《穿成年代文早死亲妈对照组[六零]》流庐居者

133、第一百三十三章 安全

　　褚旭袂在一旁默默的听着这些话，听着听着眼泪就止不住的往下掉，痛苦道：“对不起，我不知道这些的，我错了，我不应该怨恨大哥，也不应该怨恨你，你们对我都很好，我本来就是逃避了很多，我没有那么勇敢。

　　我也是一个胆小鬼，我是一个特别知道看人脸色和看得清形势的人，其实我的力气早就提高很多了，阿姆娘家那些人，我是昨天第一次让人动手打的。

　　可依靠我的能力，要想动手早就可以了，而且我很清楚阿姆娘家人都是软骨头，要是我打上一顿，肯定啥事儿都没有。

　　可我害怕阿姆发疯，虽然从前阿姆一直挺疯的，但是小打小闹的，影响不大，至少不会发大疯。

　　我觉得阿姆是一个大麻烦，会招来很多祸端，所以为了避免麻烦，我才一直没有出手，直到最近，我发觉了阿姆的转变。

　　并且上次我还成功从阿姆那儿得到她去公社买的吃食，那些好东西阿姆也没有带去给自己娘家人。

　　还有，我在大队里面消息非常灵通，你和大哥可能不知道，其实阿姆的娘家人已经不是第一回找阿姆麻烦了。

　　之前就来过一回，是那个死老太婆和那三个小的讨债鬼过来的，而阿姆拿话堵了回去，赶走了这群讨厌鬼。

　　我其实刚开始听说这件事儿是完全不信的，毕竟你也知道阿姆对自己娘家人那态度，可谓是相当主动，十分卑微的，怎么可能拿话堵娘家人呢？

　　但是听了不少的人都和我说过这事儿后，我信了，我知道了阿姆是真的开始转变了，对自己娘家人的态度不再像从前那般好了。

　　于是看到阿姆娘家人堵在我们家门口，我才会直接叫人把那些人狠狠的打了一顿，就是想要再试探阿姆一下。

　　反正结果如何，我都不会吃亏的，至少我觉得阿姆没有发大疯的风险，我很安全，不用怕，才做的。

　　我其实考虑得非常全面，我也不是一个只知道使用武力手段的莽夫，我还是有头脑的，我只是不喜欢看书而已。

　　书里面的知识对于我来说都是无用之物，我不想了解太多，我更喜欢用行动去感知，总结学习。

　　我觉得每个人擅长的事情都是不一样的，二哥，你喜欢看书这一点，就和我不一样，我就是不喜欢看书的，书看了，我就会头疼。

　　我不喜欢逼迫自己，不过我其实也想过，如果小施哥哥愿意把一本书的内容读给我听，我想我就不会头疼了，但这样小施哥哥会很不方便。

　　小施哥哥是那种过目不忘的人，书看了一次，就完全记到了脑子里，不需要看第二次，而阅读书的速度比起朗读书的速度要快上太多。

　　朗读是需要用到嗓子的，嗓子用多了，就会沙哑，随之更多的病也会跟着来了，小施哥哥本来就不是一个身体多么强壮的一个人，我怎么可以麻烦小施哥哥为我做这些呢？不可以的。

　　我不是那种人，我也不想看到小施哥哥为我做这些，这就是相当于把一件很简单的事儿，给搞复杂化了。

　　化简为繁，真的不行，聪明人应该做的是化繁为简的。我其实不害怕走冤枉路，也不害怕走错路，更不害怕失败。

　　因为我本来就是一个脑子不太好的人，做的事情不够好，那太合理的。反而一直做得特别好才是不正常的。

　　还有，二哥，你知道吗？其实我很羡慕你一点，那就是你看书的时候特别痴迷，一心一意，不会分心。

　　即便你周围有很多嘈杂的声音，可你还是不会有任何影响，仍会继续看着自己的书，这一点很厉害。

　　我就不一样了，我很在意外界的看法，其实我脸上经常会有印子，而我的小弟们也会注意到这印子，我不敢说出真相，都会说谎，说这些印子都是自己晚上睡相不好，睡出来的，或者自己梦游自己整出来的，反正就是找一堆借口。

