334、献给每一个阿米的七夕礼物 ...
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我一度搞不清自己的定位。说我是唯粉吧，但是他的队友们我一样真情实感地喜欢着；说我是团粉吧，我对闵千结倾注的热情又太过倾斜了。
我不是一个很长情的人，身边的男友换了一茬又一茬，每天还在不间断地动心——生活是这样，追星当然也是。我从二代一直追到现在，一直停留在看舞台看综艺这个层面，爱很浓但也可以很浅，因为我从来不会有兴趣去看爱豆私下的样子。
不是害怕幻灭，是真的没兴趣，看惯了浓烈的舞台妆再看素颜真的会索然无味。
入坑防弹也不是一两年的事，一出道我就在追，因为他们的歌很好听，平时刷刷mv舞台这个样子。
可以说他们之前甚至不是我的男团本命，只是一个会出现在我歌单里的普通歌手而已。
我认得出全员，也看过很多舞台，有几首歌甚至可以分出这是谁的part，专辑也在经济支持的情况下买过，但是还没到可以为了他们去花时间看综艺的地步。
认知转变在2016那年。
不是舞台，不是歌曲，甚至不是一个可以称得上是名场面的时刻，说出去都没几个人知道的那种。
那是16年的偶运会，闵千结金色长卷发那期，我在坐在看台上。
怎么说呢，这天之前我一直以为他身上的清冷感是营销，就是几乎每个粉丝都会用来形容自家爱豆某一个时期的形容词而已。
但是他就坐在那里，乖乖地让SUGA给他编双麻花辫，队友们也在身边打闹。他本人更是宠粉，很配合地让粉丝们照相。
可是和他的视线对上的那一瞬间，我真的觉得他是孤独的，那种再热闹的气氛都不能留住的清冷太让人落泪了。
现在想起来，这段时间刚好是他被全网网暴的时期，并且在接下来的血汗泪高飞后愈演愈烈。
可能他原本的清冷并没有我那天看到的那么外露，只是受伤太深，无法掩饰的抑郁的开始。
可是那时的我并不知道。
说起来多讽刺啊，我开始爱他的时间恰好是他最破碎的时候，之后每每再次看到血汗泪时期的他也是在心疼之余抑制不住的心动。说真的，我恨自己这么多年来最爱的还是他当年血汗泪时期的样子。
我对他感兴趣是我陷进去的开始。当我意识到自己开始越过了追星的那条线后，我几乎已经对他展露在外的样子了如指掌了——没有我没看过的物料，手机里最多的不再是舞台照，而是他私下的机场图、出境图、下班路透还有他发在各种平台的每一张自拍。我可以说出他的饮食喜好、各种他说过或者我自己发现的小习惯，自己的言行和举止也越来越像他。
我知道我该停止了。看物料看的太多真的会产生他离我很近的错觉，而我现在已经把他放在了一个过于重要、却又太不合适的位置上了。
我那么爱他，以至于他稍微出点小状况也会影响我一天的心情，就算是做梦梦到他恋爱了也会躲在被窝里哭很久，幻想中的最好结果就是他恋爱的对象是闵玧其。
可就算那样想，我还是止不住的难过。
这样下去受伤的是我。
及时止损，这个道理谁都懂，不是吗？
我试过把注意力放在其他东西上，也尝试着去追其他的爱豆。
那些事情依然有趣，爱豆们依旧漂亮光鲜，一切都是我爱上闵千结之前的样子。
我自信我走出来了，直到大数据推给我了清冷感爱豆的合集。
看完那个视频的瞬间，我才发现本命还是本命。就算那个视频找的片段不是我认为的最好，但是也足够秒杀和他同框的所有人。
那一瞬间，我突然想起了米圈里很火的那个cody——暗恋过闵千结的那个cody。她在转职后把她爱上Tende的过程发了推，说她以为她听闵千结给她唱完雪花宝，结婚后就可以放下。
但是闵千结哪里是说放下就可以放下的人啊。她像我一样挣扎了很久，最终在疫情开始那年选择了离职。她说她不能看闵千结的眼睛，她说她不能听到闵千结的声音，就连画眼线时睫毛的颤抖都会让她的心跳停一拍。
我也是，只不过是隔着屏幕。
我真的真的真的真的好喜欢他，喜欢到我后来好感的爱豆都会让我感觉在某一瞬间特别像他。
我对闵千结，是一次人尽皆知却无疾而终的盛大暗恋。
而清醒着沦陷的，又何止我一个。
我后来去了speak yourself的首尔终场。
爱上他之后我现实也越来越繁忙，所以那是我第一次去看他的演唱会。
我该怎么跟你们形容他的好，我该怎么跟你们形容他每一帧的天神下凡，我该怎么跟你们形容他那清冷到虚幻的不真实感。他注视着镜头的时候就像是在跟我对视一样，那一瞬我的心跳都变慢了。
那时我想，要是谁能这样被他注视一辈子，那真的是下一秒死掉都没有遗憾了。
我在回程的路上哭到失声，甚至考虑过要不要脱粉，因为对他的感情让我太幸福又让我太痛苦了。我真的完全理解那些在闵千结的学生时代暗恋过他的人。
有些人生来就是光，被多少人珍藏都不稀奇。
我也完全理解为什么韩网说他是被爱豆表白最多的爱豆，那些盘点和一帧帧截出来的、那些人看着他求而不得却又难以挣脱的微表情真的太真实了。
人间罂粟，人间泥沼。
求而不得，陷了也好。
作者有话说
第334章 献给每一个阿米的七夕礼物
