《一个人的爱情》花非妖

1、第 1 章

　　Ａ

　　看着眼前这杯最普通不过的七喜，我就直觉和朱朱一起泡吧是个错误。温暖的太阳从宽大的玻璃窗射进来，让人有种懒洋洋的惬意。这样美好的黄昏我宁愿独自写点什么，或者干脆就呆呆坐着老去也好过把光阴浪费在这里。前啜一口，连日来的感冒让我的味蕾变的极其麻木，喝什么都是一个味。

　　人和人之间，有时到颇有些微妙的关系，只能用缘分去解释。就像我和朱朱，如果把我比作一棵姿态幽雅的植物，那么朱朱绝对是一场呼啸的飙风。就像我永远只穿纯色的衣服，拒绝任何饰品，她则是波西米亚式的唤胚叮当，我虽然对她的烟视媚行颇有言辞，但一旦有人想伤害到她，铁定了是要和她站在一条战线上的。

　　朱朱今天穿的是一件吊带小背心，露出圆润而美好的肩膀，长长的卷发，遮住了大片裸露的背部，更加让人想入非非，手腕和脖子上照例是珠环翠绕。若是别人这么打扮，我肯定会大叫妖怪的，可是朱朱这么打扮给人的感觉却是俏丽是妩媚。

　　朱朱见我兴趣缺缺，便停止了她那些八卦。

　　“单宁，我想在咱们学校也开这么一间小酒吧，你说好不好？”

　　我装腔作势的摸摸她的脑袋再摸摸我的脑袋，“好象没有发烧啊！”

　　“你丫的，正经点，我说真的呢。”朱朱很努力的做出一副一本正经的样子，我终于忍不住笑倒她怀里。

　　“那就开吧，反正你丫的有钱。”是啊，我为什么要反对，再说了我还不明白大小姐她吗？嘴上问我好不好，其实早就打定了主意，她想好要做的事情，就是八头牛都不一定能拉的回来，更何况我一纤纤弱女子呢，多次的经验告诉我，冤大头作不得。

　　现在的社会，穷人要钱，要名利，而有钱有名利的人呢要快乐，所谓的物质需求满足以后就需要精神食粮了。对于我这种人能吃饱就不容易了，那里还管的了别的，而朱朱不一样，她正是那种需要精神食粮的人。

　　她家是广州的，沾了改革开放的光，一夜之间成了所谓先富起来的人。温饱思□□，朱朱的父亲在富起来不久就找了个年轻漂亮的外来妹，而与糟糠之妻离婚了。之后，她母亲独自经营一家儿童服装厂。两人自觉唯一亏欠的就是这个神仙般的女儿，自是万般疼爱，打小便是要星星不给月亮的主。这些是朱朱告诉我的，她说这些的时候，眼里照例是没有一丝正经，我自然不好去揣摩其中真假，不过每个月她总能收到数目不菲的汇款单。

　　从大一到大三，朱朱的男友走马灯似的换了一拨有一拨，沾大小姐的光，我竟然成了全校大三了还没恋爱过的唯一女生。论相貌，我虽不敢夸是倾国倾城，但至少也算的上小家碧玉吧，但若和朱朱站一起就成了扶衬红花的绿叶，男人见了自然是一窝蜂的涌向朱朱，那里还看的到我。想想也是，那里有蜜蜂见了花不采而围着叶子打转的呢。即使真有那么几个有自知之明的见追求朱朱无望，退而求其次的把攻势转向我，但心底颇觉别扭，凭什么她朱朱不要的，才轮的到我？私底下发誓，若是有男人先向我打招呼而不是先招呼朱朱，那么……

　　Ｂ

　　我叫单宁，正宗的北方人，从小没离开过这个城市，家在离学校不到12分钟公车的距离。幼儿园、小学、中学直到大学都未能踏出x大这个有四个大门的校园，对于我来说，它是囚笼，禁锢了我所有的自由。所以热衷于认识陌生人，他们来自各地，带着不同于这个城市的味道，说不地道的普通话。所以虽然离家很近，我依然选择了住宿。

　　生平最大的愿望就是去看海，想象波浪击打着海石，溅起朵朵浪花，想象满眼那一片浓的抹不开的深蓝，想象温热潮湿而有略带腥味的海风吹着我白色的长裙，发出呼啦啦的声音。

　　朱朱说爱情就是伤害，不是伤害别人，就是被别人伤害。保护自己的唯一方法就是在别人伤害你之前先伤害别人。

　　很多人说大学的爱情很纯真，这让我感到可笑，他们只是有太多的时间感到无聊，找个人寂寞的安慰而已。另外一些人看到别人出双入对，也不□□俗地找个人搭伙，开始一场害人害己的所谓爱情。

　　老实说我很怀疑爱情这个东西的存在，所有的爱情背后多少有些目的。爱一个人只因他（她）身上存在了我们所欣赏与喜欢的东西，或者身型外貌，或者名利家世，或者优点甚至缺点，说穿了就是个人自私的欲望。可是之前，我曾像美国人信仰圣诞老人一样信仰爱情的。想清楚这些的哪个下午，让我惶惶不安。我明白不是我病了，就是这个世界病了。惴惴的回到宿舍，问朱朱，我是不是已经很老了？朱朱一脸茫然，小样，又发什么神经呢？

