16、『宿命』 ...
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我曾有个哥哥，年长我五岁，他叫尼可拉斯。
他……是个十分优秀的兄长。尤其是在马术方面，他才是真正的天才。……正如父亲说的那样，我永远都不可能比得上他。
「为什么……您当初带走的孩子不是他……」
『black rose』的马蹄前出现了一只小白鼠。——我知道，那就是我违抗父命放生到森林里的小白鼠。
母亲跟着哥哥一起走了。她被父亲压制着所有光亮，在哥哥死后，一起走了。
父亲说得对……是神弄错了……
他原本不该带走我的哥哥……他原本该带走的人……其实是我。
如果不是我，哥哥不会死，母亲也不会死。
我才是该死的那一个……
『宿命』总有一天会让我把这条命『还回去』的。
不知不觉间，『宿命』包裹了我。
「我所犯下的『罪孽』，早就注定了『那样的事』发生……」
只是，当我说出这样的话的时候。『他』的眼里居然会泛起泪光。就像，『他早就知道』。
我本以为所有人抛弃了我，所有人都会离我而去。『宿命』即是如此。……可他像个『意外』，就那么突然地闯了进来。
我原本对他只是有个大致的印象，为什么会有印象……大概是因为我对那个女人所采用的说法，感到十分地不适吧……？
他脸上的表情，好像也被什么『看不见的东西』所包围着……
我当时说出了那一句话，也就一句，「他是个人，不是鹦鹉吧。」
他说，他一直对那一句话记得很清楚。——可我甚至没有坚持。
他却告诉我，就因为那一句话，他觉得我是『金色』的。
……即便我自己都没意识到，他也仍旧那么认为。
「……你让我想起，我本该有自己的意志。……你们说上帝脚跟前人人都是平等的，宪法上也是成了白纸黑字。……但我难以从这个现实中感受到。……除了和你相处的时候。说实话，这样的交谈对我来说，真的很难得。」
他这样所叙说的时候，我真的难以感到自己真的做出了他口中『似乎相当难得』的事。
……我还是并不理解。所有人都离我而去了，他为什么肯留下……？
「我也是自己做出了选择，我并不反悔。」他就认真地这样说。
我和他说我失去了所有，他就指出他认为我所有『闪耀的地方』。我无法承认——骑马的时候我就能获得所有想要的东西，『胜利』、『权威』，失去了它们我又有何种价值可言？你看，其他人都是这样想的，他们甚至不肯多看我一眼!
可他从不表现出同意……他似乎向我展示了另一个『世界』。……『名利』不是一切，就算不『超越』，不是『no.1』也能是幸福…即便是路边被人随便丢弃的石子，如果它坚信自己是宝贵的，那么它就是如此……
我一度认为，我永远无法再次站起来了。他似乎总是相信『未来』我可以做到。火车原本追不上马匹，但现在呢？
即便马匹奔驰的样子再怎么美丽，风吹拂过的感觉是多么地舒适，他们还是无法追上『时光』。
我真的会遇到某种『技术』吗……？那名为希望的光是存在的吗……？
他说『存在』。
就像，他早就看到了这个未来。就像，他就是『希望』。
……我无法控制地，为此心跳。
或许，他真的说服了我吧。
他说……我具有『意志』，无论是否在马背上，我都是那个独一无二的我。但他说着这些，又同时说他的肯定并不重要，我……怎么看自己才是重要的。
「我真的从未见过像你这样的人……」我这样说，他就说自己并不特别，他总那样说。他说，「那你见的人也太少了。」
他说我以后会见到更多人，扩展更多的见识，与真正『值得』的人们相遇。这个世界还有更多我所没见过的事情在等待着我。
不，我还是说错了一点。
如果我的哥哥还活着的话，他或许也会告诉我这些……
「不要管父亲说什么，我们一起互相扶持成长，跑遍世界上每一个角落。」……
就像我不舍得淹死丹尼的时候，他告诉我不必真那么做。
但哥哥却替我死去了……
宇·周，他的名字……
……我是在他身上找哥哥的影子吗？……不，不是。『那不一样』。
我不只是想要靠近他。
我……想成为能对他好的那个人，能让他继续感受到平等的人。
成为，……『值得』他选择留下的人。
所以，这不一样。这绝对不一样。
……我只是，时常会想起『宿命』的存在。
他不会抛下我，我已经理解了这点。我就不该拿『曾经的人』和他做比较。——我『现在』就已经在和『值得』的人相遇了。
