8、三分 ...
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因为当众的询问，不到中午，周围的朋友都知道我跟庄宇分了手。
“老实说，小椿，我觉得你跟庄宇分手是件好事儿。”朋友拍拍我的肩膀，说起我跟庄宇的分手，“原先觉得你跟庄宇两个人还谈恋爱呢，我不好讲，我一直觉得你跟庄宇挺不合适。”
朋友坐在我的旁边，列举起庄宇跟我不合适的实例。
她说起我们的性格，说起我们的三观，她说她到现在还记得，那会儿她过生日，当时正值学校的期末考，她本来想约我一块儿出来吃个饭，谁料庄宇的管束太严，不许我有一点儿的社交，那会儿我就呆在图书馆，生活两点一线，朴实无华，仿佛回到了高中。
直到现在，朋友想起这件事就要翻白眼。
她说还远不止如此，如果说期末考试可以理解，那会儿每次我们部门的聚餐，每一次的朋友聚会，一过十点，庄宇的电话准来，询问我在哪儿就跟询问犯人一样，寝室的门禁还十一点呢，他活脱脱要提早一小时。
朋友说的慷慨激昂，我心里却不是滋味。
我知道，事有远近，人有亲疏，在他们眼里，因为我是朋友，就不会有太多的过错。哪怕我和朋友们说过不止一次庄宇跟我在高中的甜蜜，说过庄宇有多好，等闹到了分手，我记得的甜蜜跟好处，对朋友们也统统不算重要。
我知道，朋友是担心我，为了把我置于这段感情的高位，好不要我因为分手的事情再难过，可庄宇的沉默像是一把刀刺在我心上，我不能不想，不得不想，我好想知道我们的感情为什么如此，为什么就走到了今天这步。
朋友看得出我的纠结，她叹一口气，语气也微微放软：“小椿。”
她轻轻喊我的名字，跟我说恋爱不应该是这样。
她说爱情应该是轻松愉快，她不想谈论我跟庄宇的过去，就放在现在，她觉得庄宇对我来说已经变成负担。
“你不觉得吗？你一直在拿过去百分之百的快乐来抵消现在百分之七十至八十的不快乐。”她直接了当地点破，“我承认可能高中那会儿你跟庄宇两个人每天在一起做做题就很好，你们不用管周围人的关系也很近，不用考虑谁陪谁多一点儿，你们的时间不用分配。”朋友说，“但现在呢？现在不一样了，小椿，你们不会一直停在高中，你跟庄宇都会长大。”
朋友说恋爱就像是开车，你不断上路，不断选择，会遇到直路，也会遇到弯路，会遇到岔路，还有更多的十字路口，你会想往左拐还是往右拐，是继续前行，还是早日掉头，而恋人像车子，是车子就总有故障，损坏或者报废，你应该想要只有一辆，但不应该指望仅有一辆。
朋友忽然讲起的人生道理，让我莫名地想起庄宇。那会儿我也是这么哭，默默听他在讲人生的抉择。
失恋的人情绪多变，朋友见我忽然笑又掉眼泪，她无可奈何，只能更加努力的安慰我，朋友讲自己的失恋，以身作则，告诉我失恋死不了人，她说只要给自己一点儿时间，伤口总会愈合。
我没有反驳，只是努力装作明白了。
我又在笑了，却要比哭还难看。
没有了庄宇的管束，学校有名的活动我可以踊跃参与，朋友任何的聚会我也不会再缺席身影，我去旅游，去演唱会，去爬香山，也在野外露营，见过夜晚的星空，也看了第一抹朝阳，那会儿我试图用一切新鲜的活动去填满那些原本可以陪伴庄宇的时间。
我的朋友圈一天至少一条，内容永远丰富多彩，就连原先的老朋友们都忍不住感慨，纷纷评论我一句自由万岁。
当然，太多的评论里也总少不了会有朋友评论一句：庄宇呢？
他们问我：怎么没见到庄宇跟你一块儿？
我不知道该如何回复这样的评论，于是，干脆装作事情太忙，评论太多，出现一条类似的评论，我就统统不回，我以为这样事情就会过去，直至大三学期末，高中的朋友给我打来一通电话，说起自己挂掉要补考的高数。
“小椿，你都不知道我多羡慕你，你要是不会高数题，抓着庄宇，他就给你一道一道的讲，我可真是难死了，求人都求不到一个。”朋友在电话那头唉声叹气，“我怎么就没有个男朋友，我要是也有庄宇这样的男朋友就好了。”
我坐在桌前，抬头，看向书架的最上方，那是庄宇为我整理的高数习题。
想起那会儿才上大学，我的数学基础薄弱，上课总也听不懂，那会儿老师布置作业，同学们写的飞快，就我常常一道题要磨半个多小时都没思路，那会儿不用我求庄宇，庄宇就先将我压在了图书馆，每逢临考，他总能掏出好厚一本习题册，都是我的错题，他自己亲手一道一道抄了上去，把它摆在我面前，让我再复习一次。
从大一到现在，我从来没有挂过科，也是因为庄宇。
电话不知道什么时候挂断了，我的视线也更加模糊。
低着头，我狠狠掐破自己的掌心，仿佛这样就能解释眼泪的原因，我就只是因为忍受不了身体上的疼痛。