　　从那时起，我开始写字，它们大多数隐霉灰暗，像生长在墙角的苔藓一般见不得阳光。或者是作惯了配角，在文字中我永远是主角，我把自己对爱情的信仰重新写进文字，这个虚幻的生活让我有种安全感。生活永远要朦朦胧胧才好，如果什么都看穿了，那么活着还有什么意思呢？

　　人开始变坏，肯定是在学会思考之后，因为看到的太多，想的太多，就有越多的不安，越多的无法改变让你充满了无奈的绝望。于是不可轮回的堕落了。

　　我开始习惯随身带着劣质香烟，虽然我不会随时随地地抽它，可是我可能会在某一个时刻需要它，通常是在写字或者发呆的时候。我开始习惯坐在校园高高的栏杆上，晃荡着两条长腿看过往的一张张陌生的脸，他们（她们）年轻健康，皮肤光鲜。我的皮肤依然光鲜，但是心却老了，像一棵病恹恹的植物。

　　Ｃ

　　“等待太久的终不是你的东西，越早放手，越早看到幸福。”这是我对单毅说的，他有纯真明亮的笑容，高高瘦瘦，有点像漫画中的美少男。这样的人做男朋友，绝对是一件很有面子的事，这也许正是朱朱迟迟没有彻底拒绝他的原因吧。我俩从小一起长大，是正经的青梅竹马，两小无猜。还记得他拍着小胸脯说要保护我一辈子不受欺负，但长大了，等他可以去为一个人遮风当雨的时候，那个人却已不再是我，而是朱朱。

　　朱朱的酒吧，终于还是开业了。狭窄的门洞，墙壁上挂着的是艺术系的男生孝敬的色彩绚丽的油画，在幽幽的光里，它们看上去有种别样妖艳的美。营业的第一天出乎意料的繁忙。20：00点开的门，不到半个小时就挤满了人。单毅忙前忙后的招呼客人，单纯的快乐着。我啜着一杯冰水，有一搭没一搭的和朱朱聊着天。

　　“朱朱，你应该和他说清楚。”看到单毅轮转的身影，我对朱朱说。

　　“说什么，现在这样不是挺好吗？”朱朱随意的说着。

　　“可是你不觉得这样的欺骗，是可耻的吗？”我突然很恼怒，“你必须和他说清楚。”

　　我相信朱朱对这场感情只是当作儿戏，而单毅却傻傻的投入了全部。这一刻，我的天平倒在了单毅的一边，我不想他受到任何伤害。

　　一口气喝完杯子里的水，我头也不回地离开了朱朱的酒吧，“单……”朱朱的叫声连同酒吧里所有的喧嚣都被自动门生生的夹断了。这让我有种畅快淋漓的感觉。

　　外面流动着炙热的六月的空气，校园里一片寂静，我穿着白色的长裙，独自晃荡其中。对朱朱的冷战才真正开始而已……

　　我的倔强并不亚于朱朱，而不同朱朱的不正经，让我的话看上去总是那么理直气壮，我相信在这件事上，我有绝对的控制权……

　　Ｄ

　　我终于决定要写篇小说了，并以次为理由而拒绝去上所有的课，其实大多数时间，我是在上网或者睡觉，有时会想一些形而上的问题，并沉溺其中，乐此不疲。只有夜里，才会敲敲打打开始折磨人兼自虐的写作。我承认脑海里并没有一个整体的雏形，甚至连蛋都还不是，有的只是一些片段和天马行空的句子。小豆角很识相的搬到隔壁宿舍去睡，朱朱自从开了酒吧是绝少回来睡了。而其他两位早已与男友在校外筑就爱巢，以至于连她们的名字我都异常生疏了。

　　在饭卡里存了足够的钱，然后郑重其实的将一天的生计大事交托付于小豆角。小豆角同学是位文学爱好青年，在她看来我无疑是要从事一项伟大而又艰巨的事业，便满口答应了下来。于是我开始安心地装模做样地写我的小说。除了上厕所以外，我都是呆在宿舍里的。外面发生的一切都不再与我有关。

　　在我啃着小馒头给我留在桌上的早餐的那个早上，我发现了一个关于她的秘密--一封来自互联网的公开情书。情书写的极其风趣煽情。

　　“我俩属狗，姐姐说我们不合适，狗咬狗一嘴毛……”

　　这个发现让我异常兴奋，连带中午的几个章节都写的非常顺畅。刺探别人的隐私似乎是人的天性，这让我多少有些理解了八姑六婆们的闲言碎语，家长里短，其实谁也不□□俗。很多时候不是别人把我们看成另类，而是我们自己把自己看成是另类而已。

　　单毅打电话给我的时候，我正在和几个网友打的一片火热。我坚持自己是喜欢文字而不是文学，在我看来文学相对文字是要严肃的多了，而那么沉重的东西，不是我所能承担的了的。在电话响了5声之后，我拿起了话筒。

　　“老地方，不见不散。”

