《心有所惧》yawn

6、爱是什么

　　我好饿。我很累。我浑身都痛。我头晕。
　　在黑暗中了解环境需要些技巧。我只能用酸疼的手指和手掌一点点摸索着吞光者的居室。
　　灰姑娘捡豆子时也这么饿吗？

　　我不确定吞光者是否独居。
　　它的附肢铺了一地。我至今想象不出它完整的生理形态。就算有类似的怪物在这里群聚，我可能也摸不出数目的差别。
　　如果它不动，我甚至摸不出它和环境的差异。

　　我艰难地爬过这蔓生的丛林。
　　那些附肢间或动一下，想要将我拢在……非得形容的话，“掌中”。

　　力量的差距是绝对的。吞光者可能只是随意地摆放着肢体，我却无法撼动它的“手指”分毫。
　　当它变换肢体阻挠我前进时，我就只能停下来等待。

　　待它也平静时，再摸索到缝隙后钻出。

　　吞光者时不时变换下姿势，我猜它身体盘驻的面积并不大，可我晕头转向，穿越这牢笼就像穿越一座迷宫。

　　这种“敌动我不动，敌不动我动”的游戏反复进行了很多次，我才终于从它的肢体的缝隙间挤出来了。

　　它放过了我。
　　我没有意识到其危险。

　　接下来，我在四周摸到的东西都很难形容。
　　我连怪物的形体都无法想象，那肯定也想象不出它的居室里究竟需要怎样奇形异状的家具，对吧？
　　我摸到了林林总总的表面。
　　圆的钝的。锋利带刺的。毛茸茸的。坚硬如铁的。

　　我衷心希望那些不要是什么其他蛰伏的怪物物种。好在它们都不会动，死气沉沉如同物件。
　　我对它们倾注了足够的恐惧，确保假如它们活过来，我的能力也让它们对我有着保底的爱意，不会立刻本能地刺我一下或咬我一口。

　　我自己倒是在咬它们。
　　我用上了口与手作为工具，寄希望于这杂物里能有什么可作为我的食物。

　　这里面或许有吞光者的食物。
　　就算它们是吞光者的家具……如果桌子、鞋带和仓鼠能吃的话，我也会努力吃下去的。
　　吞光者该承担这样的后果。

　　吞光者的一条附肢蜿蜒在我身遭，我在寻物中时不时会触碰到它。
　　它似乎只是在看守，并没有限制我四处摸索。

　　我听到吞光者那边传来工事的声响。
　　土堆倾覆，或是在翻找泥沙的声音。
　　我按下心中的不安，希望它是暂时忘记了对我的兴趣，沉浸在它自己的随便什么都好的事业中。

　　我找到的大多数玩意其实是咬不动的。
　　圆球舔起来有泥腥味。绳状物能咬出几滴让人作呕的酸浆。胶块尝起来极苦，使舌头发麻。

　　这些最好都不要吃——历经百万年进化才刻到基因里的生物本能，排除掉了我找到的所有错误答案。

　　没有食物。
　　那趁手的工具呢？适合藏身睡眠的角落呢？
　　我仍在继续摸索。

　　吞光者不再囚禁我，我被那安全的假象麻痹了。
　　有一阵子，我几乎以为吞光者将我放下了。也许怪物的爱只是短暂的兴趣，很快我就能享受自由。

　　这罕见的乐观被现实狠狠教训了。

　　我刚在杂物堆中发现了有锯齿的硬杆，想到或许可拿来做武器或工具。我正试图将其从杂物堆中拽出来时，吞光者的那条附肢突然卷起我的腰。我来不及惊叫，就腾空而起，被拖回到吞光者的身侧，然后坠落。

　　黑暗在哪里都是黑暗。我被丢入了什么地方，胡乱扑腾的四肢还没有撑开侦测范围，身体就顺着矮坡滑了下去。

　　重物挪动的声音在头顶响起，我几乎立刻就意识到了自身的处境。
　　我在被吞光者活埋。

　　不要！
　　我喊叫时呛了一嘴的沙尘，不，那是石粉。

　　吞光者特地凿碎硬石来活埋我，为什么？怪物特殊的生活习性？表达爱的仪式？保存食物的手段？

　　我突然想起小学时候，班上的男同学捉了天牛之类的甲虫带来班上玩耍。他们将虫子擒在手中展示，故意丢到女同学的衣领上，放手看甲虫歪歪斜斜地飞过课室。
　　他们爱极了自己的虫，而当上课铃响的时候，或是他们想要去做其他游戏的时候，他们就会将虫子丢到铅笔盒或空水壶中。
　　有心看管时，可欣赏其展翅。
　　分心他用时，则囚之以笼。
　　虫子在课室里横冲直闯时，会沾沾自喜于那虚假的自由吗？

