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5、玫瑰少年 ...
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玫瑰少年
建议搭配周深和GAI的《玫瑰少年》作bgm来一起观看，体验感更佳。
我好喜欢唱歌，但现在，我不能唱了。
我甚至连说话都变得很少了，沉默寡言。我开始学着压低自己的声音，以便在那些必须要开口说话的时候，可以少几个人起哄嘲笑我都好。
为什么就是我，和别人是这么不同呢？我无数次地问自己。每天早上醒过来的时候我都希望发现自己的声音一夜之间变得和别的男生一样低沉，像个大人一样。
可是我每天迎来的都是失望。
“你们三班是不是有个声音特像女的的啊？”
“你是说周深那个人妖是吧！恶心死了！”
“对对对！就是他！我那天就听我哥们说你们班有个娘娘腔来着，怎么样？他长得好看吗？”
“好看个鬼！阴沉得要死，都不说话，我们班都没人理他。我跟你说，我一听他说话就难受，之前有一回他还在班里唱歌呢，我的妈啊，跟个女的声音没有两样……”
上课铃响了，卫生间外面的聊天声音消失了。但我却连推开隔间门的力气都没有了。
为什么会这样？！为什么是我？！我到底做错了什么？！
我终于推开了门，走到洗手池面前，看着镜子里的自己。
不远处传来各个教室的声音。有老师的讲课声音，有学生们读课文的声音，有人小声说话喧哗的声音，还有面前的水龙头一滴一滴水滴落下的声音。
只有我，不敢发出任何声音。
我被这世界无数的声音包裹着，但是却不敢让人听到我的声音。
我闭上眼睛，手抚着胸口无声地对自己说：“周深，你要相信，这一切都会过去的，时间过去就好了，都会过去的……”
可是，还要我等多久呢？
我撑得好累啊……
“好，接下来原地解散自由活动吧！”体育老师一声令下，同学们四散开来。
我默默地一个人走开。
我有时候也会想，事情变成现在这个样子，会不会不应该只怪老天爷和我爸妈给我这副嗓音，还要怪我自己。
怪我变得越来越沉默，越来越内向，活该没朋友，活该什么时候都只能自己一个人待着。
可是我真的怕了。
从我意外听到那个以为起码算是关系还可以的同桌男生说的：“我和周深好？你可别瞎说。谁跟他好啊，反正我不喜欢男生，我又不像他是个同性恋……”
我的声音，变成了我的原罪。
我出现在这个世界上到底有什么意义呢？是为了让我知道这世界到底有多少恶吗？那我已经知道有这么多了，够不够？可以放过我了吗？
我好累，能不能放过我了？
……不行，爸妈他们还需要我。他们那么忙，那么辛苦，我还要帮他们做饭送饭到店里呢。是的，周深，你还有存在的意义。你要坚持住。
我躲在一棵隐蔽的大树树荫下，确认过周围没有人之后，我开始轻声地哼着歌，过了几秒钟我才意识到我哼的是小学五年级学的那首《铃儿响叮当》。
“……冲破大风雪，我们坐在雪橇上，奔驰过田野，我们欢笑又歌唱……”
那时候多好啊，大家都喜欢听我唱歌，参加合唱团也被老师偏爱着，我还以为我能带着那么快活的心情一直唱歌呢。
直到……这个美梦在初中第一次唱歌，被全班的哄堂嘲笑给惊醒了为止。
我手里拿着地上捡来的枝条随便乱画着，嘴里无聊地哼着这首圣诞歌曲。圣诞节吗？我突然想起来看过的一个童话故事：一个小女孩在圣诞节这天擦亮了一根火柴……
于是我下意识地比划着手里的树枝，装作划火柴一样地在地上擦过……
“嗨！周深！”
那天，我听到了久违了的“你的声音很好听”和“你唱得太好了吧”。我又多了一点点面对这个世界的勇气。
“前面的是六中林俊杰吗！”
我回过头去看到是我前桌，立刻笑了：“你烦不烦啊！这么叫很尴尬啊！”
他快走几步追上来：“这有啥尴尬的，周深你知道吗，我妹都听说你了，她还在读初中呢！”
“真的吗？”我吃惊地都睁大了眼睛。
“是啊，不过她问我是说：哥，你们学校是不是有个男生唱歌特别像梁静茹啊？哈哈哈哈！”
