1、三分钟自我介绍 ...
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蓝天是一家外企广告公司客户部的小员工。
据称，在这家广告公司工作，升职会堪比神州六号一路直上青天“BIU”的一声消失在嫦娥和吴刚的视野之中。
蓝天用自己的亲身经历告诉大家，“据称”这个东西绝不可信。
任何制造“据称”的人都是别有用心的，不得人心的，是注定要失败的。
附带一份免责声明：如果不幸没有言中，蓝天不承担任何法律责任。
总之，蓝天在年少轻狂的时候听信了谣言并付出了火辣辣的青春作为代价。
所以至今他仍然是客户经理。
不过，幸好，蓝天的信条就是混吃等死。
他认为，人活着就是为了吃饭。
并且他坚持，所有中国人都认为，人活着就是为了吃饭。
所有不真心热爱吃饭的人都是活该被饿到的。
蓝天只努力工作过一个上午。就是上班的第一天。
当时蓝天敏锐地察觉了一个问题。那就是：为什么自己干活比别人快呢？
蓝天仔细观察，终于参悟了此生最重要的一个道理：活儿，是永远都干不完的。干完了一个活儿，肯定还有别的活儿。想要快点干完之后享受休息的想法是极其幼稚的。
想透了这一点之后蓝天立刻明白，别人也是可以很快做完的。但是他们不那样做。为什么要着急呢？
蓝天的几个朋友都将蓝天称为天才，居然只用一个上午就悟到了他们半年后才渐渐明白的真理。
他一直洋洋自得于自己的真知灼见。
日子就这样一直混啊混啊混啊混......
今天，蓝天又要去伺候一个很难搞定的客户。
这个变态的客户坚持认为蓝天他们的创意是没有创意的。
在客户表明了决不妥协的态度之后，蓝天终于亮出自己的皇牌主力杀手锏：请客喝酒请客喝酒请客喝酒请客喝酒请客喝酒！
酒不知过了几巡，蓝天递上一张纸：“嘿嘿，郑总监，我知道那就是终稿了对不对？对的话就在这上签个名。”
郑前斜睨了蓝天一眼，笑着说：“你喝醉了。”
“啊......是啊！看我糊涂的......怎么把这个东西给拿出来了！喝酒喝酒！”
往返厕所好几趟，这郑前还是一点醉意都没有。
幸好蓝天别的优点没有。
唯一的优点就是从来不着急。
不管遇到多么突然的惊人的和严重的事件，蓝天也从来不慌。
天磁杯天磁杯，一杯一杯又一杯。
啊......为什么眼前的东西开始乱晃了呢？
蓝天冲出饭店，一步跨下马路牙子。
只听见“咚”的一声！
撞上了一辆正在等候绿灯的汽车。
蓝天趴在车盖上，大声对车里的司机吼：“你撞了我居然不下车！你给我下来！下来！看我怎么收拾你！”
一个交警就站在旁边。背着手看热闹。
信号灯由红变黄又变绿。
司机无辜的看向交警：“咋办？”
交警说：“自己看着办。我只管车撞人，不管人撞车。”
后面有的车不知情，已经在按喇叭了。
司机犹豫了一下，一踩油门，绝尘而去。
蓝天吃了一惊，拼了老命地向后一跳，扯着嗓子大喊道：“肇事逃逸啦！肇事逃逸啦！警察叔叔抓住他呀！”
郑前赶紧上前扯住蓝天。
“嚷嚷什么嚷嚷什么，赶紧回家！”
伸手拦了一辆出租车，把蓝天扔放进去：“还知道你家吗？”
蓝天伸手一摆：“知道！你也忒看不起我了！黑煤球小区！”
郑前稍稍放心，对司机说：“麻烦你，将这醉鬼送到黑煤球小区。”
到了黑煤球小区门口，司机问：“黑煤球小区哪里？哪一栋？”
蓝天茫然地看着小区，他还真的想不起来住在哪里了。
拨通了妈妈的电话，蓝天问：“妈妈，我住在哪里？”
妈妈怒气冲天，大喝道：“喝成这样！打个车回家！黑煤球小区！”
蓝天挂断了电话，对司机大声道：“黑煤球小区！”
司机想了想，把车开出去，在外面兜了一大圈，回到小区，又问：“小区哪里？”
蓝天还是想不起来，又问朋友：“我家住哪里？”
朋友上网一查：“你住的小区？ⅩⅩ路20号！”
哦，明白了。
蓝天告诉司机：“ⅩⅩ路20号！”
司机又出去转了一圈，回来继续问：“小区哪里？”
这回，蓝天终于有点印象了：“左边第一栋！”
付了220元打车费。
摇摇晃晃地回了家。
第二天早上，蓝天怎么算都觉得自己钱的数目不太对。
回想了一下，昨晚喝完酒，打车回家。
吃饭的□□在钱包里。155元。没刮出奖。
打车最多20块钱。
那最有可能的就是......