　　我特别容易被外人影响到，如果周围有了我不熟悉的人，我就会特别没有安全感，做什么都束手束脚的，因为我觉得自己受到束缚，不太自由。

　　可实际上那些人对我也是不敢兴趣的，我怎么可以这么轻易就被影响到呢？如此容易被动摇到，是非常不妥当的。

　　二哥，你放心，今后我再也不会怨恨你和大哥了，我们永远会是兄弟，即便有小的争吵，我也最后会选择和好，不会和你一辈子都吵下去的。

　　我真的，觉得自己有的时候受不了周围的声音，可实际上我自己有时也会制造噪声，也会有人觉得只要我嘴巴里面发出了声音，那就是很烦的。

　　我讨厌别人这个点的同时，也会有别的人讨厌我有着相同的缺点。我不能只对别人有着要求的，这太自私了，也很不合理。

　　感情都是互相的，我很清楚我之所以愿意无数次为了小施哥哥妥协，就是因为小施哥哥曾经拯救了我无数次。

　　听了二哥的话，我知道大哥和你背地里有为我付出很多，但实际上，我想小施哥哥做的肯定比大哥和你为我做的，要多上太多了。

　　我还是会继续把小施哥哥放在第一位，这一点，希望二哥可以不要介意，你知道，先来后到的道理。

　　小施哥哥已经在我心里占据第一位很多年，我是一个比较守旧的人，虽然冒险也挺有趣的，但是我很念旧的。

　　我所爱惜的，我不会轻易舍弃的，甚至可以说，我绝对不会舍弃，我会一直爱惜，不会改变自己的心意。

　　我其实并不觉得挨打是一件多么可怕的事儿，我知道，大队里面其实很多家庭，长辈都会对着自己孩子动手，讲究不打不成才那一套。

　　只是阿姆从前经常毒打你和大哥，显然不是抱有这个目的，而且单纯的发泄情绪。大人日子过得太不好，就只能在自己孩子身上找存在感，欺凌弱小了。

　　施加暴力确实是很容易上瘾的，二哥，我可能之前没有和你说过，这次我想告诉你，我带着小弟们打第一次架的时候，我打赢了，那次我非常开心。

　　你知道吗？打之前其实我是特别害怕的，很恐惧，我觉得自己是很可能打不赢的，但是没有办法，我是老大，我必须得率先出头。

　　我逼着自己，做了那个第一个动手打人的人，起了一个很好的带头作用，而这次的结果显然是非常好的。

　　我赢了，我才知道原来我是如此的强，即便和我们打架的那伙人比我们大，人的数量还要比我们多，可最后我们赢了。

　　我在这次架里面起到了重要的作用，几乎无人是我的对手，我很强大，那是我第一次有这样的认知。

　　我本来觉得自己当上老大是非常心虚的，有着运气的成分，但是打赢后，我不这么想了，我觉得我很配，我有这个实力，才会有这么多小弟愿意追随我，我是一个合格的老大，我很好，我很厉害。

　　而且我还觉得很有成就感，反正就是很得意，于是后面接下来三个月，我几乎每三天都要打一次架，有的时候，本来就是动动嘴就可以解决的事儿，我也要故意搞事儿，先打一架再说。

　　反正最后我都会赢，而且过程中我会打无数人，看着别人在我面前跪着求饶，我会觉得特别爽，这种站在别人头上肆意妄为的感觉，我特别喜欢。

　　沉浸在这种暴力之下，我觉得自己很得意，很了不起，甚至脾气也见长了，很容易暴躁，有时我还会对小弟动手，假如小弟惹到我了。

　　反正那段时间，我变得特别疯狂，就是一个只知道使用武力的疯子一样，很可怕，而我最后是怎样认识到这一点的呢？

　　是被小施哥哥狠狠的折辱了一顿之后，我才知道自己居然陷入了对暴力的狂热追求当中，迷失自我了。

　　无论如何，我也不应该对着自己小弟动手的，那样过于残暴了，对着敌人动手，还算情有可原。

　　对着自己人动手，那就很不讲道理了。何况，连续三个月，一直不停的打架，每次我倒是不会吃什么亏。

　　可我的小弟们，身体可没有我那么的强悍，很多都是带着一身伤的，但出于对我的认可和爱戴，小弟们都选择无条件听从我的命令，按照我的话来，没有任何反抗。

　　我怎么可以做这么残暴的老大呢？对我的小弟，我应该是要爱护的，他们既然跟了我，我就要对他们负责。

　　一个不知道爱护自己小弟的老大，把自己小弟当成消耗品一样，肯定最后是不得人心的，落得很不好的结局。

　　我很感谢当初小施哥哥打醒了我，我唯一庆幸的就是，从一开始小施哥哥就给我立下了规矩的，就是我不能仗着自己力气更大就欺负小施哥哥。

　　小施哥哥身体不好，是需要我爱护的，所以，那次对小弟动手的事件里，唯一一个没有被我打的就是小施哥哥。

　　从头到尾，我唯一一个没有伤害的人也是小施哥哥，我还是有着自己的良知的，没有彻底的走火入魔，说明我这个人还是有得救的。

　　小施哥哥就是我的锚点，有他在，我就不用怕，我就会特别安全。”