《杀死玫瑰》Lemures林林

1、楔子 一个病人的

　　你们知道抑郁症的感觉吗？就是那种躺在床上一整天没有办法起来，什么也做不了，不是因为懒，而是因为我根本没办法起来。我总是爱钻牛角尖，我把所有的事情都要往更坏的地方想，我总是控制不住反复回想发生过的坏事，一次又一次的用坏情绪凌迟着自己，我总是…在乎别人的看法，我的心上好像永远压着一块大石头
　　坏情绪就像一个油乎乎的裹脚布缠满了我的全身让我对外界所有情绪反应都很麻木，我活的并不开心，也并不真实，我甚至一直处于一种漂浮的状态，我甚至觉得此时此刻是我一个永远醒不来的恶梦。
　　那你知道焦虑的感觉吗？就是心脏不受控制乱跳，你半夜常常因为心悸而醒来，你慌张的忍不住干呕，你连拿笔的手都因为焦虑而不住的发抖，你没有精力应付任何人，你总是缺乏内心的力量。
　　前几天我在喝第一杯酒时，我就开始了解酒精依赖的人到底是怎么想的，我喜欢上头的感觉，过分兴奋的神经在酒精的洗礼下，变得麻木，因为焦虑而乱跳的心脏安安静静的在那里呆着，不受控制的纷繁思绪终于平静了起来，不再乱想。
　　正是因为这样，我从那天开始到现在，我每天起床的第一件事就是喝一口酒，然后等待酒精上头后去工作，疫情期间线上工作，在一口酒精被身体代谢掉以后，我会继续喝第二口，第三口，以保证自己时时刻刻都在上头微醺却保持理智的状态。
　　酒精似乎成了我的救命稻草，用来拯救我这个心在深渊的人。
　　我是迷信的，我叫罗楠渡，人如其名，难以自渡，就是我每时每刻的心情写照。
　　今天是除夕，我除了一碗汤和一瓶酒以外什么也没吃，我也一整天都没有下床，原因是我的焦虑抑郁又犯了，我是自由职业，在赚的还不错的情况下还不用接触太多人，也没有固定的上班时间，这让我可以肆无忌惮的释放情绪，肆无忌惮的丧下去，可我偏偏手贱的又开始写故事，而这个故事还好死不死的火了起来，我曾经写过两个故事，纯粹是为了找地方盛放我脑海里无法承载的思绪，自娱自乐又不盈利，幸得几个人喜欢不过是分享罢了，谁知道这次突然火了起来，伴随鲜花和掌声同时到来的是谩骂质疑和被抄袭，这让我本就不好的情绪又陷入了深渊。今天一整天都在解决言语和时差带来的误会。
　　语言引起误会，误会带来伤害，伤害引发更加过激的言论。
　　语言可以杀人，这几年被语言杀死的人数不胜数，那些人躲在屏幕后面肆意的揣测站在大众面前的每一个人，用着恶毒的语言谩骂揣测，攻击，这些人用着圣人的标准审视着他们，甚至杜撰着他们并没有的罪行，并要求他们因此自证清白，而人一旦有了偏见，便彻底的钻进去，即使意识到了错误却仍旧不悔改，长大以后才知道知错就改有多难得，愿意承认自己的错误有多不容易。
　　回顾这一年，最好的事无疑是在网上遇见了安吉丽娜这个华裔的加拿大朋友，要不是我太过于执着于负面情绪，这绝对是我值得开心一整年的事，我们相互鼓励着希望在新的一年里能够从这种情绪里走出来。
　　我今年决定改变了，我是从很小的时候就开始思考“我”这个字的含义，也是从很小的时候就希望自己死掉，希望自己消失，情绪问题从我有意识开始困扰到现在，我甚至病态的觉得抑郁的魅力远胜于阳光善良，但我真的不想这样下去了，人生还得继续不是吗？