想那时去问那些邻居和打印店长，想了解这件事，他们却装作不知道，让我很是气愤，我甚至还拎着大锤想把他们家的玻璃给砸了，是父母制止的…

　　6月20日

　　我想去做一些事情，我想去搞清楚一些事情，有点睡不着了，我被气的不行，我没有做任何事情，可好像他们不愿意放过我的样子，上天为什么给我安排了这样的结果，我试探的去找我怀疑的东西，可为什么许许多多事情我都没办法预料到，我试探之后越来越怀疑了，我被人监控了我找那个店面去理论，因为我觉得就是因为我的□□没有关，所以他们看见了，还分享给别人去看了，让我现在这样被动，我怀疑过我看到的各个明星，他们出现证明，名利圈的一些人都知道了我的事，还在监视我……

　　6月29日

　　这个世界太乱了，我已经有些受不了了，我好像做不了什么事，因为我有父母孩子，我不想去连累他们，我只能这样带着怒气一天天的过，什么时候过不下去了就走吧，好像也没有什么可留恋的样子…这个世界到底是什么样的呢……

　　6月30日

　　我竟也会做这样自残的事……

　　7月1日

　　我被父母叫去精神病医院看病了，他们认为我是因为和妻子离开，变得现在这样，我只能呵呵了，这样的父母让我只有笑笑，一直蒙在鼓里不知道，现在还带我去看精神病医生，父母他们是怎么想的啊，我之前知道，父亲的朋友也应该清楚也去问过了，不知是不是父亲和别人这样说所以他们都建议我去精神病院看看啊，看完我是一点毛病都没有的，不过医生还是给我开了安眠药和一些镇定药，让我抑制住，体内那股要爆发的“洪荒之力”，虽然没什么用，不过让我没有那样时不时的怒从心来，心火难埋，怎么也睡不了觉了。

　　8月1日

　　每次吃了这些药倒是没有那样每天失眠了，可是工作也做不了，每天都很困想睡觉，所以只能硬撑着把一天的工作做好，依旧呤着我的生于忧患死于安乐的古诗……

　　8月30日

　　人生要的是心安，老了有亲人陪伴，死时了无牵挂，美好的生活本就是从心而安，工作生活要遵从自己的心才是，整天抱怨不公只能换来满腹情绪，不如有一个好的心态去对待，每天都快节奏生活，有时可以慢就慢下来吧，这才是享受生活。知足常乐才是真，为何为生活而苦恼呢……

　　9月1日

　　这药效让我少了许多烦恼了，可也让我什么也做不起来，我看不了书，做不了事，学习还变少了，我不知道现在我还有没有被人监控，我只是偶尔看看那可以让我笑起来的节目，但里面的内容好像也没有什么可笑的了，我看到了不少人，我不知道他们是哪位，我把那个公众号删除了，因为我认为我的一些事情和这个公众号也有关系，我没有去看任何信息了，现在的我就感觉想要好好睡觉的状态，迷迷糊糊的，我有些讨厌这样的状态，我必须改变一下，我不再一日两次服药了，可停下药就又开始想去找到真相，我还在那个时候又写了一首诗《品乌合之众有感》说着我的烦恼，那时我写了篇小文章，那是我前期想写的我经历的故事，有这么一句是骂人的，“我一直以为自己得了幻听幻视，走在路上老是可以看到一只只土猪在向我叫着。”后来我又删除了……我以为，我是自己没好好吃药引起的，我就对自己说到，该吃药了，药不能停……

　　9月21日

　　品乌合之众有感

　　我自解心于明镜，无心过问他人程，何故为其自讨嫌？我愤现世人无良，只为私欲不知耻，隐私也可盗人前？可叹今人书热三，窥人隐私见一斑，笑人痴来笑人傻，扪心自问其何为，斯笑我来我笑斯，有闲何不锻自智。前面半部分为气愤后寻人的诗，后半句是自己对自己烦恼的一种慰藉，只为了不要被气愤伤了自己的身体，因为身体要紧。
　　心中忧愤需良方，无故不可自抑郁，无经内首随便气，于己于身有压力，还是常想生活趣，无礼不接回他去，众人皆醉我独醒，何故为此不得意。

　　11月19日

　　现在的我要好好的做自己，我要我觉得，不要别人觉得，我觉得我要把这个药物完完全全的戒掉，我要变回以前的那个我，当然也是一个全新的我，这样才能把自己变的更好，而其他的随他去吧，既然已经决定下来了，就好好的去做，保持空杯心态，让自己变得的更好更优秀，让人刮目相看……

　　12月31日

　　我把所有以前的日志和小说都删除了，我不知道是为什么，或许就是因为这个，不想把自己的资料再留给那些不认识的别人，去看吧，当一个和我已经不期而遇了三次还多的人，说着自己就是个脑残之时，也就不再有更多的感觉和想法了，还有那些时不时出现在面前的明星面孔，还有那个离开后的妻子，还有以后也得不到的爱吧，只是想不到自己竟还有机会陪面这些人，必须记录一下……
　　如梦
　　坐井何识天下事？无才却爱斥。功名未可知，却引得董妻女织…这一切真的如梦呢。