……可，我总觉得……『宿命』也会将他从我身边夺走。
我止不住去想他的事。想他的每一个笑容，想他对我说的一词一句。
但，他为什么能那样看我？
他怎么可以做到那样的温柔、那样自然的信任和认可？
他怎么能告诉我哭泣不是耻辱，告诉我是人都会脆弱，然后自己却忍着不哭？
……我想，我绝对是……不再愿意面对那样的『宿命』了。
我甚至开始去想，『他』或许根本不是『他』——也许是『她』。
我不该那样想的。
——可这些念头控制不住地，在我脑中疯长。
『他』的身形太清瘦了，喉结和下颌角却并不硬朗。
『他』的身高……我估计有五英尺八左右，体重却可能不到一百二十磅……
『他』平时会垫肩，刻意穿大码的鞋子。即便是夏日还穿着深色的衬衫。而且虎口柔软、指节不粗、手腕……
停下，别想了。我怎么可以这么想？
我开始害怕这些观察，害怕自己的想法会把一切逼向无可挽回的方向。我在心中一遍又一遍地斥责自己：
你疯了吗？你怎么能这样看他？你怎么能想要拥抱她，亲吻她……你怎么能……想……
可如果——只是假设如果，如果这些并非错觉……
不，不。我到底在想什么……
那些『不对劲』，不过是文化差异罢了，不过是人种的身体特征各异，总会有些与我经验相悖的地方。
况且——『他』不可能是『她』。
『他』能轻易地把我从马车上带下来。
『他』救下过我，只用一拳就放倒了那个该死的监护。
在他面前似乎完全没有可以称之为沉重的事物，宛如所有东西都没有重量。
再说，『周围』都在告诉我，『我是错误的』。所有人都认为他是个男人……
我知道，我看过他与人们欢笑的样子。他的关爱、热心，不是单独对我的。他也因此被人们喜爱。可，为什么我不能是『特别』的那一个……？
我在想什么，我当然不会是……
他会找一个喜爱的女孩在一起，找到自己的幸福；或者，找到一个更好的工作，并……离开我身边的。
那就是『宿命』……而且那也应该是最为『舒适』的形式才对……我怎么就不懂得『满足』呢？
我像个朋友一般，和他约定，让他在婚礼之前第一个请我。
可，我真的无法想象自己会收到他给我写的请柬……
我不清楚『萌芽』是在何处产生的，但我已经完全无法忽视这份心意的存在。
『周围』，『社会』所说的即是『正确』吗……？就算不那么认为，也无法忽视……『看不见的什么』又挡在了我的跟前……
可，『他』要是『她』的话……
不，我一定是想出问题来了——
那样的猜测是冒犯的，是错误的，是不该存在的……
那是我合理化这份情感的、荒谬幻想。
那是幻想。
『他』不是『她』。
而且，我必须面对……他总有一天会走。
……中途，来了一个代替他『工作』的女人。我震惊于那家伙不知从哪里冒出的傲人的态度，就因为『肤色』吗！怎么就觉得自己高人一等了？
……不，我之前也有那样的时候啊。
……那个朝我开枪的人，是否就像现在的我一样愤怒……？我知道……是我自作自受。但，宇他说过，我『本质』上不是『报纸上』还有人们所说的那个『狂妄之人』……
对……他会『看我』……
正是如此!我无法容忍那个女人对宇的所有评价，她必须得走!
而且……『他总有一天会走』……
我所能做的，只剩下，不要让他因为『不安』而留下。
我要用自己的双手开辟道路——就像我本该能做到的那样。我应该能做到更多事。甚至完全自己生活也可以……我能做到……
我其实最初也认为自己这个想法很可笑，但是宇会问我，「要再试一遍吗？」
……我当然要再试一遍。就算是『楼梯』，那令人绝望的高度。我也要爬上去……就是用手拖拽着整个身体……就算会摔得很难看，我也可以。
其实我起初有些依赖他……不，不止有些。我这人真的糟糕至极，我很享受那短暂的拥抱……
可，不行。我得『自己』来，不管是否会摔得遍体鳞伤。我能做到——而我也的确做到了。
所以当我终于抵达那个『房间』前时，我想了许多要说的话：
「没想到吧，我没摔下去！我成功了!」「今天我可起的比你早太多了。——宇，你最近是不是有些怠惰？」
只是……要推开那扇门时，我认为，我犹豫的只是『要说什么让他吃惊』。我完全没想到……我甚至认为自己出现幻觉了……
……不，我没看错。『他』是『她』!
我之前也不是没看过女性的上身…我也不是眼睛瞎了啊…!
