8、回去 ...
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我知道我的精神状况早就出问题了，我被困在病房里边透过一扇窗看这个世界，被迫中断与外界的联系。
事实上，我也不知道我能和谁联系，这个世界的“朋友”我一点都不熟，就连这个世界的“我”都让我感到如此烦躁。
我的思维开始变得很混乱，会莫名其妙的开始大吼大叫，乱砸东西。
被束缚在病床上，只会让情况加重，我思考的时间变得越来越短，我明白人格在被抹除，同时大脑中更多的是这个世界的记忆。
这个世界的“我”从小心理并不正常，并且过于极端。会自己站在楼梯口摔下去，不断服药进医院，抢救过来后说自己很痛苦，以不怕死且极端的方式来获取关注和关爱。
“我”希望所有目光和关爱都在自己身上，不能有其他人觊觎或夺走我的所有物，想要的必须到手，在这样性格的催化下，身边的人都很厌恶“我”。
从很小开始，“我”便开始接受心理治疗，可是并没有成效，反倒激怒了“我”，“我”认为自己没有病。
之所以变成这样是因为自幼身体不好。经常生病，导致没有同龄的朋友，而家里的人除了施舍关心和同情以外更在乎优秀的姐姐，在长大之后身体稍微好一些之后，目光便从她身上抽离了，“我”开始不高兴了。
“我”假装自己很难受，以便从更多人的身上夺取目光，因为那样会很好受，那样就不孤单，并且被众人捧着的滋味很好。
在环境的催压下，“我”越发的偏激。
奖励和赞美是属于姐姐的，属于我的并不多，“我”能拥有的是被隔离起来的自己，一堆又一堆的礼物，却总是没有陪伴。
“我”将情感全部寄托于自己所能拥有的东西，当“我”知道简蝶是属于“我”的之后，便将所有的情感都交给了她。
简蝶是像蝴蝶一样的人，她漂亮而又优秀，会给没有人陪伴的“我”弹钢琴，也会陪在“我”的身边一起玩。
我以为她是喜欢“我”的，哪怕所有人都不看着“我”，都不陪着“我”，“我”也有她在。
简蝶是这个世界上唯一属于我，唯一爱“我”，唯一陪在我身边的人。
如果失去了她，那么一切就没有意义了。
姐姐要把我送去国外的一家疗养院，让我远离这里，就如同被逼疯的妈妈一样，母亲也默许了这个行为。
我很快就可以见到妈妈了，可是我不高兴，因为那个女人会疯了一样撕扯我的头发，她说如果没有我就好了。
妈妈是生下我之后精神崩溃的，一开始是产后抑郁，后来就疯了。
我和她只见过几次面，除了第一次以外都是在电话中见的，我很孤单，以至于我想见见妈妈，视频电话就不会被打了，我就可以和她说话了。
可那只是我这么想。
她平常只是静静的坐着，偶尔会变得很温柔，但绝大多数都是安静的，每次通话的时候都很安静。唯一一次说话是妈妈微笑的看着镜头对我说：你都长这么大了，没死啊。
自那之后，我再没有和她通过电话，我知道，我和她的血缘是上天的一次错误。
我想不起来我的妈妈是什么样了，没什么影响，可能和这个世界一样吧，所以我想不起来。
但是我能记得的又有多少呢？每次闭眼睁眼，都会忘掉一些，可能我的妈妈很好吧，只是我想不起来罢了。
这几天我睡觉的时间越来越少了，距离去疗养院的日子越来越近了，来通知我这个消息的是姐姐吧？我有段时间没有见她了，做院长很忙吧？
我明白他们一直在观察我，所以我一直在保持安静。
我好累好困，可是睡不着。大不了和之前一样一直发呆，我知道他们想耗死我。
也许死了就可以一了百了，没有人希望我活着，所有人都是那么对我说的。
他们不会坐到我身边，不会问我你究竟怎么了，不会问我为什么这么不开心，就这么一直放着我，然后反过来指责我是不对的，可是我不会啊，为什么不教教我。
别等到我成为一个错误的时候再过来指责我。
天最近变得很奇怪，是这个世界开始崩塌了吗？不会吧，这个世界不是代替了我的世界吗？应该运行的很好吧。
可这就是我的世界啊。
………我好累。
大脑偶尔会有清醒的时候，可是无异于混乱，我分不清了，也许一切都是我的妄想，只是我精神崩溃的妄想，我认为简蝶在另一个世界是爱着我的，我有很好的朋友，美满的家庭，幸福的生活。
那不存在，没有任何证据那是存在的，一切都是我的幻想。
也许我该好好吃药了，睡不着也没关系。
我是在一个天气晴朗的天被送离的，我要去的那家私人疗养院建立在远离市区的郊外，专门给有钱人提供服务，就是我家开的，还是把我放在眼皮子底下，只不过换了个地方。
