《[网王同人][TA/OA] 长夜》秋天的树

10、[番外篇] 《别忘记，人生要快乐》

　　我叫忍足侑士，出生在以“北方威尼斯”著称的城市－－斯德哥尔摩。

　　母亲在怀孕七个月早产生下我后不久就离开人世。父亲在外工作繁忙，我是在祖母的照料下长大的。小时候的我体弱多病，常常关在家里，不能出去和同龄的朋友游戏玩耍。因为我先天心脏不好，承受不了太大的运动量。三岁时，祖母带我搬到了荷兰，住在阿姆斯特丹一个朋友家里。

　　那时候我们住在阿姆斯特丹上百条运河中的一条河岸边。在我印象里，那是一栋非常可爱的房子。临河是荷兰式漂亮精巧的山墙，有三层那么高，每一层的窗户都挂满了鲜花和翠绿的藤蔓。无论从临河的哪一间房间望下去，都能看到运河里吱吱呀呀漂着的蓬船在光影斑驳的水面上悠闲地荡。最有趣的是，因为房子临街的门相对窄小，很多家具要使用山墙最高处尖顶下的巨大挂钩和滑轮从窗户运进去。刚刚有记忆的我，对那些看起来惊险无比的搬家场面印象深刻。

　　在阿姆斯特丹运河边的悠闲童年里，我从祖母那里逐渐了解了自己的身体状况。由于母亲的身体原因和早产，我一出生便发育不全，患上了先天性的心脏病。这种病是很难治愈的，而且由于细胞先天缺损等复杂的原因，我的心脏比正常人的更脆弱，只能支撑不到三十年。也就是说，我最多活到三十岁。

　　祖母之所以在我年幼刚懂事时就告诉我真相，是希望我早点认识到现实，更加珍惜自己有限的生命。祖母总是对我说，生命的真正意义，不是取决于长短，而是取决于是否真的每一天都快乐。

　　在祖母身边，在阿姆斯特丹美丽的运河畔，我度过了最美好的几年时光。除了最初得知真相后几个月的忧郁，命运的残酷并没有给我的童年罩上太久的阴影。现在想来，除了儿时本来的无忧无虑，大概是小孩子并未完全明白死亡的真正含义罢。

　　读完小学那年，祖母去世了。按她的遗愿，我们把她葬在了阿姆斯特丹她工作过的农场边上的公墓里。十二岁的我就要跟着父亲回到斯德哥尔摩了。临走前，我站在祖母的墓前，似乎开始明白了死亡到底意味着什么。我最爱的祖母死去了，永远沉睡在这墓碑下。

　　我想，总有一天，我会回来。我只有三十年生命，也许更短。但是只有在这里，我可以安心地享受我的人生。

　　从离开荷兰的那天起，我决定让我生命的每分每秒都开心快乐。我想我没有多少时间可以耽误在忧愁沮丧的心情中。除了家人知道，我没有向任何身边的朋友提起过自己的病。

　　就这样，在斯德哥尔摩的中学时光，我过的正常而坦然。我享受一切中学生应该享受的东西。除了剧烈的运动不参加，尽量不饮酒以外，我的生活和正常人相同。每年我都会出去旅行，穿梭于欧洲大陆的城市乡村，学习各种语言，瞻仰各种建筑，流连于山川河流之间。不管是独自旅行还是与朋友家人一起，几乎每次都会去阿姆斯特丹，看望祖母的墓，高兴地告诉祖母，我又度过了快乐的一年。

　　我不遗余力地珍惜身边的家人和朋友，给予他们我能给予的所有爱和帮助。因为这样我很开心，在家人和朋友的围绕中，我从不感到孤独寂寞，连北欧长长的黑夜，也不会让我经常想起死亡这回事。

