《我们散落的日常》简安哲

27、07

　　7

　　想念

　　人生少的是相聚，多的是别离。
　　可分开那么多次，还是不习惯。

　　又一次，我看着李长言下山，背影越来越小，慢慢消失在皑皑白雪中。
　　我的心似乎也跟着向下沉，到了一个我看不见的地方去。

　　不管在哪里，日子都是一天天过的。
　　疗养院也一样。

　　只是我的治疗无法用循序渐进来形容，有时候很好，你看着我，看不出任何的毛病，你想不通这么一个年轻人，手脚齐全，脑筋不傻，为什么要困在这个小屋子里，你只会觉得他自讨苦吃。

　　但有时候，大部分是别人无法看见的时候，我的身体倒在地上持续抽搐，灵魂却抽离了，冷冷的在一边观看。
　　我脸色苍白，突然流鼻血，止不住的流。
　　我的皮肤变得脆弱，碰一下就有青紫，要好久才能消退，越来越厚的衣服下面，藏着越来越多的伤痕。

　　我会突然变得像个傻子，站不起身，走不动路，记不得日期，表述困难。
　　还有，还有，我的眼睛看到的全都是灰突突的，我在急促的下沉，坠落，我没有力气，我是枯井，是枯叶，是阳光下慢慢融化的雪人。

　　这是你看不到的我，是治疗不顺利而痛苦挣扎的我。
　　如果你不小心看到了，也许你会留下你的一声叹息，也许你不再觉得我是无病呻吟，我是病了，和其他的病痛没有区别，我在修复中。

　　很抱歉的是，我这个病啊，医生无法准确的告诉我，你已经好了，完全康复了。
　　因为我曾经康复过，却又再一次复发，比上一次还要严重。
　　但是，我不能再用掉一年的时间。

　　我迫切的渴望着要转好，因为我想念着一个人。

　　我真的很想他。
　　我还要很肉麻的说，离开他之后，我再找不到更可怕的事情来做了。

　　治疗还在继续。
　　崩溃也在继续。
　　但我没打算放弃，医生也没有。

　　又一个月，新年了，我一个人过，在深山老林里。
　　我和所有人，包括他，都提前说了新年快乐，然后我一个人在这里，一个人准备年夜饭，跨年。

　　真正去做了之后，并没有那么难以忍受。
　　我给自己做了三道菜，蒸鱼，糖醋鱼，红烧鱼。
　　我只吃了半条糖醋鱼，味道不错。
　　电视里的春晚开到小小声，我裹着毯子窝在沙发上，慢慢睡着了。

　　后来我才知道，李长言那一晚都没有睡，他在医院，给一群喝酒闹事的男人们包扎，最严重的一个弄折了腿，但出来后在医院门口，又闹哄哄的握手言和。

　　我醒来的时候屋子里亮堂堂，正月初一的阳光就是不一样，就是比平日里的亮些嘛。
　　我在窗外大口的嗅着，装作和从前一样去闻残留的爆竹烟气，但吸进来的只剩山间清新的风。

　　我喜欢周一，喜欢一周的开始，那一年的开始就更喜欢了。
　　所以独爱春天，充满希望的季节，这个季节就算摔倒了阴沟里，也依旧可以笑眯眯的爬起来再赶路，泥土都混着青草香嘛。

　　现在，现在还不是春天，但这是一年的初始。
　　初始总要发生点不一样的事。

　　我开始打扫卫生了。
　　每次离开一个地方前，我都要把它打扫得干干净净的。