《记忆……》shinhwaのfox

35、藏在我心底的话7

　　那天打电话给你，知道了要见你是遥遥无期，其实自己心里明白，即使你有时间，你也不会来找我，因为你不喜欢，因为你`讨厌我，所以我一直都没有再联系你，虽然我很想联系你。今天，当我给你发短信的时候，你告诉我你在江苏时，我真的不知道自己是什么样的心情了，你什么都不告诉我，就好象我对你来说什么也都不是了，可我们仍没有分手，仍是男女朋友，我们仍在交往。你这样对我你很安心是吗？
　　有时候真的不怪我说你，你自己做的事你自己心里清楚的，你是怎样对我？对我好不好？你比谁都清楚，你的温柔只会给我以外的人，而你留给我的也只是残忍。你不想想，42天没有见面了，我能不想你吗？可你就连让我听听你的声音的机会都不给我。我真的好寂寞，我快崩溃了。
　　你自己说，我承受着怎样的压力，我能不哭吗？我是那么的想你，想见你，可你却一点机会都不给我，让我一直空等着，你5月14日上了网，是我无意中知道的，既然有上网的时间，为什么就不能给我联系呢？
　　我一直在努力去改变我父母的态度，虽然没有完全改变，可起码我母亲已经同意了，我父亲也同意我们交往了，这样我们在一起的机会就更大了，可你呢？我的一切就全白费了是吗？我付出的永远是多的，得到的永远是伤心。我的心已经完全碎了，一片片都是你的身影。如果放弃了你，只怕是放弃的不仅仅是感情，也许还有我的一生，我会崩溃……
　　深深的期待，深深的眷恋，任何东西都无法改变我对你的爱，即使是会失去一切，乃至生命，我也不改变。
　　伤心的月月
　　2005年6月11日星期六

　　附信8：
　　今天是第44天，我还能怎样啊？我给你打电话你挂，给你发短信你不回，你就真的这么恨心？我快崩溃了，这次是真的挺不住了，能忍到现在已经是奇迹了，我从没有试过如此等一个人，我已经失去了一个爱的人了，当我再失去你时，也许就崩溃了。你不在乎是吗？既然你都不在乎了，那我又在乎什么呢？我过的很辛苦，没有一天是顺着自己的心去生活的，每天都要以假脸迎人，这是何苦呢，对吧？做回自己吧，我不在乎了，既然要顺着自己的心，那就继续去伤害自己吧，其实我真的是无力在生活下去了，如果不是为了一个承诺，也许当初在你和戴静背叛我的时候我就应该离开了。但现在去考虑这件事也不晚啊！也许我会离开这个城市，也许我会离开这个世界，离开有很多种意义的不是吗？
　　44天的等待让我开始厌倦了生活，无休止的乞求让我明白了失去的东西真的是失去了。我所付出的永远也回不来了，当一个人失去了最宝贵的东西时，那他（她）的生活也许就会如同行尸走肉一般，我想那还不如死了算了，那个样子待在这个令人厌倦的世界上真的是浪费啊，真的不如就此消失算了。
　　每次一想到你，我总会联想到她，我现在真的恨你们，如果不是你的出现，我也许还是一个快乐的人，如果不是她的出现，也许我们会很好。可一切的一切其实都是因为我，如果不是我接受了你，如果不是我介绍你们认识，那该多好啊！
　　别怪我，若你们真的在一起了，我将以我的血起誓，我让你们一辈子得不到好报。我说到做到，你最好相信我，因为我知道诅咒里血咒是最严重的，同时血咒也是一种让下咒者自身受到伤害的诅咒，所以我最喜欢血咒了，虽然我没有用过，但我相信一定很好用的。
　　说我已经疯了我都承认，我就是疯了，如果不能同生同死，那一同痛苦一生我都乐意，所以我说女人是可怕的。
　　大家幸福的决定权在你手中，你自己看着办。
　　失望透顶的月月
　　2005年6月13日星期一