　　我唯一做不到的，就是坦白自己的病。我不希望我所爱的朋友和我在一起时，沉浸在悲伤压抑的氛围中。我总是很忙碌，没有忧伤的时间。

　　同学朋友总是说，我是一个看不透的人，思想见解独具个性，对自己的所爱有着暗藏的执著。

　　也许他们是对的。我一直在寻找值得付出生命的快乐。

　　如果我的生命是流星，我希望在夜空划过长长的痕迹，让更多人有机会看到我，对着我许下他们的美好愿望。

　　如果我的生命是烟花，我希望在更高的天空灿烂的开放，给更多人带来一刻的愉悦，照亮更广阔一点的天空。

　　我打算一生寻找下去，直到生命最后一刻。

　　这是祖母一直以来的教诲，要快乐，真正快乐的人生，即便短暂也没关系。

　　我只是没有想到，我寻找到的让我快乐的，不是一样东西，而是一个人。我更没有想到的是，我有机会经历爱情。

　　大学三年级那年的圣诞节，在自己办的圣诞晚会上，我第一次见到迹部景吾。

　　那个时候，他正懒洋洋地窝在沙发里，手里捧着一杯果汁。手塚国光坐在他身边，用温和的眼神看着他。

　　手塚是我刚进大一那年在图书馆认识的朋友。他从日本来皇家理工读博士学位。因为是半个老乡，我们十分谈的来。

　　在见到迹部前几个月，手塚说要趁暑假回国几天，看看家人和孩子，并且提起了有人委托他监护一个高中生来斯德哥尔摩读书。

　　我马上就联想到，这个年轻的男孩子，就是那个日本来的高中生。

　　我只是意外，迹部景吾竟是这样一个特别的男孩子。他就那么坐在沙发里，用淡淡的眼神看着我，连说话的语气也是淡淡的。他眉清目秀，气质混合着灵气与忧郁，举手投足间，眼波流转处，有一种摄人的吸引力。注意到他眼下那颗泪痣时，我呆在原地。不知道为什么，一种本能的保护欲升起在心底。

　　他只有十七岁。为什么他显得那么不快乐？不自觉地，想起了自己的十七岁。

　　祖母说，人生是由那些幸福的日子组成的。如果这样计算，很多人大概只拥有比我少得多的生命，因为他们的大部分人生都沉浸在痛苦中。

　　迹部景吾这样的男孩，应该过的快乐才对。

　　手塚在和我讲起日本的家人时，我是很羡慕他的。爱情，妻子，儿女，注定不是我能拥有的。虽然我察觉到，手塚并不象我以为的那么幸福。

　　我没有意识到，自己内心已经起了变化。我已经遇到了能让我付出生命去爱的人。

　　看到手塚特意过去关注迹部景吾的眼神，和迹部伏在手塚肩头的模样，我有点明白了迹部景吾不快乐的原因。

　　很多人说，我唯一的缺点，就是太敏锐。他们在我面前，无法掩藏自己的内心。

　　见迹部景吾的第一个晚上，我就知道，他喜欢手塚，而手塚，也已经动心。

　　当这一切了然于心，我完全忽略了自己的心情。这也是第一次，我想把自己深深地掩藏起来。手塚国光是我的朋友，他为人正直善良，是个好人。如果他遇到什么事情，我一定会全力帮他，如果他做出什么决定，我也会支持他。

　　我只希望，迹部景吾不会受到伤害。虽然我知道，这可能是无法避免的。即便是我这个习惯于接受残酷现实的人，也不忍心迹部景吾这个只有一面之交的男孩受伤。

　　但是，该来的还是来了。三月份冬季最后一场大雪融尽之前，手塚国光专程来找我，谈起迹部景吾。

　　手塚说，他不想迹部痛苦，他必须远离他。他要我帮助他。他问我是否喜欢迹部景吾。

　　我没有说谎。我喜欢他。但是我对手塚说，迹部景吾喜欢的是你。

　　手塚沉默了很久很久。他告诉我，他做这个决定非常的困难，因为他已经爱上了迹部。但是他不能继续下去，如果他们再这么每天在一起，他早晚会沦陷得无法自拔。他有他必须承担的家庭责任，他有刚刚一岁多的儿子。