　　我错了。如果刚刚我没有贸然脱离吞光者的掌控，以它贫瘠的经验，它或许不会产生用外物来囚禁我的念头。
　　我该等到它睡着的。

　　可我没有这种未卜先知的能力。
　　谁知道怪物的警惕心和容忍度该如何测量？落子无悔。
　　黑暗中，我举起双臂摸索穹顶。挡在头顶的硬物纹丝不动。
　　这个铅笔盒被吞光者彻底关上了。

　　我思考那些甲虫的处境。如果我撕心裂肺的哭叫，会被怪物当成蟋蟀的鸣叫来欣赏吗？
　　不，我得精打细算地使用时间和体力。语言过于奢侈，就连叫喊和捶土也是奢侈的。怪物不会理解这种呼救。
　　正如它不理解人类会死于饥饿和窒息。

　　要动用能力吗？用恐惧换取“爱”？
　　可我怀疑那只会让这囚禁的份量加码。

　　我蹲在地上，摸到了被吞光者丢进地洞时带过来的工具。
　　被甩过来的途中，锯齿杆被我从杂物堆中拽了出来。那锋利的细齿也同时割伤了我的虎口。我现在才觉察到手掌已经鲜血淋漓。

　　我撕下衣摆，先扎紧伤口止血，之后一圈圈缠绕整个手掌，再握住那武器。
　　我用锯齿杆较为细薄的那侧边缘，去撬头顶盖板的缝隙，去挖掘松动的石块。细碎的粉屑落了我满头满脸。
　　我闭上眼睛。

　　眼睛在这黑暗中原本就毫无用处。
　　我依旧头晕，肚饿，浑身疼痛又发寒，举起的手臂都酸软得不像话。
　　什么都看不见的好处，就是不用嘲笑在意自己的狼狈。

　　我的工程似乎一直没有进展，我原本就看不清工程进度。我不知道吞光者有没有在外侧继续加固封土，不知道封闭空间内的氧气还够我支撑多久。不知道我挖下来的碎屑会不会迟早将我自己活埋。
　　不知道这努力是否徒劳，又或者下一秒就能挖出成果。

　　不知道这种……语言，是否足够让吞光者看懂它所爱者的求生。

　　因为看不见实物，所以一切都可以意象化。
　　所以在和我战斗的不是具体的土墙。我是在和自己的痛苦决斗。

　　虚弱中我的思维也逐渐步入混沌。我大概要死在这里了。可我一向都是这样过来的。就算死在这里，我也绝对不会放弃。

　　直到失去意识我都没有放弃。

　　中途我曾短暂地醒来过。
　　入眼是白茫茫的光，身下竟然是床铺。

　　有人探过身来看我，她的脸庞在光晕下很模糊。
　　我隐约听到她在问我什么，我听不清，想不明白，喉咙也干得无法发声。
　　她伸手探我的额温，是护士吧？我又睡过去了，隐约感受到那只手掌非常粗糙。

　　我在迷迷糊糊中感到害怕，我当然害怕这场景。
　　明明大多数毛病，几颗药、碘酒、硬糖，就能治好。
　　住院实在是太花钱了。

　　那粗糙的手握住我的手。
　　哦，我害怕了，所以护士会爱我。得求她让医生开给我便宜的药。
　　我稍有复苏的逻辑思维先想到这个，然后才意识到，这里有光啊。

　　所以黑暗世界只是我的梦吗？我一定是太累了，生病了才会做这许许多多的梦。
　　我隐隐约约记得逃难、冰湖、分组、怪物……那些噩梦的影子在我脑子里晃动。太可笑了，我怎么还有功夫幻想这些有的没的，现实已经够糟心了。
　　我还得赶紧醒来去打工呢。