大概是怕我闹事吧，给我注射了安眠药，等一觉醒来睁开眼就已经换了个地方。
真是遗憾啊，我还想看看别的风景，总不能一直把我困在房间。
照顾我的几个护工都是女性，说话态度也温温柔柔的，做事也很专业，她们很愿意和我说话，只是我有点累了，从来没有回过她们的话。
让她们失望了，我并不是好相处的人，对不起，但是我真的很累，累到不想说话。
我不喜欢待在病房，于是几乎每天都待在外面的花园里，身子垮了，不能走路了，还得麻烦她们推我过去。
在这个远离简蝶和林潇儿的疗养院里，我还是没能好转，反倒愈加沉闷。
被关了太久，我不想吃东西，一直在输营养液，身子乏力，头脑沉重，好像所有毛病都在我身上，我感觉我的每一次呼吸都像是最后一次。
在那里半个月之后，我终于见到了妈妈。
那天天气很温暖，我又一次没能成功，于是就去花园里晒晒太阳，我待了很久很久，久到连护工都来问我要不要回去，没过一会，我感受到另外一个轮椅在向我靠近。
妈妈坐在轮椅上浅浅微笑着，她有在正常吃饭吧，状态看着比我好很多，最近护工已经不让我照镜子了，我没那么丑吧。
妈妈停在了我的旁边，护工在她的招呼下离开了。
她轻笑着转眼看我，是我不曾见过的神色。
她上了年纪也很憔悴，但还是很好看，妈妈曾经是京城最美的千金，无论是工作能力还是自身，都比圈内一众优秀。
“已经过去这么久了吗？”她问，嗓音柔和的像是一次普通的谈话。
我看着她，乏力不想说话，我觉得树上的叶子更有趣，它们每天晒着阳光和其它好多好多树叶在一起，一点都不孤单。
可是掉下来的树叶又让我很心疼，我觉得每一片都是我。
良久，我才向她说了第一句话。
“你看，叶子们明明在一起特别特别好，却偏偏掉到疗养院里，多孤单啊。”
妈妈陪我一起看着树，握住了我的手，有点不舒服，我不喜欢，好在她很快就放开了，我也把手缩了回来。
“死掉的树叶很快就会被人清理掉。”妈妈说。
“你讨厌我吗？”我问。
妈妈露出了一个温柔至极的笑容，眼神却冷的可怕。
“像你这种家伙，还是快点去死吧。”
是啊，像我这种家伙，谁都不爱我。
我没再说话，于是她叫护工推她回去，说自己有些累了。
我盯着一望无际的天空，又看向我走来的护工，嗤笑了一声。
这里虽然说是疗养院，实际上和精神病院差不多，让那些有钱人把自己不想应付的人送进来，又或者以各种各样的借口躲到这里，有几个是真正过来疗养的呢？让他们来照顾我，还真是为难他们。
我将妈妈递给我的东西藏在衣服里，任凭护工推我回去。
晚饭我依旧一口没动，和护工说我想和姐姐打电话，她先是愣了一下，随后去通报。
久违的和姐姐通了电话，但她似乎并不想说话，一直用“嗯”敷衍我。
“姐姐，她们过得还好吗？”
哪怕我不说是谁她也知道，她沉默片刻，应了一声嗯。
“没有我，她过得很开心啊。”
“姐姐你有没有一点喜欢过我，一点关心过我。”
对面还是一片沉默。
“小的时候，我因为想学画画，所以闹了个天翻地覆，让你给我忙前忙后，我一直没有道歉，真的对不起。”
我控制不住呼吸的颤抖，眼前一片模糊。
这是我想对我的姐姐说的，但是太晚了，我甚至不知道姐姐还记不记得。
“……白薇，你脑子出问题了吗？幻想严重的话就多吃点药。”
我呼吸一窒，随后笑了一下，只觉得一身轻松。
“抱歉，我又搞错了。”我盯着窗外黑夜，“打扰到你工作了，晚安。”
将手机还给护工，我告诉她我想休息了，就躲在被子里不肯说话。
过了很久，当耳边彻底寂静之后，我才睁开眼。
我又搞错了。
但没关系，我再也不会搞错了。
感受到手腕流出的温热沾湿了床单，意外的，我心里没有一丝恐慌。
清醒的死去是最恐怖的，我要感受着血不断从我身体流失，温度也是，我会越来越难受。
我要谢谢妈妈，给了我一直没有办法弄到的刀片和瓷片这样的东西。
她给我的是一把很钝的刀片，估计是藏了很久，我努力的在手腕上磨才割开皮肤。
可是那样还不够，这样死不了，我只能不停的去割手腕上的肉，不断的向下割。
他们经常给我吃安眠药，我费了好些功夫才能藏起来一颗，只要一颗，今天晚上就可以睡得很好。
这个世界是假的，所以一点都不痛，我要回去，回到我的世界。
在那里我不再是个失败的错误，这么痛苦的梦，我已经不想继续了。
终于可以睡觉了，要是明天是个好天气就好了。
作者有话说
第8章 回去