　　那是我第一次见到手塚这么无助。他用绝望般的语调说，如果没有迹部出现，他会在毕业以后回到家人身边去，现在迹部出现了，他仍然无法真的为了迹部留下来。无论如何，他都会伤害迹部，所以不如趁什么都没有发生的现在，就做些什么让他们之间的一切结束。

　　就算手塚不说，我也完全了解他的心情。同时我也明白了，并非什么都没有发生。他们真的爱上了对方。

　　我答应了他，替他照顾迹部景吾，保护迹部景吾，甚至，追求迹部景吾，替他爱他。

　　又一次的，我没有考虑自己的感受。我没有更深入地想过这么做的结果。我凭直觉答应了手塚的请求，我只知道自己确实想保护迹部景吾，没有想过自己是代替了谁。

　　就这样，我开始“插足”在他们之间。我一次一次很没眼色地侵入他们本来的二人世界中，厚脸皮地做灯泡。虽然每次，我关怀迹部的生活时，都是真心的。

　　我知道，那段时间里，迹部景吾是讨厌我的。也许，他根本就是恨我。他从来不掩藏自己的情绪，他的厌烦，他的无视，他的冰冷，从来都是直接戳向我的面门。

　　我的心情很复杂。我不希望迹部恨我。但是为了朋友，更为了迹部，我必须把坏人的角色演到底。

　　在我接近迹部的时候，我清楚地知道他们俩人的心情。我一点一点地了解到爱情是如何的伤人。而有缘无份的爱情，又是怎样的一把双刃剑。

　　复活节假期的旅行中，我带他们去给祖母扫墓。不知不觉中，我讲了自己对阿姆斯特丹的感情。在他们面前，我第一次提起自己的童年。在这之前，我甚至没对任何人讲起过。

　　运河上，我对迹部说，希望他和我一起在这座城市生活。不知道他们两人当时的想法，我只知道自己是认真的。在我十二岁离开这座城市时，我就决定了要回来。

　　而在了解和体味了喜欢一个人的感觉以后，我有了一种前所未有的渴望，我希望能和我最爱的人一起生活在这座城市。

　　我清楚自己的时间越来越少，随着时间的流逝，特别是迹部景吾出现以后，那种对爱情的期冀在我内心深处萌芽。过去我曾经无数次想像自己会孤独地死去，而如今，我忽然开始害怕孤独，恐惧一个人面对最后的岁月。

