《第三只虎皮仓鼠》顾启寒

15、第十五章 习惯不曾习惯的习惯

　　同学们，请收拾好纸笔，有序退出考场，高考即将结束。”

　　随着考场老师的一声刺耳的哨响，熟悉的铃声不知是多少次的回想在我的耳边，现在却总觉着听不够。这所陌生学院，大致也该是一年一次的音响中猛然振起了《怒放的生命》，校中央水池塔的海豚雕塑一如数十年前的光景一般，在琳琅满目的水晶喷泉的沐浴下，欢送着一批又一批学生的远去。

　　他们中有人说，捉住一只蝉就能够捉住整个夏天，可归家途中蝉鸣声的袅袅余音遍布在每一个旅人近在咫尺的眼前，却没有人去真正在意。

　　届时考场中得意的喜悦与悲伤的失落并无不同，但是那些拥抱过的人才是他们真正把握住的青春。

　　当我看像门外形形色色的陌生人，他们每个人好像都拥有着同一副面孔，又好像变换着不同人的脸庞。窒息的割裂感仿佛要将我格杀于现实。我沉默着，抬起头，在人山人海的浮沉中呼唤。

　　在熟悉的麦当劳，同样熟悉的观景区，黄白相见的遮阳伞下端坐的女孩，拉链直直地记在了最顶端，略带腼腆地看向我，在所隔不及十字路口的车流两侧望眼欲穿，我挥舞着手臂呼喊，正如那年同样的夏天，没能做出的回应。

　　“丁修，我认为的是两个人在一起，不应该由情感以外的任何理由所束缚。我也要有我自己的生活，你现在让我感到压力了。”

　　“我没有要干涉你的生活啊，但是一个月近乎失联的方式不觉得太不正常了吗？”

　　“没错啊，我就是希望会要求我拥有这样的自由，我不想因为其他任何人改变我自己。”

　　“但是我们是情侣啊，我还是希望如果产生了什么问题我们可以共同解决，我并没有要求你改变什么啊！”

　　“我和张鑫也是因为这样的问题吵了无数回，我从来不会因为别人是我感到束缚的无力感。”

　　我看向对面两眼泛红的仓鼠，紧紧握住还搭扶在桌上的左手，奢求她哪怕抬头看我一眼，哪怕只是有一眼，也能向我传达可有挽回的余地。

　　我们在阴森得可怕的静默中博弈，我自认从来不相信所谓的什么宗教信仰，但是在此刻的每一分，每一秒，我都在向每一个神佛祈愿，回应我的仅有昔日共度时光的残念。

　　“两个人在一起就应该是快乐的，如果有一天我和你感到不快乐了，那可以直接离开。”

　　“我从来不认为我们走到一起是因为有共同的特点，共同的爱好或是任何虚伪的海枯石烂的誓言，若非要给予彼此之间产生的联系，那我只能言语爱情二字。”

　　这些看似豁达的定义也好，如今她借以反驳的宣称也好，都是我平日中信誓旦旦说出的保证。但是现在的我不愿意再去回想，甚至不愿意提及在一起的快乐，妄图遮掩过去的事实。

　　我仍然幻想着仓鼠能够抬起头用治愈的笑脸对我说没事了，我们仍然可以像以前一样生活。这样的渴望伴随着时间一点一滴地消失殆尽。

　　仓鼠终究伸回了双手，额头低下的角度几乎让我看不到发髻侧面别上的一枚小熊的发卡。

　　“算了吧，是我自己的问题，别在勉强自己了。”

　　仓鼠像是终于下定了决心一般，起身走出了大门。

　　我永远也不会忘记的许许多多的日子里，总是留有这样的一幅画面，镜子里的人好像不再属于我自己，违心的说出难以启齿的话语，像一个卑微的朝圣者不知如何请求谅解；那样忏悔的嘴脸也更像是我，因为这些话语完全是出于我自身的主观意愿，完全可以预料即使是再低下的语气，也能让我为了仓鼠而毫无顾忌地说出。

　　初次面对情感的挫折好比初次面对爱意时同样的不知所措。但是当欲望无法控制的时候，我可以选择释放和宣泄，而现在孤单的我该如何自处？

　　我不禁在心中发问，若是我当时选择无止境地退让和迁就，会不会就能保住这份情感，会不会是我自己的问题导致了最终的不可挽回。

　　那一天我独自坐在了空无一物的餐桌上很久很久，想了这些和那些无关紧要的细节。我愈发的厌恶现在的自己，随着深入内心的思考，我始终感受到心中又一个小人在不停的反抗，想要挣脱出精神的桎梏。

　　“你在干什么？这不是你自己的，丁修。”

　　“你想成为什么样的人？就这样腐烂在一段无法追忆的感情里，你想想你自己，快想起来！”

　　小小的人物奋力拍打在厚厚的障壁，近乎咆哮式的发问捶打在心间。但我自知他终归于平静，因为是我亲自献出了禁锢的枷锁。

　　“敖泽，我劝不住她了，我试过了所能用到的一切。”

　　我甚至不清楚自己是否想让敖泽听见我的话语，也许更像是一种自言自语。

　　“发什么事了？”

　　“仓鼠，她认为我们不再适合交往，认为我们的生活给予了对方压力。”

　　“你现在在电话里说不清，出来出来说，来学校这里。”

　　我惊讶于居然会对敖泽的话语产生极其充足的信任感，是从何而来，又从何时意识到的呢？不得而知，只能是说，在与之相处的时间里，我能够很轻易地选择去相信他。

　　相见时已是半夜，面对面的交谈是我无法再去不正确地看待自己。我骂出了我内心中最想说出的词语，骂出了无法能使仓鼠接收的辩解，骂到了最后，没有再多的言语能够述说彼时万一，只能任由渗入淡淡凉意的夜风吹拂。

　　不知为何，衣角凌乱起黑暗处已渐萎靡的胸襟，发梢卷起的角度刚好使我可以看到徘徊在琼楼玉宇之间的明月。

　　“丁修，你相信我，你和仓鼠没那么容易分开，其实在这段时间也许她自己也不好受。”

　　“……”

　　“先冷静一段时间，现在也不是着急的时候。”

　　“我也觉得，你说……”

　　第一次我无视了家长的谴责，一直和敖泽交谈接近零点才回到家中，没有因为逾越父母的限制而羞愧。也许敖泽说的那些话不会成真，只是安慰我的话语；也许也能够等到破镜重圆的时候，只是我看不到任何可能的合理性。

　　这算是所谓的成长么，人总要去学会不曾习惯的习惯，直至习惯。那我算是失败者吗，几个月的时间匆匆忙忙地度过了，却一无所得，唯有一段可以躺在回忆中的痛苦，也能在未来的某一天向某一个人诉说：看，这也是我。