《我在精神病院住的那些天》我要成仙

1、住院

　　“你是第二次住院？”

　　护士小姐姐拿着资料小声的说着，还一边惊讶的望着我。

　　我点了点头，跟着护士小姐姐又继续问道：“这次是为什么？”

　　心理科的护士和别的科不同，她们永远都是温柔的，对待病人就像对待孩子一样，因为这里的病人受不了一点刺激，不然后果是无法想象的。

　　“就是对生活没有兴趣，曾经爱玩的游戏和小说都没有兴趣，感觉不知道做什么，整天坐立不安心里烦躁，感觉整个人快崩溃了。”

　　没错，我是抑郁症二进宫了。

　　这个护士小姐姐很高，上次我并没有见过，后面才知道她叫周颖，也就是负责我的护士。

　　了解了一番我的病情，接着就是量血压和身高体重，这些我都经车熟路，唯一让我不满的就是病床在个角落里。

　　这里没有窗户，没有阳光，进出也不方便，所以我一直要求换房间，护士说这里的病房都已经满了，所以我只能一遍又一遍告诉她们如果有新的病房一定要记得给我换。

　　我渴望拥有一个私人空间，哪怕价钱是普通病房的两倍。

　　我住在病房外的角落，而病房里住着两个人，一个是和我同一天进来的女孩，她妈妈叫她成蹊。

　　第一天看见她时画着很浓的妆，看着不好接近。

　　加上我比较内向，不知道怎么搭话，所以一直没有交流。

　　成蹊的妈妈看起来很温柔很好相处，这只是我看见的表面。

　　卸了妆后的成蹊瘦瘦小小十分瘦弱，和第一天见面时天差地别。

　　她是双相情感障碍，也就是躁郁症，和抑郁症本质上有着很大的差别。

　　幸运的是我没有想过自残或伤害别人，而我见过的病人大部分都有自残的行为，其中就包括成蹊。

　　她会在前一秒轻声细语的说话，后一秒拿起利器划破自己的胳膊，所以细小的胳膊上早已是新伤加旧伤。

　　病人的思维是不可捉摸的，我已经习惯了这一切，第一次进来的时候都已经见过了。

　　医院禁止任何利器出现，但依旧阻挡不了病人的极端，一般情况下护士都会注射安定，实在控制不住就会绑起来。

　　说实话，那个安定对于我来说已经毫无作用，只能一片又一片的叠加安眠药才能入睡。

　　上次我的病友王璇居然还在。

　　她也是双相，为了自残招式百出，差不多住了一个月居然还没有走，看到她我很激动，但我们并不是一间病房，这让我很失望。

　　她的病情相对来说十分严重，这些我都见识过，看来她还是没有做她心心念念的电休克。

　　我的主治医生叫李梅，她对我也很无奈，因为上一次也是我强烈要求出院的，这一次我又进来了。

　　我的症状很多，手抖，失眠，莫名其妙自怨自艾，对生活缺乏兴趣。

　　我坚持出院的原因就是因为我以为自己已经好了，后面才发现并不是这样。

　　这个病就是一个深渊，你永远不知道自己会什么时候掉下去。

　　李医生反复我交流了很多，我第一次把埋藏在心里的不甘说了出来。

　　我是个留守儿童，爷爷奶奶重男轻女，可能家庭环境导致了我情绪的挤压，所以一点一点累积到了现在爆发。

　　我曾经以为，只要我对家人好，他们就会对我好，后面才发现一切都是痴妄。

　　我有抑郁症，焦虑症，强迫症，我甚至还怀疑我有双相和精神分裂，不过检测报告显示我并没有，只是单纯的抑郁症和焦虑症而已。

　　李医生倾听了我很多故事，她也给了我很多建议，但这些建议我从无数人那里都已经听过了，都是千篇一律，没有人能够感同身受。

　　我性格很敏感，不管怎么样李医生都是为了我好，并且我也从中得到了一些安慰，因为从来没有人理解过我，李医生是第一个倾听我这么长故事的人，我也发现倾诉也能发泄我内心的情绪。