　　我再也不能象过去那样坦然地看待自己的命运。

　　在阿姆斯特丹的最后一晚，我有点冲动地向迹部坦白了自己的真诚。我看到了他的表情，他没有拒绝我，他只是说，对不起。

　　他有什么对不起我的呢？我从一开始就知道自己是一相情愿的。就算他拒绝也没关系。但是他却说对不起。

　　我知道，我仍然从某种程度上伤了他。因为我的表白让他清楚地意识到了他对手塚的感情。

　　越清醒，越受伤。原来这就是爱情。迹部也好，手塚也罢，加上我自己，我们每个人，都在受着这份清醒带来的折磨。

　　旅行回来以后，手塚告诉我，他打算回避一段时间，搬到办公室去住。

　　看到他黯然的表情，我忽然觉得自己很残忍。我真的应该继续吗？

　　你喜欢他吗？手塚问我。我说，你知道。

　　那你别忘了对我的承诺，照顾他，保护他，可以的话，好好爱他。手塚的语调淡定，却撕扯着我的心。

　　横刀夺爱，从来不是我所希望的爱情模式，虽然是手塚主动退让。

　　尤其，当我看到手塚为在沙发上睡熟的迹部盖上毛毯，当我注意到迹部发现手塚回来的兴奋心情，我更加怀疑自己答应手塚是否犯了一个错误。

　　即便如此，手塚没有改变决定。他以迹部需要上公立高中为借口，让迹部搬出了他的公寓。

　　帮迹部搬家的那天，我开着车，从后视镜看到手塚一直立在那里，很久很久，直到我们互相看不到对方。

　　迹部景吾什么都没有说。他的表情机械而木然。但是我知道，他是哭过的。现在他的样子，比哭着更令我心痛。

　　那之后的几个月，我无法在任何一刻停止想他，每天都去他的公寓，怕他消沉，怕他失去生活的勇气。我很想和他聊聊天，每分钟都牵挂他的情绪。

　　然而，我从他的神情看到的，只有无限的落寞。他不再冷漠的回应我的关怀。他会让我上楼喝杯茶，暖暖身。

　　但是他什么都不说。不说他开心，也不说他难过，更不提手塚。

　　我清楚他仍然爱手塚。他似乎没有理由不爱。我也知道手塚一定从没来过他的公寓，否则他的状态不会一直如此。

　　面对这样的迹部景吾，我也无措了。我恨自己无能，无法让他开心快乐。

　　在清晨的海边找到他时，他正呆呆地望着天海交接处。海风吹起他的额发。

　　这不是我第一次在这找到他了。我看向广阔的海面，朝阳正在试探地放射着最初的几缕光芒。

　　任我多么敏锐，也无法知晓迹部景吾此时到底在想什么。我知道我还是无法真正进入他的生活，进入他的内心。我明白了我最终还是一个局外人。无论我是否真的爱上他，如果他的心里没有我，我仍旧只能认输。

　　至少，我清楚我没有赢。

　　自己所爱的人不爱自己，是多么无奈的事情，我刚刚才懂。

　　在海边的时候，我想，我该退出了。我很想爱迹部，如果可以，我会继续爱下去。但这已经不是一场爱情的角逐。我已经没有了战斗的意志。不属于我的，我不想强求。

　　我总是想起祖母说的，人生要快乐。

　　如果我强求了，我会快乐吗？我很想付出爱，因为我真的愿意，想到他的时候，我真的快乐。但是爱情和别的东西不一样，不是付出就会有回报。所以在爱情上，快乐的另一面，往往是苦涩。

　　也许我们三个人，都是同时品尝了这两种滋味罢。

　　“酒吧事件”发生以后，我更加清楚了，手塚是多么的深爱迹部。

　　十月三号晚上，我因为心口不舒服，没有去迹部的公寓。第二天接到手塚的电话时，我吓呆了，连忙赶了过去。

　　手塚没有责备我。他只是坐在迹部的床边，紧握着他的手，专注地看着他。床上的迹部没有醒过来，脸色灰白，一头虚汗，露出的脖颈上红色的印记格外清晰。

　　我无法原谅自己。

　　对不起，我说，我答应你保护他，却让他一个人去那种危险的地方。

　　手塚摇头。不，忍足，不是你的错，是我从一开始就辜负了他，他是因为我才去酒吧的。

　　我无言以对。是的，我甚至无法成为迹部放纵自己的原因。

　　我竟然听到了自己心碎的声音。

　　原来我根本无法真的放弃。

　　那以后的日子，还和过去几个月一样。我无法控制自己不去想迹部景吾。我还是每天出现在他公寓门外，每天以各种理由留在他身边，看着他做这做那，任凭自己迷恋于他的一颦一笑、只言片语之中。我比手塚更深的体会到了不能自拔的感觉。

　　同时我也比过去更清楚他爱手塚。因为他只字不提手塚，不提不是忘记，而是不敢提，提了就会伤神，为一个人伤神，是爱他的最清晰的表现。

　　我也同样不敢提，我知道，一旦手塚国光的名字再次出现，我们两个都会尴尬，甚至崩溃。我和迹部，就这么一直在这种微妙的空气中相处着。我还是会每天来看他。我怕他寂寞，也怕自己寂寞，怕自己从这混沌的迷茫中猛然清醒过来，面对现实的冰冷。我更怕自己会想到自己已经不多的生命。