那个道貌岸然的总监偷了我的钱！
蓝天越想越觉得可能。
没错，昨天我有些酒醉，打开钱包，瞅了半天，一张也不认识。
后来那个总监空手夺钱包，点好数目，付了账单。
他一定确定肯定是在那个时候偷走了我二百元现钞。
伪君子啊啊啊！
趁我酒醉，自以为神不知鬼不觉。
郑前啊郑前，为了区区200块钱，值得吗你！
蓝天哀其不幸，怒其不争。
对着朝阳唏嘘感慨。
班还是得上。
蓝天拖着像水银一样重的步伐走进创意部。
有的时候蓝天很不明白“上司”这种生物的思维模式究竟是怎么样的。
客户部的员工要协调各个部门，进度的快慢还真不是他能控制的。哎。
“蓝天啊！怎么样？”
蓝天笑得脸上全是各种大小的褶：“刘哥啊！不行啊，还是不同意，你看怎么改一下好呢？”
刘哥立刻把嘴扁的像一只鸭子：“还改！这都改了多少次了！我看他就是个神经病！这样吧，你再写一份报告给他，让他明白这个创意是多么的完美，让人不忍摧毁。”
一句话，活儿又成蓝天的了。
以前，蓝天以为，GAY都是小鸟依人的。
事实再一次鲜血淋漓地摆在面前。
这刘哥就是个显性的GAY。
蓝天把GAY分成显性的和隐性的。
据说这家广告公司的创意部里面90%都是GAY。
蓝天可以确定的大约占30%。
就是说还有60%隐藏在剩下的10%里面。（喂！这个比例好像不能叫隐藏吧！）
好不容易盼到了中午。
蓝天拿出自己的“断子绝孙”饭盒。
这个饭盒是有典故的。
有的时候，蓝天会带一些吃的到公司。
他第一次带饭盒就发生了不幸的偷窃事件。
他清清楚楚地记得，那次带的是紫菜包饭。
在那个充满阴霾的午后，当蓝天打开冰箱门的时候，发现...不但包饭没有了，连饭盒都没有了！
吃就吃吧，连饭盒都吃了！
那是一个变形金刚图案的饭盒。
擎天柱和威震天你摸我一下，我摸你一下，如漆似胶，斗得难舍难分。
蓝天最喜欢的饭盒。
买了新饭盒之后，蓝天立刻在上面贴了一个白纸条，上面用红笔惊悚地写着：“拿我饭盒者，断子绝孙！”
想到这家外企里还有老外，蓝天又在下面加了一句：“The one taking my box will never have son or daughter!”
有了恶毒诅咒护体，从此，饭盒一直过着出入平安的幸福生活。
偶尔，蓝天会担心有哪个GAY会无所谓地顺走这个饭盒。
或者有哪个犹豫不决的GAY为了表明当GAY的决心咬牙把它拿走。
不过这种事情至今还没有发生。
看来，“断子绝孙”这四个字依旧是通杀的诅咒。
即使时代已经改变，它的威力仍然无比强大。
像南天一柱一样，令所有人如那惊弓之鸟一般，惶恐不安，心惊胆寒。
吃过红豆饭团之后，蓝天开始编写那份报告。
说编写是因为调查数据都是他自己编的。
编好之后蓝天拿着报告冲出去找郑前，拼他个你死我活。
办公室内，郑前皱眉看着那份报告。
“怎么样？”蓝天舌灿莲花：“经过我的调查，这个创意是非常可行的。你不能以你的个人经验来主观臆断，推测其他人的想法。因为很有可能的是，你这个人根本就不正常...”
“行了”，郑前又使劲皱皱眉，把报告还给蓝天：“你调查了100个人，这91.68%是怎么来的？你是那0.68个人啊？”
蓝天扯过报告，装作很用心的样子仔细研读。
这可咋办呢...
“啊！有了！我写错了，我调查的不是100个人，而是1万个人。”
“你一天调查了1万个人？！”
郑前像一只愤怒的恐龙，呼呼喷火：“你当我傻啊！”
说完，“啪”的一声！就好像打扑克的时候，在最关键的时刻甩出一张鬼牌那样，很有气势地把那份报告拍死在桌子上。
蓝天垂头丧气地下楼。
在这场关键的战役中，我输了。
输给了这个小偷。
我对不起你，刘哥。
小偷还假好心地送蓝天下楼。
在电梯里，蓝天听到一男一女在打打闹闹。
“你带这个帽子，真像个乌贼！”男的说。
“去死！你这个大狗熊，再说我乌贼，小心我打你啊...”那女的好像还很乐在其中。
蓝天一直听的津津有味，听到这里，突然插话道：“你拿墨喷他！”
一直到一楼，电梯里再也没有人说话。
送蓝天出大门的时候，郑前用一种看怪物的眼神看了蓝天一眼。
作者有话说
第1章 三分钟自我介绍
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