96、第 96 章 ...
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大家一定听过这句话：这个世上除了父母，没有人会真正地关心你。
乍一听，我感到人生凄凉，无所依靠；但最近却有了一些新的认识——突然发觉，其实这是一句特别治愈的话，也是一句大实话。
除此之外，我还要增加一点冷酷的注解：父母是独立的个体，有美好的品质，但也有不足之处，神化父职、母职，无形中增加了父母的压力。对于父母的依赖要适度，要讲究边界与尺度；父母的关爱也要学会甄别，全盘接受，伤人伤己。
人是时代的产物，毫无疑问会受到时代的影响。比如我大学毕业后，差不多是疫情那会儿，很明显地感觉到了男女对立。厌男、恐男、厌女、爱女等词汇被频频提及，我也不可避免地，对男性群体多了一丝厌恶、恐惧以及警觉，对女性群体产生了更多的友好和重新认识。
虽然心中还是有一条底线原则：好与坏不是用性别简单区分的，切不可因性别蒙蔽了双眼，肯定一切，否定一切。
同样，对于“爱自己”的言论我也看过不少，“我要勇于做自己”“在我心中，自己永远是第一位”“学会爱自己”“我将永远忠于我自己”……
起初，看到别人说爱自己的言论时，我认为他们在说废话，人怎么可能不爱自己？
我爱自己爱到溺爱的程度了，还要我怎么爱自己……
不过，如果某句话常常被挂在嘴边，不就说明没有做到或者需要改进吗？
一个健康的人会天天念叨着“我要健康”吗？一个已财富自由的人会成天喊“我要暴富”吗？这种言论像一个家暴男的爱用套话，他们在恋爱时通常就喜欢说，自己从不家暴，而一个正常的恋人，是不会把“不家暴女性”当成一个优点，邀功式地讲出来。
因此，我认为“爱自己”的话题看似泛滥，实则是可以写出一点新意的。
静下心来想一想，是不是有些人只知道喊“爱自己”的口号，但实际上并不知道怎么爱自己呢？
爱自己，难道就是简单的给自己买点好吃好喝的，满足口腹之欲；约上朋友一起看电影、唱k、密室逃脱等；满足性.欲，甚至纵.欲，获得□□上的欢愉；又或者通过恣意消费，贪图物欲的享受……
其中，购物方面，各大销售平台和商家们，喜欢拿捏人们“爱自己”的心理，炮制出一批消费主义陷阱，譬如以“爱自己”为核心内容，想出一堆五花八门的广告宣传语。
我们日常生活中纠结要不要买的，多半不是刚需，而是锦绣添花，说难听点就是可有可无。每当犹豫不决时，心中承载欲念的小人就会在心中呐喊，“买！会不会爱自己？还能不能好好地爱自己了？”
内心沉醉于自我感动，双眼又被宣传语煽动，双管齐下，不买也得买。仿佛买的是一种概念，商品本身的功能则是次要的。
可是，话说回来，我想以上都算爱自己的一种表现。
购物也一样，谁说追求高质量生活是不对的呢？买东西一定要物尽其用？
只是无论多么富有的人，恐怕都得适度消费，不然时刻浸淫在物欲中，人可能会很浮躁。
但如何深远、持久地爱自己呢？
畅快的消费或者朋友的欢聚，都只是在享受当下的快乐，短暂地爱了自己一下。
那之后呢，是需要不断地花钱，不停地参加party，才能证明“我一直有在好好地爱自己”吗？
当代中国人物质上不用多说，吃饱穿暖早已不是问题。至于享乐方面的支出，能力有大小，消费水平有高低，但如今商品多到满溢的市场，不好高骛远的话，总能挑选到符合自己心中价位的产品。尽管我们嘴边总是挂着“这个好贵”“那个买不起”的感慨，但这些东西或服务几乎都不是必需品，而是一种更高层次的追求。
既然最基本的物质问题不足以构成烦恼，那么温饱解决后，自然要说到精神层面。这是一个很宽泛的话题，我只想从一个小点出发，也就是本文的主题“爱自己”。
在经过很长一段时间的思索后，我对“爱自己”有了一点认识：我觉得爱自己其实就是以自己为中心，看待事情的角度擅于从自身出发，展开活动，是自我、自爱、部分自私的融合。
当前，我不认为舆论环境大肆鼓吹的自私观念是正确的。部分自私是天性，也是利己的；但极度自私是打开了一扇狭窄的窗户，而永久地合上了宽敞的大门。