　　我知道是单毅，因为只有他跟我说话时，才没有任何的客气。洗脸、换衣服，找鞋子，收拾好这一切之后，我关上电脑，没有跟网上的那群人说再见。这就是网络，你可以随时来，随时走。即使是下次再见，彼此依然是陌生人，依然从那句客气的你好开始所有被重复一遍又一遍的对白。

　　十分钟后，我来到单毅是所说的老地方。

　　所谓老地方不过是一家老字号小吃店，有我打小爱吃的豆腐脑和臭豆腐。可是已经是好久不曾来过了。记忆中是一些油污的木桌木椅，臭豆腐的臭味和豆腐脑的香味混在一起，形成一种奇妙的气味。

　　而面前的小店与记忆中的却相去甚远，清一色的米色桌布盖着玻璃钢桌面，看上去干净而整洁。要不是一眼看见坐在门口的哪个熟悉的身影，我怕是要逃之夭夭的。

　　想不通，一个人的独自怎么可能装的下那么多东西，默不做声的看着单毅把一瓶一瓶的啤酒灌进肚里，我疑惑的想。

　　“朱朱和我分手了”单毅自顾自地说着。

　　而这原本就是我要的结果，此刻他痛一时，却可以省却一辈子的痛苦。

　　“三年了，我们一起三年了，她为什么最终不肯给我机会？”

　　无语，我能说什么，此刻他需要的无非一个倾诉对象，别人说什么话，对他是没什么意义的。

　　带着摇摇晃晃的单毅，勉强走出小吃店。一片月光照着他明亮的额头。我发现现在他竟是如此沉重，记得以前我是背的动他的，而现今只是扶着他，我竟有重不支的感觉。

　　那一夜，我们在校园的长椅上坐了一夜，他枕着我的腿沉沉的睡去，还不时呼喊几句朱朱。我吻了他明亮的额头。如此近距离下，这张熟悉的脸看上去竟有种陌生的感觉。我没有告诉他，从12岁开始，我就一直等着嫁给他呢，而他一直不知道。现今，这一切都过去了，只能这样就过去了……

　　Ｅ

　　窗外的雨滴滴答答地下个没完，这在北方是绝少有的天气。感觉整个人都快要发霉了。我甚至怀疑这样下去人身上会不会长出绿毛来。我的小说毫无进展，好象走进一个死胡同，怎样都找不到出路，这让我无比沮丧。

　　从小我就懂得自己照顾自己，不给自己和别人添麻烦。但现在，却有些自暴自弃，有时连自己也想不通为什么会有那么多的不满……

　　开始整日整日的发呆，整夜整夜的失眠。一旦闭上眼睛就会做同一个梦。梦里我在一片白茫茫的雾里奔跑，连鞋子也不知道掉到那里了。不是有东西硌的脚底一阵阵生疼。我想停下来，想看看我的脚是否在流血，却有一个陌生的声音大声喊着：“单宁，快跑啊……”于是就这样疲惫地奔在一片白雾之中，看不清方向，看不清路，只是盲目地向前奔……

　　朱朱回来的时候，我正躺在床上迷迷糊糊地作这哪个混沌的梦。只不过这次听到的不是哪个陌生的声音，而是一个极其熟悉而有极其想听到的声音：“单宁，醒醒，单宁，你快醒醒啊。”那是朱朱，我努力地想睁开眼睛，却发现眼皮沉重，实在抬不起来。

　　“单宁，你快醒醒啊，别吓我啊”朱朱的声音里带着哭腔。

　　我想对她说我没事，只是在做梦而已，却发现发不出任何声音。有一滴温热的液体滴在我脸上，又慢慢变凉，那是朱朱的泪吗？她为我而流的泪吗？终于我又沉沉睡去。

　　我发誓这是我这一生做的最长的梦也是最有意义的梦，因为它，我的人生就此改写。

　　梦里我见到很多人。他们中有我见过的，也有我没见过的，但我却清楚的知道我是熟悉他们的，莫名的有种亲切感。梦到小时候看爸爸骑车去上班，他总不忘会亲亲我的脸蛋，而这个亲昵的动作是许久都不曾有过的了。妈妈的故事其实讲的糟糕极了，但我愿意腻在她怀里听那些早已经耳熟能详的故事。但单毅拍着还不结实的小胸脯说要保护我一辈子的时候，我就开始梦想有一天可以嫁给他。朱朱蹦蹦跳跳地拉过一个男孩对我说：“单宁，这是我男朋友。”我开始计算这可怜的男孩是她的第几任。之后，我又梦到了南，这个远在福建的男孩，在网上给过我无数的慰籍。他曾许诺带我去看海……我还梦到小豆角和给她写公开情书的可爱男生。我想告诉小豆角，虽然她有点胖，但在他的眼里是最美的……

　　我觉得力量在身体里复苏，睁眼，面前是妈妈焦虑、关切的脸，还有爸爸，他的鬓角经在不觉中变的花白。朱朱的眼睛似乎还有些红红的……

　　窗外已是一片阳光，而我的心也将灿烂。因为有那么多我爱的人和爱我的人在关心着我，又有什么理由不热爱生活呢？