“可是她是怎么知道的呢？”我觉得很不可思议。
“你不知道吗？十佳歌手比赛时候你唱的歌有人录下来发到网上去了！”
“这样的吗？我也要去看看！怎么搜啊……”
也许我不该搜的。
进入高中之后，身边的同龄人渐渐长大，心智更加成熟了，独属于孩童的那种天然的恶慢慢被道德感给控制住了。我身边的声音不再像初中时那么可怕了，我重新有了朋友，也重新开始尝试唱歌。
但是恶意永不会消失。伴随着年龄的增长，这股没能被宿主压制住的恶意也越发凶狠，越发伤人了。
其实我在学校里也偶尔会听到那些难听的话，不过可能因为都是同学，大家也都能知道是谁说出口的，所以虽然难听，但我从初中早就听习惯了。无外乎就是“变态”、“人妖”、“娘娘腔”什么的。
还是会难过，这点我不否认。因为我什么都没有做错，只是因为我的声音就被人骂到这个程度。但我不会有更大的疼痛感了，因为我早就习惯这样的攻击了。
可是，在可以隐藏住真实身份的网络上，我又一次看到了人心底里那深深的恶意。我感觉自己一瞬间好像回到了被全班同学嘲笑的初中课堂上一样，茫然不知所措，不知道自己是做错了什么要面对这么庞大的恶意。
我关掉了网页。不是没有人说些好的话，只是那些负面的评论，太难听了，太……脏了。脏到我忍受不了的地步。
我以为一切都过去了。原来还早呢。
周深，你挺住，一定可以熬过去的。
“你可以去试着下个YY软件啊。”沈莉坐在我旁边吃着东西，忽然若有所思地说出这么一句话。
我心里觉得这个场景挺有趣的，好像是我划火柴把她唤出来的似的，每次都会出现在我需要的时候：“YY吗？我回去看看。”
“恭喜你现在像个大明星一样啊，有好多人喜欢啦！”
“……是的，你说得对。还有好多人愿意听我唱歌呢……”
“大家好大家好，我叫卡布。”
“我不是女生，我是男的。”
“我真的不是女生啊，我纯爷们！”
“是男的是男的，真的没骗你们。”
听过太多太多类似的怀疑了，这种程度对我来说已经完全不算什么了。周深，你比以前厉害好多啦！
我在心里暗自骄傲着，觉得自己现在比以前真的强太多了。周深你可以啊！果然挺过去了就好了！
“你唱的这是什么玩意？故意装成女声反串你恶不恶心啊！”
“不，我没有……”
“你是不是有什么心理疾病啊？你听听你唱的好听吗？你是精神有问题吗？”
“不，我的声音就是这样的啊……”
“我还以为是个漂亮小姐姐的声音呢，真是个男的？我不信，你肯定是女的！回我私信卡布，有照片给你看哟！”
“你……滚开！”
我从噩梦里惊醒，出了一头的冷汗。
其实我早就死心了小时候的奢望，不再期待一觉醒过来自己的声音就能变得和别的男生一样了。但就在这一刻，在我发现自己仍然笼罩在旧日的乌云下的这一瞬间，依然不切实际地在想，如果我的声音能突然变了，我所喜爱的唱歌，会不会更顺利一点呢？
原来，还没有过去。
周深，你要撑住啊。
“所以，我觉得你应该去参加。”沈莉认真地看着我：“你也要给别人一个听到你的机会啊！”
我低头，没有说话。我知道她说得对。我不想让那些一直相信我，支持我的人失望。可是……现在我就可以想象得到，我这样的面孔配上这样的声音，即将面对的言语风暴，只会更加的变本加厉。
周深，你喜欢唱歌吗？我默默地回想她刚刚的问题。
我爱唱歌。
加油吧，我一定可以坚持住的。
我知道自己这样就像是恶性循环一样。我明知道网上有很多不好的言论，但是我却总是控制不住地想去搜自己。
当看到好评的时候也不过是默默开心一下就完事了，可看到恶评的时候，我却会丧失一整天的好心情。
“什么？周深是个男的？这歌是个男的唱的？删了。”
“白瞎这首歌了，要是xxx唱的就好了。”
“我本来还觉得这首歌挺好听的，但是一想到是他唱的，我就浑身不舒服。”
我感觉自己对不起好多人。对不起整首歌的幕后团队，对不起找我来唱这首歌的人，对不起喜欢我的歌迷，还对不起这首歌。
也对不起我自己。
居然还没有过去，我居然还没有挺过去。
到底什么时候我才能真的熬过去呢？不会永远等不来这一天了吧……
