《关于我与怪异共度夜晚的那些事》出门了吗

4、张镇（非日常）

　　　我不想放弃。

　　可是我又没有资格坚持。

　　眼球沉重到，想要睡却。

　　是不是只要睡着了，就可以不用思考了？

　　我拿了桌上的水，径直走了出去。

　　不要去想，不要去找，不要去思考，不要去…

　　根据我的大脑计算，离这里最近的河流，有400米。

　　【是的，400米太麻烦了】

　　太麻烦了。

　　AI。

　　算得上好用。

　　我随身带着的，还有安眠药。

　　我毫不顾忌的倒进嘴里，甚至颗数我都能尽尽分明的数出。

　　【20】

　　会不会狼狈的死去。

　　【这样最可能的死法是气管被呕吐物堵塞而死】

　　其实已经无所谓的啦。

　　喉咙深处泛起了阵阵反胃的感觉。

　　死去。

　　让我死去。

　　让我在梦境中得到永恒的安沉，我不想再，再看见所有的过往了。

　　一杯水。

　　将近20颗的药。

　　我可以咽下去，但还是吐了。

　　大量的残片直接被呕了出来，连消化都没有开始进行，我猜这其实是因为它们连喉管都没有掉下去。

　　我忍不了。

　　这里的醉汉非常多，在说什么，在做什么，都是无用的东西，不想回忆。

　　如同相机的相片一般，一张张的在我眼前闪过，大脑开始不受控制的，帮我分析和求救。

　　我没有理会它。

　　好了。

　　安眠药浪费了。

　　现在只能去投河了。

　　他跟着我。

　　AI在我后面。

　　我走左脚，他走左脚。

　　像是某种甘禅学步一般。

　　外面没有下雨。

　　天空亮的像蒙不上一层灰的布。

　　【那是你哭了】

　　空气被晒得轻轻的，像奶油布丁。

　　【或许你没有流下眼泪】

　　我能看到两根草缠绕在一起。

　　【就像你和我】

　　我能看到那朵花就快要枯萎了。

　　【就像你儿时的梦想】

　　我能看到那只猫被碾碎的尸体。

　　【就像这个动荡的社会】

　　我看到了河流。

　　【你真的要去吗？】

　　熙熙嚷嚷的水声从我耳边淌过。

　　【要去吗？】

　　他们缓慢又深沉。

　　【我想听】

　　他们焦急又痛苦。

　　【我想看】

　　欢乐的像个幼时的孩子。

　　伤痛的像个迟暮的老人。

　　我没有犹豫。

　　【但这都无济于事】

　　感受着身体被空气摁下水中。

　　似乎。

　　与水流融为一体。

　　不存在了。

　　缺氧的窒息感包围着我。

　　一开始的轻松感似乎只是亲吻了我的脸颊而已。

　　好痛苦。

　　好痛苦，好痛苦。

　　好痛苦，好痛苦，好痛苦，好痛苦。

　　让我走好不好？

　　让我死好不好？

　　【生理作祟】

　　让我活下去！

　　我想活！

　　大脑竭尽全力的搜索着救助办法。

　　虚无。

　　为什么这么虚无？

　　我感觉到自己的某个面部似乎动了动。

　　接下来。

　　我在不见阳光的海底中，仿佛听见了某种声调。

　　他发的音，很好听。

　　像是深渊之下的一场欢愉。

　　【“书。”】

　　昏沉。

　　阴暗。

　　怎么回事？

　　我睁开了眼睛。

　　眼前是如风筝一般，灰色的天空。

　　我跳河了吗？

　　答案当然是肯定的。

　　是在临死之前念出了应急关键词，驱使着机器人来救我，原来这具身体还有求生本能。

　　我有些自暴自弃了。

　　其实回想以前，纵使我再如何不自尊自爱，如何找新鲜乐子，其实总是在过去有些羁绊的。

　　而这种羁绊也撑起了我的革命性梦想。

　　应该是受的刺激太大。

　　所以导致自身所选择了不理智行为，那个AI呢。

　　我不想撑着身子坐起来，这是努力的把眼往旁边撇，看到了。

　　AI还是那副待机的状态，如果刚刚被救上来的话，应该会和我说几句话才对，尽管不会太多问，也会提醒我几句，让我以后自杀看看时候，所以，应该已经过了蛮久。

　　AI手边的纸条，就是留给我的东西吧。

　　我无阻碍的读懂了之前发生的所有事，直接用语言命令AI把纸条拿过来。

　　“白愧，把你左手边的纸条给我。”

