2、第 2 章 ...
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西经课（西方经济学）
“妖！”同桌摇晃着我的手臂。
“干吗拉~人家还睡觉呢！”嘴里嘟囔着，把头转向另外一边，接着做我的春秋大梦，刚刚梦到哪拉？似乎是有个大鸡腿。
恩，好香~~我咋吧着嘴，回味着大鸡腿的美味。
“妖~~别睡了！！”同桌似乎并不了解我的梦境，使劲的在耳边嘀咕，还附带手部动作。
“你干吗！还让不让人睡觉！”火大的直起身子，我狠狠的瞪着眼珠子，事后，同桌告诉我真担心它们会不会被我瞪出来。
“XX同学，你是不是找错地方睡觉了？”苍老的声音在头顶以美国原子弹攻击日本广岛之势迅速的砸向我的大脑，瞬间，脑子出现了异变，竟然前所未有的空灵，记忆力也突然恢复了。
这个，好象是在上西经啊！
心跳剧烈起来。
“呵呵~”我发出尴尬的傻笑声，目光从脏西西的皮鞋通过皱巴巴的西装裤，攀越黑漆漆的白衬衫，终于来到那张布满皱纹，原本应该散发慈祥光辉，但现在却凶神恶煞的盯着我的脸上。
很熟悉的脸，确定是西经老师。
“XX同学，教室不是用来睡觉的。。。。。。（以下省略一万字）”
抹了一把湿漉漉的脸庞，手上和脸上隐约的口水味熏的我差点没把早晨吃的面包吐出来。
这么一来，一点睡意都不见了，英雄一去兮，不复返！我的鸡腿~~撒有那拉！！
带着一脸欲哭无泪的沮丧神情，我开始盼望那个久久不肯出现的下课铃。
“铃~~~~~~”在众人期盼的眼神和肠胃强烈蠕动的“呱呱”声中，可爱的下课铃终于响了起来。
于是，教室内的一干人等均以逃难之姿迅速的涌向那个此时看起来渺小不堪的大门，大有将它挤垮之势。
设计这栋大楼的设计师真应该在这个时候被邀请来观摩，这样才可以清楚明白的知道，自己把学生教室的门设计的如此之小是一个怎样大的失误。然后，怀着愧疚的心情躲回自己的被窝里深刻反省。最后，抱着重新服务大众的美好志向重新回到设计场上，设计出大家满意的新型教室！
于是，在前呼后拥的态势下，我随着大部队顺利的流动到食堂——目前整个学校最拥挤的地方。
奋力的挤进里三层外三层都被匹匹恶狼团团围住的点菜区，勉强的把饭卡插到指定地点，然后扯直喉咙吆喝了半天。伴随着食堂阿姨“滴滴滴~”的扣钱声，一碗少的可怜，但又香的可口的牛肉面终于艰难的到了我手上。
转身，有别于来时的横冲直撞，我慢吞吞的，姿势幽雅的端着手里这碗来之不易的牛肉面，一脸小心翼翼的神情，警告着周身的人千万不要在这个时候来“打招呼”。
突然，一道阴影以迅雷不及掩耳之势笼罩我的全身，当然，还有我的牛肉面。
然后，仿佛经历了一场宇宙爆炸一样，滚烫的面条和汤水扑头盖脸的浇灌上来。
此刻，我才终于明白被浇灌的植物是什么样的感觉。不同在于，浇在我身上的东西好歹还是香喷喷的，至于，植物们的待遇，只能意会，不可言传，全凭大家的实战经验。
“哪个人？？？？”咬牙切齿的从牙缝里蹦出这么三个字，我狠狠的抬头，一不小心用力过猛，把脖子给闪到了。本来雄赳赳气昂昂的质问吞没在惨烈的哀叫声中，“呜~哇~~！！”
今天一定是命犯天煞孤星。
“学姐，你怎么拉？”有点熟悉的声音在头顶上方响起。
二度抬起我高贵的头，一口白牙闪进视线，然后是一张典型的韩国帅哥脸。
怎么好象哪里见过？
“学姐？”
啊？？？？是那个新生！！！
我奋力的将原本被称为一线天的眯眯眼瞪的足以媲美铜铃，试图形成小鹿班比式的我见尤怜的效果。
“嘿嘿~你，你好！”尴尬的笑着，现在终于明白什么叫做做贼心虚了。实践教学果然是最应该推广的。
“学姐，你不要紧吧？”抓小鸡一样的一把抓起我，他把我塞进食堂窄小的凳子里。
哎哟~轻点，我的脖子！！
心里面不断的哀叫，表面上还要维持着幽雅的笑容，谁叫人家出的是装可怜牌呢！
“我不要紧，就是脖子扭到了！”还有我的牛肉面，香喷喷的牛肉面哦~~~视线触及地上摔的七零八落的面条，原以为自己会万分悲痛的。但是，现在，竟然有一种欲呕的冲动！果然，美丽的事物一旦破灭，就沦落到完全相反的境地。
思及此，我担忧的抬手摸着现在还嫩如豆腐的小脸，想象到若干年后一脸沟壑纵横的样子。
