《楚门（GL）》澜野

55、～Mi.～

　　直到有一天，你的身影完全淹没在人群中我才恍然。即使背影再熟悉，转过身来看到的那张脸不一定就是你。

　　你到底是个什么样的人？

　　莫小末说她的感情维持在一年半。我不信。谁又会蠢到真的去相信？但时间渐渐到来时，我的不安就更加不安的明显了。

　　有人说，平淡才是真的幸福。

　　这句话是真理，可能看透这个真理的人又有多少？人是会寂寞的生物，人也是忍受不了寂寞的生物。

　　比如莫小末。

　　比如我。

　　平淡无奇的日子过久了，从刚开始的拌嘴渐渐衍生为吵架，虽然我说过不会和莫小末吵，每次都是沉默沉默再沉默。

　　就在某一天，我好不容易爆发了一次，莫小末惊愕了一下，说，“你还要跟我顶嘴是不是？你要跟我吵架是不是？”

　　然后我又沉默了。

　　然后很不争气的眼泪开始涌出来，大颗大颗，冰凉冰凉。

　　然后莫小末走过来抱住我，“我们不要吵架了好不好，以后再也不要吵了好不好？”声音梗咽带着冰凉的湿润。

　　“……我舍不得你。”

　　于是我紧紧回抱住她，在心里狠狠地发誓，再也不要，再也不要有下一回！

　　确实也不会再有下一回了，老天又给我一个妥当的安排。年末的时候，酒吧很多调酒师都走了，就连很照顾我的师兄也笑着说，想好了，要跳槽的时候记得找我。

　　接着家里从小一起长大的哥哥打电话来说要我一起跟他下海做生意。待在深圳不会有未来。

　　第一次，我动摇了。

　　说到底，莫小末她是个女人，一个女人想要的东西，一个女人应该有的东西，她都有权利拥有。而目前的我，给不了。

　　如果继续这样的生活下去，那就——死也给不了。

　　“我哥让我去跟他做生意。”

　　莫小末专心着自己的指甲，不时的修修剪剪磨磨，我盯着她的侧脸，从未有过的迷恋和不舍。

　　“然后呢？”她抬头看着半天没有下文的我。

　　我握紧了还在发抖的手，使劲的捏着，希望能有些勇气涌出来让我继续把话说完。

　　“我想今年过完年就去他那。”

　　莫小末低下头，继续手上的动作，“去呗。”

　　我动了动嘴，盯着她手里的指甲钳，“咔嚓”一声，心里仿佛什么东西也跟着断了。我反复的问着自己，“我会后悔吗？会后悔吗？会吗！”然后反复的告诉自己，“不会！不会！绝对不会！”

　　“想去就去呗，”莫小末放下指甲钳，捧起我的脸颊，“只要是你想去的，那你就去吧。”

　　“嗯……”

　　此刻，其实我们都心知肚明。

　　畅想未来是每个年轻人都会做的白日梦。否则那就不叫青春年华。

　　莫小末会说以后你要养我，我绝对不会做朝九晚五的家庭主妇。

　　莫小末会说以后我要有个专门的放衣服鞋子的衣帽间，要好大好大。

　　莫小末会说以后我要天天都把自己打扮的漂漂亮亮才跟你出门。

　　但莫小末说的最多的是，楚门，我们会不会有以后呢？

　　我说有，一定有。

　　我不相信。莫小末笑着说，笑的阳光灿烂。

　　09年的年末悄悄的溜走，连回忆的余地都没有。突然的时间就把我们扔到了新的一年，去迎接或者展望新的路程，而过去的路所留下的遗憾就真的这么留下了，一点补过重新的机会都没有。

　　残忍的让人，生不如死。

　　一月底的时候，我顺利的辞了工，结清了所有的工资，打算二月中的时候和莫小末一起回家。那半个月可以说是“最平淡却也最幸福的一年”时光里相当完美的一个收尾。

　　二月十四号是大年三十，也是情人节，我送莫小末去飞机场。今天是“收尾”的最后一个上午。

　　飞机场这个地方，在我的概念里一直是个悲伤的地方。多少对恋人在这里聚了又散，散了又聚。如果说校园是爱情最纯洁的萌芽地，那么飞机场就是爱情最纠缠的发生地。

　　我的火车票是三天后的下午，也就是说，我得一个人在曾经两人的小窝里过年。独守空闺在适合不过了。

　　“你一个人要乖点，不要不吃东西，不要不睡觉，整个人跟疯子一样，等到了上火车的那天一定会忘记！”我们坐在候机厅，莫小末拽着我的手，一边捏着一边说。

　　脚边是她的米奇行李箱，还是我整理的。

　　“嗯……我不会忘记的啦，哪有人会健忘到那种程度啊。”我满脸吃惊的说。

　　“你咯，你这种人就会！”莫小末毫不掩饰的瞪着我，“我就怕你不肯回家，故意耽误掉火车！”

　　“我……”

　　“要不你还是跟我一起坐飞机回去！”莫小末神经质的打断我。

　　我扑过去抱住她，大笑，“好啊好啊，我就等着你说这句话呢。”

　　“滚，便宜你了，你坐飞机翅膀上面去。”

　　机场里的广播开始报莫小末那架航班的登机了，我心里忽然就冷了下去，莫小末最后亲了我一下，拍拍我的脸颊，“自己乖点，我会给你电话的。”

　　重重的吸了一口气，肺都疼了。我抬起头不耐烦的说，“去吧去吧，早点到早点给我打电话，这样我又能听到你的声音了。”

　　飞机起飞的时候，我在地上狠狠地瞪着它，心里怀着幼稚的恨意，因为它带走了莫小末和我的心。

　　晚上和莫小末通完电话后，零点时分发了条短信过去，里面除了我爱你，就是我爱你。然后万念俱灰的把手机关掉了。

　　躺在床上冷的就想这么死掉，就算是假死也好。

　　在这样一个时刻，因为没有人会记起我，没有人会忙里抽空的想念我一下，没有人知道我的孤独，而变得有纪念价值起来。

　　艰难的度过了三天这样的死人日子，初三的早晨我早早的起来，应该说是一直就没睡过，慢慢的收拾东西，一件一件，小心翼翼的仿佛世界珍品。

　　当我全部收拾完以后，看下时间差不多该出发了，然后忽然就难过了起来，于是我在房间里走来走去，摸着每一样东西，像是在道别一般。

　　门关上的时候，眼泪跟着滚落。

　　我想我的天真，我的幼稚，以及我雏嫩般的梦想……

　　就此结束了。