“喂莉莉，我和你说哦，我准备和GAI一起唱《玫瑰少年》啦！你知道这首歌吗？”
“是蔡依林的那首，是吗？”
“对！就是那首！我们准备重新编曲，修改部分歌词……”我兴致勃勃地和她说着我的想法：“其实从我知道GAI要来参加这个节目的时候就在心里小小地想过，想和他一起唱这首歌……”
“我深……”她的声音里有着担忧：“选这首歌，会不会有点冒险了？”
“你是说？”
“去年还是前年，有个综艺节目也选了这首歌，后来也出了风波。然后还要改歌词……我怕舆论那边……”
“莉莉，”我的声音里没有一点波动，依然沉稳：“你还当我是刚出道的那个周深吗？”我笑了，“像我的偶像邓丽君啊王菲啊，她们谁没经历过大众舆论的风风雨雨之后才走过来的？放心，我已经没问题了。真的。”
“这首歌里有我想说的话，想说好久了。”
我看着结束通话之后的手机屏幕，黑屏的手机上映照出我自己的模样来。我一下子回忆起当年那个在洗手池前面看着镜子里自己的那个周深。
都过去了。
恭喜你，终于撑过去了。
在讨论歌曲情感侧重的时候，我觉得鼓励更多人勇敢面对生活更重要，而GAI认为应该把重点放在对负面舆论的反击上。
我们互相交流了想法，也倾听了对方的思考。最后我被他说服了，我觉得他说得对。我们都曾经挣扎在风口浪尖上，经受过最锋利的言论攻击。所以就用这次最棒的舞台，去反击那些卑劣的声音，简直再合适不过了！
所以在第一次彩排的时候，我觉得自己唱的很爽。
舞台上的灯光很亮，我的情绪还没有平复下来，站在高处俯瞰着下面，脑海里回想着我这一路走来听过各式各样的饱含恶意的话语，眼睛里含着泪，我笑了。
我就要站在光里面！要让那些人不得不看着我！我要让他们看到，我站在这里，对他们来说就是一个明晃晃的反击！
和绝对的胜利。
但是不知道为什么，在第二次彩排的时候，我却想起更多其他的画面。
我想起有人告诉我，他也因为他的声音和大多数男生不一样而感到自卑，但是当他知道我的时候，才发现自己原来并不孤单，也不必难过；我想起有人说，听了我的歌重新又有了面对生活的勇气，重燃了希望；还想起有人也很喜欢唱歌，但是觉得自己有这样那样的缺点，觉得自己不适合唱歌，但是在知道我之后，也愿意开始去尝试唱歌……
原来是这样啊。原来对我来说，更重要的是能够鼓励更多更多和曾经的我，曾经的周深一样，有着各式各样类似经历的人们，鼓励他们要相信一切都能过去。
一切也终将过去。
在正式舞台前，每次彩排我都会告诫自己：这首歌，先不要太过沉浸。因为对于这首歌我实在是太容易投入所有情绪了。
一直到正式舞台。这一次，我放任自己全身心浸入到歌曲当中。我放任自己勇敢有力地反击那些曾经让我低沉失落的恶语，我更放任自己摊开了我的真心和曾经那个在无尽的痛苦中辗转的周深，想鼓励所有在看着我，从我身上获得勇气的人们。
看看我啊！看看我吧！你一定可以的！我都挺过去了，你也一定要相信自己可以坚持过去的啊！
就在我把心里的声音化作一个个音符一句句歌词大声唱出来的一瞬间，我终于恍然大悟。
原来，不必在意到底结没结束，过没过去。
不在乎，才是最真实的胜利。
也许，舆论风暴永远不会结束，恶意的负面评价也一直不会消失。我也还是会偶尔陷入纠结或低潮，但是我清楚地知道，那不过是暂时而已。
而我能确定的是，我一定会，一直向前走。
绝对会。
果然，演出结束的时候，我还是没能控制住情绪。
一瞬间太多的感慨和翻涌上来的情绪，还有我想为曾经的自己和更多的人们说的话，都被几次哽咽的声音和忍不住的眼泪给打断了。最后还是说不下去，因为我不想哭了。没关系，没关系，说不出来也没关系的。都在歌里了，我相信，会有很多很多人听懂我的。
我放弃了好多别的还想说的话，努力忍住眼泪，露出灿烂的笑容：“要学会绽放。反正痛都痛了，那就绽放吧。”
玫瑰绽放的时候真的好美。我非常希望有更多人，可以成为这样的美。
我的声音，是我最锋利的武器，也是我最艳丽的一抹红。
玫瑰少年，在我心里。