　　我想要摸手机，怪的是手机手感不对，变得细长又刺手，使我手掌痛得麻木。

　　我再度坠入梦中。

　　第二个梦里也有光。白茫茫的光还残留在我的意识里。
　　哦，还有手机。我拿着手机在找兼职的单，舍友突然开门走进来。
　　我下意识将手机塞到被子底下。

　　因为某些缘故，我总有些不情愿在舍友的面前使用那部手机。

　　“你不是去男友家了吗？”我边问边转身，随后看到了舍友额角的淤青。“他又打你了？”
　　“喝了点酒。”舍友摇了摇头。她将包丢到床脚，直接躺上床，“还是回这边好。”

　　明明和我合租了这里，她却更常住在外头，很少回来。

　　“我去拿碘酒。”我说。
　　“又没破皮，涂什么碘酒，搞点红花油吧。”舍友看见我手上那只剩个底的碘酒，“算了，拿毛巾我敷敷。”

　　我用自来水冲了毛巾来给她冷敷。
　　她疼得龇牙咧嘴，又嗬嗬嗬地笑，“等他酒醒了看到铁定后悔。”

　　“后悔又有什么用。”我说。
　　“小傻瓜，后悔了他才会更爱我啊。”舍友用小臂盖住眼睛，笑着，“他不爱我，不就白费了吗？那我还怎么报仇。”

　　我背对着她躺下。狭小的地下室里只能放一张床，我们穷习惯了，什么都可以挤。
　　她的身体冰凉。
　　爱又有什么用呢？我想。

　　“你不想被爱么，小姑娘？”
　　她仿佛听见了我所想，笑着翻身来揽住我。

　　我没有回答。
　　我的舍友很肤浅，我一向看得透她。我知道她为什么想要爱。
　　这是件很功利的事情。因为我们没有钱，没有权利，没有名声，甚至没有力气，没有任何用于交换利益的资本。
　　唯有爱似乎可以不计较这些。爱似乎又可以换到这些。

　　我懂得我的室友，正如我懂得自己。
　　我当然也想要被爱啊。

　　当父亲冷笑着将碗重重掼在桌上的时候。当那个老师在众目睽睽下将我训得百口莫辩的时候。
　　每到那种时候，我都无比现实地知道，我在力量和道义上赢不过他们。
　　我又多么不现实地渴望着，假如他们爱我，或许就不会伤害我了。

　　爱是什么？爱是弱小者唯一有资格拿起的武器。

　　我想，太好了，现在的我有超能力了。我不需要再欺骗自己，将恐惧的压力转换为对施暴者的爱。
　　我不用再爱他们，就可以换到他们的爱了。

　　可为什么我还是过得这么艰难呢？我生病了，我快死了。

　　在我烦恼间，舍友握住了我的手。

　　其实我们的关系并不算亲密。我们都有点讨厌对方，而且我们对这点都心知肚明。但我们从来都没有选择同伴的自由。
　　能有人结伴就值得感恩。
　　就像现在，虽然她的手冰冷，我仍感激这点安慰。

　　然后，因为舍友，我想起来了，我从来不敢走她那条道路。
　　性格内向不会讨好人是一方面。害怕与人亲密是另一方面。除此之外……就算有人在伤害之余给我一丝同情怜悯的眼神，就算有人叹着气弯腰对我伸手，我在幻想中抱住那腿离开泥潭青云直上。
　　我在现实中转身逃走。

　　我从来不敢指望。我很怕那个痛快淋漓的幻想被现实拆破。
　　或许就算被爱也毫无用处。
　　或许爱里没有尊重，也没有安全。

　　我毛骨悚然地醒来，看到了白茫茫的灯光。
　　我意识到那种光源很眼熟，是持光者曾手举的光球，正悬在某个支架上。
　　右手的手掌传来难熬的痛楚，我的左手被握在别人的手中。
　　不是舍友的手。对医药费的恐惧再次闪过我的心头。

　　那只手的主人，坐直身体来看我。她面容陌生，又对我说了些什么，声音恍惚。

　　当她将同一句话重复到第三次时，我终于听清了。
　　她问，“要吃点什么吗？”

　　我的眼泪突然掉了下来。