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1、下雪了。 ...
-
和他分手那天,天空下起了大雪。
这样的暴雪在冬天是很常见的。
但是这场大雪也导致了我的航班延误到了明天早上,我有点不爽,但是没办法。
他说要在机场陪我过夜,被我拒绝了。
已经不是男、女朋友,还是不要做这种事了。
我将自己裹得很厚,围了条红绿格子的大围巾,穿了件鹅黄色的羽绒服。马上就要回家了,我没化妆,出门前只是简单梳了梳头发。
航站楼里播放着日语以及日式英语,一再延迟着航班的起飞时间,并总是在末尾加上听起来十分诚恳的道歉。
我坐在登机口旁第一排的位置,把行李箱平放在面前,垫着我的双腿,刚好够高。
尽管我清楚地知道,他就坐在我身后两排的位置,但我不会心软。
等待航班实在漫长。
我带了三本书,全部都看完了。我视力不太好,又疲于一直戴眼镜,所以很少玩手机。书读完立即读第二遍令我觉得很没味道,像在喝完果汁的饮料瓶里装水喝一样,只有一些淡得不行的余味,不如直接喝白水。
所以我开始睡觉。
一开始是睡得不踏实的,总是不放心,后面实在抵不住瞌睡,睡得脑袋一下一下往下,睡得东倒西歪。
后面就不知道了,忽然觉得身边多了块大石头,开始睡得心安。
醒来时,腿上多了件西装。我认识,他的,我熨过,还不小心烫了个洞,虽说不显眼,但还是个无法弥补的洞。
也不知道为什么,他好似偏爱这个洞一般,倒是不嫌弃,一直穿着,被人发现这个洞,他总是笑着说,女朋友不小心烫的,我把他这种行为归为一种“炫耀”。毫无意义的炫耀。
我看了看身边,没有他。我心里暗叫不好,他很可能是坐回后面了,那他岂不是会发现我睡醒第一件事就是在找他……
现在是凌晨四点,机场的人越来越多,我把行李箱往里收了些,已经不困了,但无事可做,只能睡觉,哪怕是闭目养神也好。
不知怎的,可能是又一次身临其境,我回忆起同样的场景,发生在去年冬天。我和他一起去旅行,也是遇到了暴雪,滞留在机场。
那时候我们还没分手,很恩爱,依偎在一起,听着广播里反复播放的的“本当にすみませんでした”也不觉得有什么,反正去旅行也是两个人待在一起,在机场也是两个人待在一起,都是一样的。
那一天是次日六点二十分起飞的,我也不知道为什么,我竟然记得这么清楚。
我看了眼时间,现在是五点三十五分,如果这一次和上次情况相似,说不定也会在六点二十分起飞。
他今天追着我出门的时候穿的是什么呢,只有一件西装外套吗?
我从包里拿出纸巾,将行李箱交给地勤帮我保管,处理好这些,手臂搭着他的西装外套转过身去,看到他果然在我后面两排坐着,并且和我目光相遇了。
我又看到他那种神情了。
就像是一盏灯,在一个人瞳孔中亮起来了一样。也是这种神情最是令我无法摆脱,总是深陷其中。
别无他法,我别过脸,但朝着他走过去。
他站起来,没等我过去就先朝我走过来。
他不会说中文,用流利的母语问我冷不冷。我自然也是用他的母语回他说不冷。
冷的人不是我啊。
这句我用中文说的,他听不懂。
其实也有好处,就是有时候我腹诽时不小心说出口的都是中文,他听不懂我在讲他坏话。
好想偷笑,但这样面对面站着,无论如何偷笑都会被发现,于是我躲进了厕所。
从厕所出来,我看到我的行李箱到了他手里。我急匆匆过去问他,你要做什么。
他先是怔了怔,意识到我可能误会了,和我说,他是怕我再跑过去拿行李箱会很麻烦,于是帮我拿过来了。以什么身份帮我拿的我没问,答案不言而喻。
他帮了我,我理所应当道谢。道了声谢,我发现之前我坐的位置被人坐了,现在就只剩下他旁边那个位置上没有人了。
航站楼内人流涌动,我也不必在这个时候和他较劲嘛。分都分了,还那么在意做什么呢?这样不是更自然吗。
肩膀……快要碰到一起,我刻意保持着距离。
要回家了,开心吗?他问我。
我说,当然了,这不是你这种工作地就在自己家乡本地的人能够体会到的心情。
可是他却说,他能感受到的,能感受到我的心情。
语气还有点坚定。
这种坚定的态度在分手之后成为减分项,我不需要他的坚定,我只希望我能够赶紧回家,彻底结束这段关系。
无言的时间真的好漫长。
尤其身边坐着前男友,总是差点习惯性地依赖他,这件事令我有些郁闷。
不过好在,我的飞机要起飞了。
同次航班的乘客们在登机口前排好了队,我也赶紧起来,在我要去拉行李箱时,他拉过了我的行李箱,和我说,我再送送你。
这可能是人生最后一段共处的时光了。怀着这样的想法,我默许了他的行为。
我们排到最后的位置,一点一点前进。我站得稍微靠前一些,他站在我身后。
到我登机时,我从他手里接过行李箱,和他道谢时我看到了行李箱上被打湿的平面。