从我出发，首先，要把自己看成是一个独立的个体，不是谁的子女、亲人，也不是谁的朋友、伴侣。我，只是我。而我，绝非一个一成不变的个体：也许会越来越好；也许一直碌碌无为；也许一生都在起起伏伏——这似乎比较符合成长的规律。
我很喜欢从书中看到的一句话：一个人的幸福不取决于智者眼中的事物的表象，而取决于他自己眼中的事物的表象。
智者即他人。
因此，思维方式也好，行为指南也好，我觉得始终应该从“我”的视角发出，对别人的看法，反馈，期待，不是完全不考虑，而是列入第二梯队。
爱自己的人，是懂得付出与享受馈赠的。
当付出时，我们单纯地享受着付出，而不去计较值不值得。
其实，敢于付出也是一种勇气，不是吗？
付出可以不求回报，但绝对不是一种高高在上的施舍；付出可以带着功利性，但是催促着别人的回应与感恩，却是一种很廉价的付出。
付出具有自发性，决定权在你自己，要么不做，要么就应当把付出当成一件身心愉悦、心甘情愿的事去做。既然事情是由自己主导且从中获得了快乐，就不要对别人的回应太当回事——殷切地盼望着别人的回应，本来主动的事也变成了被动。
当接收到别人给予的恩惠、友善或好处时，我们也应当坦然、大方地接受。
因为，我们值得被如此对待。
此刻，我们处在被动，消极的（此处的消极有点像法律上的消极行为，不是负面情绪）一方。主动权不在手上时，应该伺机而动；扭捏作态，精打细算，是一种内耗的表现。
爱自己，还应该试着爱每一个阶段的自己。
我知道这很难，但事先可以达成这一认知，用来预防某些极端思想的入侵。
人们回忆往事时，惯于提及“想当年，我是多么优秀啊”“好怀念某个时期努力拼搏的自己”或者“哎呀，那段时间的我，真是糟透了”“我非常讨厌当时那个自卑、懦弱的自己”……
往事中，总是有阳光明媚的日子，也有阴霾密布、风雨交加的坏天气。除非虚伪到极致的人，在他们的口中，日子只有无限的美好，没有一丝苦涩、难耐。
然而，即便是生活不如意，对自己充满了自嘲，甚至轻视、瞧不上某个时期的自己，也请记住，不要忘记爱自己。
要知道，中途少活了一天，都没有现在的我。
如果不自爱，那才是真的陷入了绝境。
本人不幸体验过这样的时刻——当时悲观地想，我不要管我自己了，就这么过一天算一天吧，什么前途，梦想，青春，拼搏，上进……都去死吧。
仿佛梦魇时放弃了挣扎，醒不过来就不醒了，任由自己沉沦下去。
我也因此浪费了一段大好时光，但其实时间是很宝贵的。
人类阻挡不了时间的洪流，只有在岁月长河中，搞点小动作，如尽可能按照自己的意愿生活，关注自己的成长，心情的好坏。
现在有些言论实在是奇怪，总是鼓吹什么到了xx岁，是人生最自由的、最幸福的时刻，好像到了那个时候，什么都不干，就能实现经济宽裕，精神丰盈。
不错，这大体是一句温暖人心的鸡汤，但是说给太年轻的朋友们听，岂不是很悲观嘛。年少时的拮据和迷茫，被扭曲成青春赋予的枷锁，好似这段时光不用太重视，敷衍着过活就行了。
青春，青春的气息，朝气与活力，明明是金不换的珍宝！
几乎所有的人生不幸都源于我们对所发生的事情有错误的认识，深入地了解人，健康地判断事物，我们就朝幸福迈进了一大步。进而，达到爱自己的目的。
注重人与人之间的感情，但是又不囿于此，能够让一切为我所用，自然最佳。
有人说，人的很多烦恼来源于社交。
确实，一个人长期独处，会感到寂寞；与别人相处时，又少不了互相伤害，这样的伤害很少致命，多半是一种微妙的、无心的、本无恶意的伤害。
社交”一词原是指与社会上的人交往，在这里，我把跟父母的相处，也纳入到社交的范畴。因为人不是生来就被安排做父母的，就算做了父母，她是她，他也还是他，只是多扮演了一种社会角色。
对待亲人，尤其是父母。
我们应该警惕血浓于水对彼此的影响力。
在父母的笼罩下，我们常常容易忽视主体性，难以把自己看成一个独立的人，而是把自己和父母紧紧地捆绑在一处。抛开年纪尚幼，还不具备完全民事行为能力的时候，把成年（或更早）视为一个时间节点，应该尝试着看到父母能给我们带来的东西，以及能力的界限，性格的缺陷，人性的弱点等。