　　其实对于生活我并不是彻底没有兴趣，我喜欢旅游，可是没有朋友，我喜欢逛街，依旧没有朋友。

　　我有个表从小玩到大的表姐，我的第一次生理期是她给我买的卫生巾，我的所有零花钱都来源她，我自私又抠门，而她是我人生中第一个愿意不求回报的例外。

　　随着时间的推移，她结婚了，一切都好像渐渐疏远，我仿佛又成了孤家寡人，整个人生似乎都空洞了下来。

　　这些李医生可能不理解，但也给了我很多帮助，因为我焦虑躯体化严重，所以李医生给我推荐了一个针灸师。

　　我对针灸是恐惧的，曾经我见过一个康复科很帅的小哥哥，所以我最后还是答应了下来，因为李医生说这个针灸师也很帅。

　　人都是庸俗的，我也不例外，谁又不喜欢好看的事物，可我是个奇怪的人，以往遇到好看的人我都会装作特别高冷的样子，怕被发现我在偷看他们。

　　这是社恐人的通病，我也想变成大大方方的模样，而不是连多看一眼也不敢，可一到关键时候就掉链子。

　　针灸师叫张袁，透过口罩依稀能看出清俊的眉眼，我是有些失望，因为这个并不是我曾经看到的那个针灸师。

　　不过这个张医生很温柔，和我想象中的推拿不同，大部分人印象中的推拿按摩应该是非常痛的，可是医院的推拿让我打开了新的认知。

　　原来外面的按摩也可以这么舒服。

　　可我觉得很不好意思，几次三番想要让对方停止，并非我过度保守，而是我不太能接受别人碰我的腰。

　　但是由于胆子小，我还是没有说出口。

　　于是第一天的针灸结束了，和我想象中的不一样，但我的脚步确实轻快了很多。

　　忘记提一句，因为在我强烈要求下，护士总算给我换了间病房，和我一起搬新病房的还有成蹊。

　　因为我不太爱说话，所以和她们并没有太多交流，直到我妈来陪护才和她们打熟络。

　　为什么成蹊也要换病房，那是因为病房进来了一个高危患者，整天的滴滴滴仪器让她们睡不着觉，我至今想起还觉得不可思议。

　　这个患者因为吃了杀虫剂而被隔天送进医院，可她妈妈送的居然是心理精神科，而不是急诊科，于是医生听了赶紧说送ICU。

　　下午她就转进了病房洗胃，所以成蹊因为害怕才和我一起转病房。

　　说起我的妈妈，她是个很市侩的人，无论她做出什么事我都不意外，她事先想抢好有光线位置，不断让我先进病房，我只是觉得很尴尬。

　　因为成蹊的妈妈温柔大方，客客气气，一点也不在乎这些，相比之下我就觉得有些不自在。

　　但直到后面我才发现，人是不能看表面的。

　　搬进新病房后我和成蹊的关系也日益熟悉了起来，渐渐了解到她还在念大二，因为双相所以才休学一年。

　　她很单纯，并没有和她妈妈一样避讳，很多事都是她告诉我的。

　　比如她妈妈的掌控欲非常强，强到她和朋友出去玩都要拿到朋友的手机号才愿意放她出门，高三这一年压力大，成蹊的妈妈管控的越发严格，她自然而然的就倒下了。

　　但是没有人在乎，所有抑郁症患者多部分的家人都是不重视的，所以才会导致病情越来越严重。

　　我也一样。

　　三年前因为工作原因，我焦虑不安导致抑郁格外严重，我并没有告诉其他人，而只是告诉了我最敬重的爸爸，可是我的爸爸并没有理解我，他永远只有一句话。

　　“你就是没有出门，没有运动，没有锻炼所以才会变成这样，每天出门跑几步就好了。”

　　这是一句我听过无数次且极其厌恶的话。

　　我的爸爸很平凡却又很伟大，他一直都在竭尽全力给予我和弟弟最好的生活，然而我的童年因为爷爷奶奶的偏心过的并不好，这些爸妈并不知道。

　　直到毕业工作那年压力突显，妈妈无止境的催促找工作甚至让我产生了自杀的念头，可我爸爸一直都支持我的兴趣爱好，并且认为我一定可以成功。

　　没有工作的期间，我在家谨小慎微，家务全包，可依旧还要被辱骂，最终我还是敌不过压力出门工作，从而放弃了我的兴趣爱好。

　　我喜欢烘培，但是家人觉得这就是做菜，还不如去打一份工来的实在。

　　我放弃了高楼大厦的工作，进入了一家面包店当收银员，这让我的妈妈大发雷霆，觉得我是疯了，甚至不愿意和人提这件事。

　　我的工资基本都是全部上交的，所以根本存不下钱，所以在我想要自己开一家蛋糕店时是我的爸爸支持了我。

　　那一刻的感动是说不出来的，我认为这个世界上只有我的爸爸是最理解我的。

　　所以我接受不了我最敬重的父亲无法理解我的心情，恰恰相反，我一直认为势利眼的妈妈却能理解我的病情，处处忍让我的脾气。

　　其实我自己也不知道为什么会这样，生意最差的时候都挺过来了，为什么现在反而不开心了。

　　我的抑郁症、焦虑症强迫症都很严重，尤其是躯体化，有时候手抖到连杯子都端不稳，所以我的爸爸才会允许我住院。

　　这也是我自己的意思，不知道从什么时候开始，我的性格逐渐变得强势，我决定的事情很少有人可以改变，可能这就是金钱的力量，我的家人也很少和我唱反调。

　　因为他们需要我帮助这个家，帮助我弟弟，我并不想做个扶弟魔，但我好像渐渐变成了这样，所以我开始了反抗，似乎就是从这个时候开始我逐渐形成了说一不二的性格。

　　我不知道自己为什么会抑郁和焦虑，可能我知道，却又不肯承认，我无法面对未知的恐惧。

　　但比起成蹊来说，我觉得自己真的很幸运，因为虽然我的家境不好，但从来不会有人这样管控我，至少我是自由的。

　　成蹊的妈妈看上去非常温柔，一点也不像她嘴里说的那么强势的人，可渐渐的从相处中，我才发现细节可以看出很多东西。

　　换病房的第一天很愉快的度过了，因为我们彼此都没有发病，其实我只是调节心情，但成蹊发病比较多。

　　在医院的日子无非就是等吃药等查房等睡觉，我因为睡眠不好，所以要求医生也给我加了针水，然而经过第一次住院，我好像对这东西免疫了，所以睡的并不好。

　　次日九点等医生查完房，我找到李医生调了助睡眠的药，这些药我家里一大堆，反反复复都是吃这几种而已，可我的病情也是反反复复的复发。

　　查完房，做完催眠治疗，差不多十点半张医生又来针灸了。