他流眼泪了啊。
我一向最见不得他流泪,于是我给了他一个拥抱。这个拥抱不带任何情侣间的缠绵,只是……我对故人的告别罢了。
走在通道里,我一直告诉自己别回头,但我还是没忍住回了头。他蹲在地上,怀里抱着那件西装,双手拽着自己的衣袖,头埋在自己怀里。
应该又在哭了。
我瞬间不知道自己最后给他的拥抱是对是错。直到工作人员提醒我,我才上了飞机。
一直到起飞前,我旁边的那个位置一直都没有来人。想到某种可能性,在飞机平稳运行的时间段,我装作上厕所,从头到尾看了一遍,只有我旁边那个位置是空着的。
不然他怎么能进得来航站楼的呢。
飞机起飞时,我看了眼时间,六点二十分。
可能缘分就差一点吧。
真的只差一点而已。
-
我适应能力很快,到国内之后找到了一份还算是喜欢的工作,迅速适应了国内的职场。坦白说我很喜欢这样的母语环境,并且人和人之间不会太亲密,也不会太冷漠疏远。
和他分手半年,除了落地时我报了平安,我们就没有再联络,彼此都走进了各自的人海之中,没有任何波浪交错。
公司的团建文化令我太不喜欢,但好在并非强制性的,偶尔参加一次就当放松身心。
这次的活动在小森林举办,是一次户外野餐。我很喜欢这种与大自然接触的活动,让我能够感受生命,感受生命力。
但我万万没想到的是,我竟然在这里遇到了他。
他先是用日语叫我,像以前一样。我起初以为我在幻听,没有理他。随着声音越来越近,我回过头去,看到他已经走到我身后了。
我顺着他走过来的方向看过去,那边也有一群人在聚会,都怀着好奇的目光看向他。
我向他打了个招呼,问他怎么会在这里。
他挠挠头,这是他不好意思了的象征。他说,是公司聚会。
据我所知,他们公司很少会有出国游,更遑论在这种地方聚会了。但这与我无关,我只祝他玩得开心。
他这人,好像听不懂我的话,用很诚恳的语气和我说了一句“我很开心”。
本以为到此为止,他却说,希望一会儿我能等他一下,他有些话要和我说。旧情复燃这种戏份,在前男友来我的城市出差时不太可能发生,于是我答应他了。
不多时,我就后悔了。我发现我的心思已经全然不在公司的团建上,只吃了几口就不想再吃,和同事们聊天也兴致缺缺,说起来还觉得有些抱歉。
终于到了要去找他的时间,我压制着自己的步伐,和他奔着同一个中间点走去。他步子大一些,已经走过了我们的中点,比我多走了一些。
他像以前一样,习惯双手插袋,而我靠在一棵大树上。开场语不过无聊的“你最近还好吗”,他话比我多,突然,他问我,和好好吗。
果然不出我所料,会发生这样的戏码。我转头就走,却听到他永中文叫我的中文名。
真是蹩脚的中文,我的名字被他叫出来有些拗口,但为什么眼泪不停地往下掉呢。
我不敢回看,就听他在我身后用中文说:
这段时间,我去学中文了。
我辞职了,来这里应聘,有工作了。
以后,你用中文说我的坏话,我能听懂了!
我以后,打算留在这里。
所以,和好,好吗?
诚然,我不想留在异国他乡是我们分手的主要原因,其余一切都是次要的。他来,问题算是迎刃而解。其实我不是没想过为他留下,但我是个不怎么恋爱脑的人,我考虑到很多会出现的问题,包括我的父母,我们的孩子,还有很多很多……他很早就提出过要学中文,是我没有让他去学。我会讲他的母语,交流没有障碍,中文对于外语母语者来说这么难学,做什么要去学呢?
毫不夸张地说,我在回头时甩了一滴泪出来。怕他听不懂这么复杂的中文,我用他的母语和他说:
这算什么呢?你突然过来,你的爸爸、妈妈、妹妹又要怎么办呢?你不会面对以前我害怕的那些问题吗,头脑发热就买了机票过来,又是在对谁的未来负责呢?
我越说哭得越凶,把他凶得愣住。
我说,你走吧,我们不合适。
他把我抱住,我差点习惯性回抱住他。
我说,以后他会遇到无数的人,慢慢就会忘记我了。他仍旧没有松手。
我闭了闭眼,让眼泪一次性流完。在他怀里,我说出了最残忍的话。
我说,这段时间,我没想起过你,对不起啊。
他的背影有些寂寥。
我们以前讨论过这个问题,到底怎么样才算真的不喜欢了呢?我说,就我而言,就是分开之后的一段时间里,我没有想起过对方。
以后他会遇到无数的人,我也是。
这“无数人”里,可能有我们彼此,到时候我们是会陌生人一般擦肩而过,还是驻足寒暄呢?不太清楚。
我会后悔吗?应该会的吧。
“我”只不过是一个视角,不是作者本人了啦。
本当にすみませんでした:真的很不好意思
我们的一生都很好、很长,一个故事,只能说一说其中一段罢了。
作者有话说
第1章 下雪了。
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