《未命名随笔》雠七

24、随笔二十四

　　2023年3月25日
　　感觉越写越不像随笔了呢。
　　上周真的是又感觉到绝望了，午休的铃响起的下一秒我拿起手机，被领导的眼线看到了，罚了论文还被通告批评。真的有些不理解这位领导的走狗是没是干了吗？心里难受到又犯了老症状，只好给朋友发消息。
　　我：我现在真的想打人，内种感觉又上来了，好像打人(哭）
　　友：那你最好还是去打那个狗，连着我也骂，服了！
　　我：我一个人在家发火的时候把一只木质筷子掰成了三节
　　友：那你挺厉害，别被刺刺伤
　　我：我每次发呆都会想我死后会怎么样
　　友：别emo了，自己emo也不会让内个狗怎么样，就天天开开心心的，气死她，看我都不生气了，就内样吧，死东西不配让给你伤心，顺其自然吧，再过一段时间咱俩就跳槽跟她说拜拜了
　　我：不只是那样啊，内次她把我取向说出来真的，我差点就死了，内次我洗澡带了刀片
　　友：那是那狗差劲，我朋友圈内次不也是她告诉的，我都服了，我都拿刀片了，但是没勇气，我还上窗户了，我弟看到了，我告诉他别说我就下来了，那时候真的是想死（无语）
　　我没再回她，因为我跟她不一样的，我是有病，病入膏肓，以后只能越来越疯。我这个人一高兴什么都说，一伤心连嘴都不会张，一笑起来可以笑得前仰后翻，一哭起来可以一天不抬头。
　　我也不知道这是怎么了，可以放下很多重要的事情在空间里和不知道名字的好友聊上快七十条，从她发的一个“梁山伯与朱丽叶”的饼干图片到发型到同学到生活中开心的琐事。虽然无厘头但这也是我今天最高兴的时候。
　　画家死后画才升值，作家死后书才出名。我也想被世人所知，可我总觉得放不下什么。人在开心的时候是很难想死亡的，除非他的快乐不是快乐。每当我拿起刀后，却不敢下手，划出来的只有数条遍布在小臂上的血痕。我只能吼，只能哭，消耗大量的眼泪去宣泄。我知道这是无用功，根本就不能从根本上解决而问题，可我没别的办法了。我得活，见到沈浅挽之前我都得活。
　　我和沈浅挽好久都没有联系过了，不是不想，而是不知道用什么途径来联系。以至于有朋友再问我你内女朋友叫什么的时候我只能支支吾吾的说出个姓，可我忘不了我告诉她这个文章存在的时候她对我说的第一句话：谢谢，我很喜欢。
　　我一直以为这是一句空虚没有实际意义的话，。也许真如我所想的这样，她没有再来看，她不会觉得我这些感情是真的，我有种感觉是我们的感情在淡化，可以到没有这个文章我就会忘了她的名字。
　　我本来想做好的，不让他们担心，自己独当一面，可我为什么就是不行呢？我已经很努力了吧？是啊，很努力了啊。隐藏起自己变形的手指，努力控制好自己的内心。我也很累的啊。在独自一人的房间里我不会说一句话，在沉默的黑夜里我却像精神分裂一样自言自语。
　　我知道，我一直都是我自己，从未改变。