培养独立思考的意识与生活技能，慢慢地、逐渐地找回自己，把自己从父母手中交还给自己。遇事可以听从父母的建议、指挥，但也有坚持自己的想法和自决的能力。
有时正是因为血缘关系，我们之间的相处更加随性、不受约束、理所当然，导致彼此折磨，相互伤害。
注意，我这里说的是双向的，并不是通常情况下父母爱子女胜过子女爱父母，所以父母一定处于弱势方，而子女一定是被偏爱的一方。
论时间、精力、金钱的付出，孩子是比不过父母，但是论影响力，我却觉得父母对孩子产生了更大的影响——孩子的身上可以轻易地找到父母的影子，而孩子能够撼动父母的方面是极其有限的。
家长似乎总是喜欢说，“你要不是我的孩子，我才懒得管你”；孩子则回道，“是你要生我的，我可没想出生”。
——这有点像“鸡生蛋，还是蛋生鸡”的死循环话题。
每一届父母和孩子，产生冲突矛盾时，都会就此展开激烈地争吵。
揭开各自的亲属身份，不把出现的问题轻巧地用血缘掩盖住，比如“你是我的女儿，你就应该怎样”，“你是我的父母，你就该给我提供什么”，认清没有什么是必须的。
有了这样的认知，就有了良性沟通的基础，为我们之后的行动保驾护航。
适时扮演好子女的角色，学会经营亲子关系，妥善接纳父母倾注的爱意、关心、物质支持，如果父母愿意且有能力的话。
我们应把父母当成父母，但也不要神话父母，这是爱父母，更是在爱自己。
开篇提到“父母是唯一真正关心我们的人”是一句治愈的话。
因为它另一层含义是别人对我们的关心跟父母的比，太少、太浅了，甚至不值一提。那这样一想，我们就少了很多人情债——只要是债，背在身上都是一种负担。
更何况，当真正爱自己之后，将会无坚不摧。你对自己的关照是主力，别的都是辅助。
朋友之间，应该信奉“君子之交淡如水”。
小时候，我所追求的友谊是非常理想化的，如情同手足，心心相印。如果处在不太平的年月，我乃至幻想过一种为朋友两肋插刀的情谊。前提是，我可以做到这样，希望朋友们也可以如此对我。
以前，朋友谈恋爱这件事对我来说，都是一场友谊的浩劫。
第一个朋友恋爱时，我很没出息地一头扎进我妈的怀里，心里很难受。虽然我们之间并没有承诺过两个人都不恋爱不结婚，而且当时的背景下，男女尚处在于平和的生态环境中，我们那时还没有学会“对闺蜜的男朋友以批判地眼光看待”，但我却感觉自己遭到了背叛。
现在，朋友都结婚、有小孩了。如果我还像当年那样，沉醉于自己规划的友谊中，怕是早就对任何友情都深恶痛绝了，因为失望；同样，跟我做朋友也是蛮不幸的，居然想用友谊道德绑架，不让朋友们追求她们想要的幸福生活。
友情就应该平淡如水，热烈到宛如滚烫的沸水，就会有灼人，烫伤的危险。
我就被伤过几次，不是那种断崖式的友谊暴击，而是一件件小事的堆积。当我能自我劝慰时，相安无事，但当我想不通，站在对方的角度也思索不明白时，情绪就会爆发。那么这一阶段造成的伤害，会正式在我身上形成烙印。
多少次，我恨自己的敏感，厌恶自己丰富的情感世界。
为什么她们总是能云淡风轻地对待友谊，甚至没有感觉到她们的用心，只把友谊当成呼吸这样简单的事，而我却如此伤筋动骨？为什么随着时间的推移，我的感情在稳步加深，而她们却没有我增长的这么快？
我想我无需回答以上的问题，况且我也早就不纠结于这些问题了。
或许我终于修炼到朋友们早就达到的境界了吧。
是我修复了敏感，变得没心没肺了；还是懂得了孔子的那句话，我悟了？
都不是。还是那句老生常谈的话：从我出发，以我为主。
我注意到了自己和朋友相处时，开心的那一部分，我掌握了保持快乐的技巧和方法，不吝啬于付出，也不耻于从中获得快乐。而对致郁的部分，也就是那些理想化的、自我美化过的想法，不再有所希冀。
不因对别人动了感情，就把自己的一颗心拴在别人的裤腰带上。
世事全由我出发，而我，只是我。
2025.3.4
作者有话说
第96章 第 96 章