我的天啊~~~赶紧挥手趋散恐怖的画面，我暗自下决心，从明天开始，一定要好好对待自己的皮肤，再也不暴饮暴食。但是，话说回来，暴饮暴食貌似和长皱纹没有多大的关系，这个，那这一项暂做保留。
完全沉浸在自己的情绪里，我不住的微笑点头。
“学姐，那个，上次。。。。。”唐突的声音第二次打断我的幻想。
真，真的是个客星啊！！无限感慨油然而生。
上次？？新生报道？
“这个，学弟，你不是到现在还没有找到新生报道处吧？”用看待史前怪物的惊异眼神瞅着眼前这位帅哥。一排黑线顺利的翻山越岭，驻扎在我暂时还光洁的没有一丝皱纹的额头上。世界上有这么呆的人吗？？
“当然已经去过拉！”小学弟急忙否认。果然是我多虑了。
“可是，学姐，你上次实在是不应该就那么跑掉哦！”一波未平一波又起。我就知道，绕来绕去，终究还是会回到这个问题上来。谁叫人家是终点站呢。
“嘿嘿~这个，上次学姐有很重要的事情，所以。。。。。。”话还没有讲完，自己也已经觉察到此类借口的老套和可笑，最主要的是毫无说服力。
我果然是个诚实善良的孩子，没有一点撒谎的天赋。
抬头偷眼瞄着他。
依旧是那么帅的一张脸，白白嫩嫩。一抹浅笑不知在什么时候挂在嘴角，形成让人尖叫的效果，耳边似乎真的传来了尖叫声。不，不会的，一定是我听错了！这里又不是韩国，怎么会有那么大胆的花痴女呢。我摇头。
可，问题是，尖叫声越来越近，最后，顽固的停在耳边持续狂吼，让我不得不承认它真实存在。
“啊~~~~~妖！！！！！！”
无视对面帅哥的完美POSE，我毫无淑女气质的大吼一声：“别叫了，豆芽！！！！！！！”我快聋了！
“你好！”豆芽一脸谄媚的微笑，柔柔的向他问好。但是，转过头以后，调整到面帅哥看不到的角度，立刻恢复到平常司空见惯的凶神恶煞状。
“妖，还说好姐妹，自己偷偷的在外面认识帅哥，也不回来通报？”刻意压低声音，豆芽恶狠狠的冲我发难！
豆芽是我的舍友，那条害的我至今仍是滞销产品的舍规制定人，同时也是这所大学里远近闻名的超级花痴女。
我除了对她抱以不断的傻笑之外实在是想不出还有什么更好的办法。
帅哥？？我看，衰哥还差不多！我妖妖敬谢不敏。
就在我和豆芽处在一触即发的僵硬局面的时候，对面的罪魁祸首很识相的开口了：“请问，学姐叫什么名字呢？？”
“啊~~那个，人家叫豆芽！”嗲的可以滴出油的声音以迅雷不及掩耳之势迸发出来。我掏掏耳朵，狐疑的看着眼前的豆芽。这样的声音真的是这个凶婆娘发出来的？
今天果然是黄道吉日，让我见识到传说中宇宙无敌的超级大花痴发难的经典场面。
“学姐？”是非之源又一次开口。
我绝对相信女人的第六感不是普通的灵。现在，我强烈的感觉到，第三次世界大战，在不出十分钟内将要爆发。
“呵呵~我吗？”我小心翼翼的抬头，直视他的眼眸，似乎看见一种名叫算计的东西在里头隐隐发光。我是不是快完蛋了？
“对啊！”微笑着宣誓人畜无害的完美笑脸无情的将我判决。眼角的余光瞄到豆芽黑了一半的脸，以及喷着剧火的眼睛。腿不由自主的打颤。看来，死期将至。哈里路亚~！
“恩，我叫妖妖！”局促不安的说完，我恨不得立刻一脚踹开眼前这个惹祸精。
“妖妖？很可爱的名字啊！果然适合学姐！学姐看起来好像还有事情，那我就不耽误你了。”站起身，在顺利的扔下一颗重磅炸弹以后，这个该死的家伙有恃无恐的走掉了，留下我一个人独自面对一个此刻已经完全变身成为哥斯拉的恐怖女人。
突然，“啊，对了，妖妖，我叫做石与或，05届国贸班的。”不知何时去而复返的家伙，在无视豆芽的情况下补充自己刚刚没有说完整的自我介绍，顺利的将哥斯拉进一步催化成另一种不知名的但预计有希望荣登史上最恐怖生物宝座怪物。“记住啊，妖妖！”
嘴角仍然挂着那抹颠倒众生的魅惑笑容，眼里闪着怎么看也是恶意捉弄的不良眼光，他，该死的石与或，大摇大摆的离开了。
后脑勺传来一阵寒意。转头，看到了一双足以让我一辈子噩梦连连的凶恶眼神。
于是，我惨淡的人生在那个该死的臭石头的搅和下，提前拉开了序幕。
十分钟之后，女生宿舍6号楼传来了非人的惨叫声。。。。。。
“救命啊~~~~~“绵延不绝，余音袅袅，绕梁三日，不绝于耳。
作者有话说
第2章 第 2 章