　　随着滴滴两声之后，纸条到了我的手里。

　　白纸黑字，娟秀得体，端庄大方，似乎是模仿某个书法家的字体。

　　最上面的一行写着：

　　你需要治疗精神分裂的药物。

　　再之后就是一些常用药的配方，我清楚知道的，或者说隐约听过排在前面，而后面那一列隔了一行，再次强调写出。

　　大概是违禁药之类的。

　　比如，比较有名的止痛药，也叫毒品，玛.咖。

　　我非常清楚，也非常清晰的知道自己的心理状态与问题，但是一直在逃避它们。

　　现在不能这么做了。

　　我在心中悄悄叹了口气。

　　并且随即又立马怀疑起来，真是怪异。

　　我有这么多情绪吗？

　　大概是精神分裂以及躁郁的一些后遗症。

　　很特别的症状吧。

　　那个时候我会感觉我自己分成了两块，一块疯狂的哭泣着，咆哮着，崩溃着，疯狂的怨恨咒骂着天地世间万物，想要肆无忌惮的破坏这一切。

　　对任何人进行无差别的攻击，什么事都做的出来。

　　只要能让我心中的怨念发泄出来。

　　和另外一块完全是两个极端的，极其理智，冷静，冰冷又不近人情，靠着自己超强的大脑与聪明分析着，把一切的错误之处，隐瞒之处，全部通通点出来，输入到大脑的空间中。

　　我不想治疗，也是有原因。

　　其一是药物是一笔昂贵的开支，我现在不缺钱，但当时发现的时候恰好是在最缺钱的那段时间，所以就拖到了现在。

　　还有一点就是，我不喜欢吃药。

　　人生之中讨厌的东西并不多，或者说值得我讨厌的东西并不多，当初值得我讨厌的东西就两个。

　　一个是恶心的社会。

　　一个是苦涩的生活。

　　应该说，是这世界上所有的所有的苦涩的一切，过去，现在，未来，无时无刻不在窒息着我的生命。

　　【要活着吗？】

　　我睁开了眼睛。

　　竟然把这个概念性的东西忘了，不过…

　　原来，已经严重到这种程度了。

　　看起来必须要吃一些治疗精神分裂的药了。

　　【软弱】

　　我得承认你说的对，我的本质还是逃避的。

　　【是，你既没有勇气完成一个完全体的革命，只是匆匆答应了有勇气，有志气的另外一位同伴，又不敢去负责任。

　　顺便用救了自己一命的人的“死亡”，给自己带来移情心理的安慰。】

　　是啊，完全的逃避了，但是我又能做什么呢？

　　身为情报人员，却在这方面畏畏缩缩。

　　连这种事都做不好的我，怎么会有资格去救赎他人，当然也不会有资格去做那个，推翻混乱，建立秩序的人。

　　这些东西，就算我真的拥有了，也注定会失去。

　　就像无数次的以前。

　　【是啊。】

　　是啊。

　　【空有志气而没有毅力，空有计划却没有勇气。】

　　我真是……

　　【你真是个废物。】

　　对啊，的确。

　　我就是一个废物，就是一个一辈子什么都做不好的废柴啊！

　　我……就是一个一辈子什么也做不好的废物啊！！！

　　以前也是，现在也是，以后也会是啊！！！

　　【那就，逃走吧。】

　　是啊，其实只要逃走就好了，只要再也不出现，就不用在乎了。

　　不用面对这个世界，不用看着自己那颗热血沸腾的心渐渐冰凉，不用强迫自身漠视一切，不用独自一人品味着所有的孤独与痛苦，不用再未褪去稚嫩时感受着周围的凄苦，再也不用。

　　但是，我再也不想，再也不想感受这种无能为力了！

　　【试试，交给我吧。】

　　【幼时的梦想，我可以帮你完成，失去的亲情，我可以帮你寻找，同伴的信念，我可以帮你肩负。】

　　【交给我吧，我也是你呀。】

　　那当然是…

　　不可能的啊！！！

　　这种事情，我宁愿自己的生命消散在风中，却无法忍受另一个人侵蚀我的身体，我消失之后，依旧替我做着我未完成的梦想，肩负着我不敢肩负的责任，背着我的过往前行。

　　哪怕你就是我。

　　我也不想，另一个我能这么幸运，拥有我所没有的品质和成就，我…

　　会嫉妒的啊！

　　【奇怪的品质。】

　　是的。

　　我就是如此的，如此的贪婪与悲哀。

　　明明只是，一个庸人。

　　这就是，我的愚蠢啊。

　　我闭上了眼睛。

　　某种堪称冰凉的液体，自上而下的掉落在侧着的脸颊旁。

　　下雨了。

　　【不。】

　　【那是你的眼泪。】

　　我……

　　【嗯。】

　　再也不想，再也不想面对，再也不想，再也不想失去。

　　就让我消失在这里。

　　让我的意志，消散吧。

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　　“塌---塌---”

　　有安静又沉重的声音，一步一步的走来。

　　轻轻拨弄开沾有泪渍的乱发。

　　拿出事先准备好的纸笔。

　　安静的写着。

　　【我只是个普通人，在幼时发起革命的梦想。

　　虽然我现在也不大；

　　我只是个普通人，在杀死“父母”的路上前行。

　　虽然他们早已死去；

　　我只是个普通人，遇到奇异的非此世之事。

　　虽然相处不过初遇；

　　我想我只是个普通人。

　　普通人的平凡就是普通。

　　普通人的不平凡也是普通。

　　我的平凡。

　　就是我的不平凡。

　　那我的平凡呢？

　　是伙伴的革命信念？

　　是自我的抛弃责罚？

　　是父母的宠爱慈悲？

　　或许。

　　这就是我的人生。

　　这就是一个普通人的平凡的一生。

　　这已经成为了我的不平凡。

　　这就是我的结局。】

　　似乎又觉得有些不妥当。

　　于是又添上。

　　【 ---张镇绝笔.】

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作者有话要说：　　啊。
还是觉得好中二。
算了。
也是没办法的。
谁叫我不会写跌宕起伏和起承转合呢？