　　直到那一天，又是一个圣诞节，我告诉迹部，手塚不会参加圣诞晚会。

　　那天我打了他。我至今都不敢相信我下了手。因为我心痛的厉害。我根本无法忍受他那样摧毁自己，无法忍受他再次用酒精麻醉自己。

　　我是真的心痛。不是为自己，因为我早就认输了。我心痛的是他，是手塚，是他们真心相爱却无法在一起。他们一个是我的好朋友，一个是我爱的人，叫我如何能够看他们痛苦下去，彼此继续折磨下去。

　　迹部哭泣的泪水象千万把刀子狠狠地落到我胸口。我拥抱着他，感受着他颤抖的身体，他濒临决堤的精神意志。

　　我知道，如果我把一切说出来，就等于把迹部景吾推回到了手塚身边。一年来，是我一直挡在他们中间。如果我说出来，他们一定会有机会坦诚相对。

　　看着迹部憔悴的脸，我终于下了决心。

　　我对迹部说了所有的真相。我告诉迹部，手塚对他的深爱。

　　迹部真的离开时，我的心整个空了。

　　其实我并不后悔。我彻底明白了爱情是怎么一回事。如果让我继续看着迹部痛苦，我真的无法原谅自己的隐瞒。

　　圣诞晚会上强颜欢笑一整晚后，面对空寂的房间我彻夜未眠，心口疼痛，吃药也不能缓解。

　　清晨，我一个人去了迹部常去的海港边。望着那徐徐初升的太阳，我忽然间明白了迹部曾经的心情。太阳如此执著地赐予大地温暖和光明，大地根本无以回报。然而太阳仍然一相情愿地付出了几十亿年，就象一场绵延无数岁月的单相思。

　　这就是爱情，至少，这也是爱情的一种吧。

　　我又回到了局外人的角色，没有再去打扰他们。我知道他们会因拥有彼此而幸福。想要他们幸福，不正是我说出真相的目的吗？

　　三个月后，为了给迹部送一封信，我再次见到了他们。

　　看得出来，他们是幸福着的。迹部的脸上洋溢着的神情是沉浸在爱情中的人才有的。那令他本来就年轻漂亮的脸更加美不胜收。我欣慰，至少，说明这次我做了正确的选择。

　　看他幸福，我忘记了自己的失落。

　　见到手塚时，我用眼神对他说，你一定不要让他再受伤了。手塚明白了我的意思，也用眼神告诉我，他会尽力做到。

　　尽管我们都清楚，对手塚来说，面对的难题不止一个。如果爱情意味着互相伤害，那么爱情本身值得怀疑。但是，如果爱情意味着伤害第三方，那么爱情就可能是不道德的了。

　　彼此明了了爱情以后，道德的拷问，就成为必须经历的难关。

　　原来爱情不止是爱情而已。爱情从来都不能独立于责任而存在。

　　祖母说，人生要快乐。然而在爱情和责任的选择面前，让每个人都快乐，是一件太难的事情。

　　那封信来自迹部的父亲。我始终无从知晓信的内容。迹部没有告诉过我。而我，也没有问过。

　　一个多星期以后迹部突然给我打电话时，我正在从医院回家的路上。那天医生告诉我，我的情况依然没有乐观，心脏衰竭已经偶见。我的心脏，已经相当于一个五十多岁的中老年人。

　　迹部在电话里说想马上见我。我想都没想就调转车头往他的公寓方向赶。

　　我一直为他担着心。我了解他的敏感和脆弱，手塚有家室的事实早晚还是会伤到他。想到这我几乎顾不上红灯，飞速地开着车子。

　　看到他开门时的样子，我愣住了。

　　我从未在他脸上见过这样的神情。那是一种毅然的坚定。

　　我猜测发生了什么。却万没想到他突然问我：你说过我应该和你一起住，你是认真的吗？

　　我当然是认真的。

　　我也部分的猜到了事实。

　　我试探地问他和手塚发生了什么。他意外的冷静，语气平静得让人心碎。他要离开手塚，让手塚回日本，回到家人身边。他不想手塚的儿子长大以后恨自己的父亲。

　　这样的转变太突然了。但是当我看到迹部眼眶中饱含的泪水，我知道，他依然是过去的迹部，还是那么容易受伤，但是同时，他也再也不是过去的迹部，他主动做出了选择。不管这选择是否正确，是否值得，迹部已经明白，自己的爱可能是自私的，可能伤害到他和手塚之外的无辜的人。