我立即合上了门，仿佛犯下了什么滔天的罪行。我的心脏在疯狂乱跳，似乎马上就要穿破我的胸膛。我强迫自己赶紧冷静下来。我……『怎么可能』……她究竟……
她……究竟经历了什么？
她背上的伤口……那些又是……
我之前听说过……她为了保护那个小男孩……
就是那个，看见她，就会跑上去拥抱她的那个小男孩……
她被打得全身都是伤……
这种事，『连男人都不敢做』才对……那些伤，好像也长在了我的背上……怎么能这样……
但她对我说，她『做的一切』，不是什么『应该』『不应该』，仅是因为『她是她自己』。
那么，那些让我难以忘怀的每一句话，每一个动作，也是她『作为自己』的言行，对吗？
对的，肯定是这样。
她说的对——我从来都不记得她有自称自己是男性。
对啊，我究竟为什么会说服自己她是男性？
究竟为什么只有『男性』才能让她所有的『个性』变得合理？
难道，因为是『她』，就不能表现地比男人要坚毅，比男人要聪慧，比男人要优秀了吗……当然能做到，为什么不行？我明明的确看见她了！我为什么还要否认这一点？我为什么要因为周围的判断怀疑自己？
我想，我只是——再也没办法，欺骗自己不爱她了。
我怎么可能不爱她？
这不公平。
就是因为这些『周围』的『看法』……她作为『男性』才能活得『像自己』……
如果这个世界能容纳她真正的模样的话……
如果是那样的世界的话……
我根本不会有任何一刻、任何一秒，对她的性别感到『不确定』。
……不，我不该沉湎于这些虚无的假设，我得想想实际的事。
我去年在赛事中赚了多少？
120，130？还有一些合同没到期，他们不能因为我的名誉问题中断分红。还有那些人送的礼物，那些股份……
她如果想做报社记者，我可以亲自去推荐；如果她要想创业，那我能出资担保；她说她想继续读书，那我能签字；
我之前不是没有提过类似的想法，但都被她拒绝了。
她说那远超过了『朋友』的界限。她说，我不必继续考虑报答她。她说，我能给她一份临时工作，就已经是最大的帮助了。
可……如果我是『恋人』呢？如果……她愿意的话……
婚姻，那将会是最快保障她合法地位的方法。
但……她也说过……，她本可以那么做，『和某人结婚』……但她没有。她说她不想让人『取走』自己，不想作为一个『物品』……
可她也说过，『不会与自己不爱的某人走在一起……』
那我呢？我是那个她爱的『某人』吗？
说不定是。
我希望是……
我不可能将她当做『物品』。她说过我待她平等，她是一个独立的人和灵魂——我爱她，就是因为她是这样的她。
所以当我真的确认到她的心情的时候。我真的很高兴，我不可能更高兴了。……我似乎已经完全忘记了那『宿命』的存在。
直到她说，「你搞错了对象。」
我才在下一个瞬间想起，我是有『宿命』的。
……我的性命才该是被神取走的那个。
可——她是违背我『宿命』的存在，她是那个『希望』本身啊。
我不想承认，我不想承认『她不是』。
「……我们可以继续一起生活……你还能追逐自己的梦想……你完全能找到更好的工作，你完全可以——而且是作为『女性』。……如果你想学习骑马，我们可以一起找一个庄园…我就算无法再次上马，也可以向你解释马儿的美丽……到时候我们可以一起在圣迪戈坐上火车，跟上第一梯队……」
可她说，「乔尼，你只是在惧怕寂寞。」
是啊，我怕。——不要离开我，拜托你。不要在让我找到希望的时候，再次把我推进绝望的山谷里……
「听着，你会找到某个人。你会真心真意地爱她，与她组建家庭。」她是这样说的。理智、干净，像是在祝福，又像是在准备随时埋葬我死掉的心。
可，如果真的能有那样的事，我希望那个人是你啊。
「——但那个人不会是我!」
然后，她准备离开。
『为什么』……
为什么必须得是这样不可……
那只『小白鼠』——
我怎么能忘记……我就『不可能幸福』，更不可能让你幸福……
我知道的……『宿命』……总会让我把『一切』还回去。
「不是的……」我听见她这样说——怎么不是呢。你也要离我而去了。
但她的声音，似乎又让我找到了『希望的光』。
她说，要我『给自己时间』。
上帝啊，她愿意给我时间。
……时间……时间也许可以。时间也许可以让我成长，也许可以让我成为……『值得』她选择的人。
但，她说，『时间』会让我意识到『自己是错的』，她说，我会忘记她。
——不，不可能。
我不可能忘记她，这份心意只会随着时间增强而已。
她轻声道，「那，等你过两年，到我这个年纪的时候，你如果还有想法……你就再试着这么做吧。现在我不可能答应你，但……」
「——我从未感觉有任何时刻比现在幸福，真的!」我将她拥入怀中，紧紧地。
『宿命』……拜托………仅仅是她，不要从我身边夺走……就这次……也许『宿命』会手下留情……我这么祈祷着。
作者有话说
第16章 『宿命』
