《我，她，排球》荀霂芷

5、番外（2）

　　现如今的我已经是准毕业班级了，也是接触排球的第十年。

　　我给自己构思了一个平淡的谢幕——不要“球衣退役”仪式，不要鲜花掌声和合影，我只想渐渐地淡出这个圈子，给还能记得我的人留一个念想。

　　这么说来我好像是个挺在乎仪式感的人。

　　当年跆拳道我是学了十年之后逐渐退圈的，如今排球也是十年。

　　我喜欢让我感到热血沸腾的事物，所以或许我在体育方面显得都有些“朝三暮四”，这个项目喜欢了就经常练练，那个项目不喜欢了说退圈就退圈。

　　既然排球退圈了，那我就开始给自己找下家了。

　　空手道、合气道、弓道，这三者就是在此时映入我眼帘的。

　　没球打的日子里，就靠这些来释放我的学业压力了——这很有必要，我不想在巨大的科研压力下变成一个疯子。

　　虽然我的武道老师说，他们是传授武道的，而不是教授竞技体育的，但其实我还是很难在心底里剥离我那颗被竞技体育腌入味了的心。

　　静静也越来越忙，她不幸地收到了延毕警告，虽然在我看来她已经忙科研忙到飞起，但科研这事儿最折磨人的点就在于，努力也不一定能有回报。

　　我还能偶尔和静静一起吃饭看电影，但仅此而已，我们之间连闲聊都没多少了。

　　她也没跟我提过雯子的事，想来高中毕业之后的雯子应该也不会和她有什么联系。

　　当年高中的时候，雯子就表现出了对静静的强烈敌意，而当时的我并没有意识到问题的严重性，甚至天真的以为只是朋友之间的拉扯而已，而雯子希望我能和她走得更近一些，这貌似在女生学生时代的友情里是很常见的桥段。

　　静静当然能感受到这份敌意，于是她选择了退让。

　　当时我和雯子在教学楼下的空地对垫排球的时候，静静就在走廊上往下看，不止一次。

　　我注意到过，但没放在心上。

　　当年的我真是太以自我为中心了，根本没有留心身边人的感受。

　　很多年后，在某次和静静打电话聊天的时候，静静告诉我，当年她也喜欢过我，只是看到了雯子的执着，所以选择退了一步，也没有告诉我。

　　电话里我问她现在是怎么想的，她说那些事早就过去了，太多年横梗在心头，再浓烈的感情也该冲淡了，更何况当时本就并不浓烈。

　　我后来隐约猜到了，但考虑到我和静静现在是朋友关系，以后也不打算有什么进展，所以才闭口不谈，但没想到静静会选择主动跟我说这件事。

　　这倒是说明她真的放下了。

　　对此，我很欣慰，也感到有些释然。

　　我希望雯子也能在这些年的时光荏苒中看清自己未来的方向，遇到一个更适合她的更能好好陪伴她的人。

　　让青春的遗憾留在青春，让未来的希望迎接未来。

　　我真心期盼我们都能有很好的结局。

　　此时的我已经不再依赖精神类药物了，但我会永远记得思瑞康和德巴金吃下之后会是什么样的感觉——药物能帮我止痛，但只有我自己能帮自己痊愈。

　　后来的我也看过一些青春伤痛文学。

　　哦，太伤痛的我不看，因为我自己已经够遗憾了。

　　书中总是有这样那样恰逢其时的相遇，和兜兜转转又命中注定的久别重逢。

　　可我知道我和她之间没有任何可能了，就像永不停留永不回头的岁月如梭，就像无限延长永不相交的平行线，就像世间一切无需证明而既定存在的公理。

　　我想起曾经高中时中二病犯了写下的短诗：“我们困于囚笼，我们自折羽翼，我们后会无期。”

　　倒是一语成谶了。

　　但没关系，我现在能用调侃的语调继续叨逼叨，就是说明我已经和静静一样看开了。

　　时间是最好的解药，想来我大概还没遇到真正无解的问题。