　　原来我所亲眼的看到的，是迹部景吾的成长。虽然这其中的痛，是外人无法体会的。

　　一瞬间，我也下了最终的决心。

　　如果太阳可以单恋大地，可以持续的奉献它的能量，那忍足侑士也没什么不可以。

　　让我爱的人开心，幸福，也是一种爱情，虽然可能没有回报。

　　我的时间已经不多。在这人生的舞台上，说不定哪天，我就必须中途退场。即便如此，我也要看他快乐。在我离开之前，我要给他最好的生活，不让他孤独寂寞。因为这样，我也会快乐。

　　对于忍足侑士来说，与其把最后几年浪费掉，不如去爱什么人。随便爱什么人，不如爱自己所爱。所以我无怨无悔。

　　同居两年后，我终于带迹部回到了阿姆斯特丹，买下了祖母工作过的农场。我们一同奋斗，开日餐饭店，经营农场，分享着每一份挫折的打击和成功的喜悦。

　　在祖母的墓碑前，我笑着说，祖母，也许我很快就要去见你了，但是我这几年，因为一个人的存在，真的很快乐，我会让你见到我快乐的样子的。

　　每个夜晚，我和迹部睡在一起，我细细地读着他脸上的每个令我迷恋的部分。他的眉毛那么漂亮，眼睛那么清澈，睫毛那么修长，鼻子那么直挺，嘴唇那么柔软。他的一切都那么美。尤其是他的泪痣，令我无数次有吻上的冲动。

　　我翻过身子之前，看到他正在望着天花板发呆。他在想谁，我很清楚。

　　每当这个时候，我甚至觉得，阿姆斯特丹的黑夜比斯德哥尔摩的更漫长。

　　我抓紧一切时间，用尽一切办法，积极扩大农场和饭店的规模，增加经营项目。我知道，如此的超负荷工作，会缩短自己的生命。但是我无法停止。我要为迹部以后的生活留下一份坚实的基础。

　　终于有一天，我正准备从农场回家吃饭的时候，就那么突然一下子倒在街头。

　　离开的时刻终于还是来临了。

　　我看到医生赶到，在竭尽全力的急救躺在地上的自己。我看到自己安静地躺在医院的太平间里。我看到迹部冲进来嚎啕大哭。

　　我很想上前安慰他。他的哭声让我心碎。

　　但是我触摸不到他。我知道，我已经离开他了，在我已经根本不愿意离开他的时候。

　　他把我葬在了祖母身边。我知道，从某些方面，他是懂我的，这足够让我欣慰。

　　农场和饭店都已经上了轨道，迹部对经营也熟悉了，我想我已经没有了牵挂。是的，我也已经和我最爱的人一起在我最爱的城市生活了四年。我没有遗憾了。

　　手塚来参加了我的葬礼。他们又一次相见了。他们谈了很多话。手塚希望迹部回到他身边。

　　迹部，也许你应该答应的，至少，你们仍然相爱。

　　在机场，我看到迹部丢掉的纸条，那是手塚的笔迹。他告诉迹部，他已经离婚，愿意等他回来。

　　我注视迹部望向手塚的飞机的身影。我知道他们仍然相爱。

　　但是，八年岁月，爱情如旧，人却已经无法回到过去。迹部景吾已经成长了。我们都成长了。

　　我的心终于安静下来。虽然知道他感觉不到，我还是悄悄地走过去，吻了他的唇。虽然知道他听不见，我仍然说出了想对他说的最后一句话。

　　“景吾，我爱你。让我们说再见吧。别忘记，人生要快乐。”

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