失恋死不了人，伤口总会愈合，我也以为我总会接受我跟庄宇分手的事实，可偏偏庄宇像是一把插在心口的刀，连拔都没拔出，更何谈愈合？
分手三个月，我努力地将时间填补，不给自己一点儿空档，我是那么的担心，唯恐自己一闲下来，脑袋里就会想起那天分手的场景。
每一天，每一天，我都会去寻找生活中的趣事，我表现出一副无所谓的样子，频繁地发送朋友圈，积极回复我们的共友，逃避跟庄宇有关的话题，又不断地寻找他出现的痕迹，我像一个矛盾体，想让庄宇知道，我过得很好，又让他知道，我过得没有那么好。
我哭得太凶，天知道我是怎么了，在没反应过来的时候已经输入了庄宇的手机号。
也不过一秒，铃声才响，那边儿的庄宇就已经接了起来。
“林椿？”他说。
耳朵用力地贴在手机听筒，我却说不上一句话，明明该如此熟悉的声音，此刻却又无比陌生，我轻眨眼，眼泪就掉下来。
我拼命想要将声音装的平常，才嗯一声，就听见他问：“要见面吗？”
在一起太久，庄宇很轻易就感觉出了我的情绪，他说他在楼下时，我脸上的泪还没擦干。
北城的夏天很热，从楼上跑到楼下，我都出了一身汗，可庄宇还是干净的，他站在寝室的楼门口，等我走来。
树荫斜斜地向我们倾来，庄宇抬起手，似乎想碰碰我的脸：“怎么哭了？”
他的指腹依旧柔软，很轻，又只是触在我的眼睑。
“没哭。”我逞强似的用力地去揉眼皮，想要蹭出跟哭泣一样的红肿，沙哑的声音却先一步出卖了我，“……反正就是没哭。”
不会有人愿意看到自己的恋人掉眼泪，即使过去也一样如此，我的眼眶微红，庄宇的眉头已经皱了起来。
庄宇带我绕到恋爱时我们最常去的湖边，他从我身后走来，递给我才买的冰镇水，语气温柔，让我敷一敷肿起的眼皮。
冰镇水握在手心，冰冰凉凉，我捏着瓶身，听话地贴在眼边，内心却忍不住一片酸楚。
我透过波动的水，悄悄地去看身边的人。
庄宇……庄宇比分手前瘦了，瘦了很多，他侧脸的轮廓更加分明，眉眼更加深邃，是帅了，是英俊了，但也像是缺少了原先的柔和。
说来奇怪，原先没分手，我总抱怨学校太小，那会儿三步两步，大大的学校总能被我跟庄宇绕完了全部，现在分了手，我预想过千百种方式再见到庄宇，可这间曾经被我说了无数次小的学校也像是记了仇，就算我参加再多的活动，去过再多地方，都没再遇到庄宇一次。
分手三个月，我能找到的话题难免落入俗套，我问他：“你……过得好吗？”
庄宇没转过头，他看着不远处的湖水，只是嗯了一声，听起来太过轻易，他说：“还可以。”
庄宇答太快，一时间我竟有些接不住。
我没想过庄宇过得浑浑噩噩，但也真的不想自己太过可笑。确实，十六岁时，庄宇尚且能因为我们未来的规划不同轻易地说出没结果，现在二十岁，他又怎么会因为我的分手而感到痛苦。
被留在原地的只有我。
……只有我。
冰镇的瓶身早已凝了细碎的水珠，我垂下眼，水珠顺着我的眼皮，也跟眼泪一块儿划落，我假装擦水珠，也擦掉了眼泪。
“你不是也一样？”庄宇微微侧过眼，带了一种莫名的语气说起我的朋友圈，道，“我看你挺开心。”
如果说那会儿高中我是头一次见庄宇生气，这会儿应该是我头一次见他阴阳。
他显然没控制好自己的语气，很快地又收回眼。
我想过让庄宇看到我的朋友圈，但没想到他每一条都清楚的记得，他记得我分手后参加过多少活动，记得我去了谁的聚会，记得我听谁的演唱会，就连我回复朋友们的评论，他也一字没有落下，他全部都看过。
我抬起头，想要看他，又见他不经意地偏过脸。
“……庄宇。”心也急了，我抿了抿唇，喊他的名字，明知自己的问题任性，还是问了出来，我说，“我们别再吵架了，行吗？”
原本的分手就这么我说成了吵架，庄宇的不否认更是加速了我们和好的进程，我们默认之前只是一次很久的冷战，再无其他。
我记得分别的痛苦，就更容易感知在一起的甜蜜。
大三结束，我按例退掉了所有的社团，跟庄宇在一起的时间更多，我们一起看电影，一起呆在图书馆，一起去吃饭，一起在饭后散散步，我们放假也没回家，在遥远的他乡找起了实习的公司。
那会儿我们两个人实习的公司都离学校太远，我跟庄宇干脆折中在附近租了间小小的房子。
不到三十平米的公寓成为我跟庄宇的第一个家，我们用心布置，小心维护。
在这里，我跟庄宇无数次地畅想起婚后的生活，我开始预计结婚的时间，说起未来的婚纱，我把高中时那些幻想又通通言明，我说起我们的婚礼，眼睛总是闪着光，我的无限畅想，仿佛明天就会实现。
黑暗里，我看不清庄宇的脸，我抱紧他，希望我们之间毫无丁点儿的缝隙。
我说：“庄宇，我们再也别分开。”
我说：“庄宇，庄宇，我真的好爱你。”
作者有话说第8章 三分
，还差 